На форуме (особливо в исповедальне) часто возникают темы о том, что кому-то плохо. Поэтому я хочу вынести это в отдельную тему. Хотелось бы, чтобы она заставила задуматься о своём состоянии и своём здоровье.  Может быть, кому-то эта тема поможет. Вдруг. Многое можно исправить.

Ну и повторение будет не лишним, на случай, что это не первая такая тема.

Итак.

Если Вам:

- постоянно (или слишком часто) грустно
- тяжело на душе (и это не связано с трагичными и/или тяжёлыми, неприятными событиями в Вашей жизни, произошедшими недавно)
- не находите себе места
- потеряли смысл/цель/мотивацию
- или не потеряли, все на месте, но нет ощущения, что это действительно нужно
- все складывается против Вас, у Вас одни неудачи
- ничего не хочется
- ничего не получается, все плохо

Или если даже Вы думаете, что лучший выход - это смерть и потихоньку начинаете строить планы ухода из жизни, или не строите, но убеждены, что лучше бы Вас не было (знайте, что это не так).

Если, к тому же, у Вас есть некоторые физические (соматические) симптомы, например:

- не можете заставить себя есть, снижен аппетит, или, наоборот, есть хочется часто
- бессонница или сонливость, или и то, и другое вместе
- слабость
- быстрая утомляемость
- проблемы с памятью

и многое другое (не обязательно все, может быть 1-2 симптома) -

прислушайтесь к себе и своему здоровью.

Сходите ко врачу, это не страшно. Это может быть клиническая депрессия. Да-да, та самая, о которой в последнее время часто говорят. Причём депрессия (как я поняла) - это такое общее название для целой группы расстройств. Но все это лечится.

Почему я это пишу? Потому что пока лично не столкнешься с этим, не поймёшь, что это. Думаешь, что, наверно, это просто хандра. Плохое настроение. Просто устаёшь. Просто лень что-то делать. Ну или мотивации не хватает. Или ну мало ли болячек, а болеть-то некогда.

А это лечится, и успешно. Жизнь становится другой. Жизнь становится жизнью. Что характерно, само оно не пройдёт. Можно облегчить свое состояние или добиться ремиссии. Но оно есть, и время от времени будет напоминать о себе.

А кроме того, вместо того, чтобы плыть против течения и бороться с ветряными мельницами, можно просто диагностировать и вылечить болезнь.

.......

Всё вышеперечисленное может быть признаками многих других болезней. Вы можете быть полностью здоровы. Можете хандрить, грустить, быть уставшими и выжатыми. Чтобы быть уверенными, посетите специалиста. Повторю ещё раз: приём психиатра - это не страшно. И другое: без лечения клиническая депрессия не пройдёт. А диагностировать её может только специалист.

Берегите себя и будьте внимательны к себе и окружающим!

.........................

p.s. моя жизнь становится другой, и я бесконечно этому рада; страшно, что все вернётся. Спасибо, огромное спасибо тем, кто так или иначе поддерживал меня!!

KishMish, Nata74, Потеряшкина, Ольга30, паниЯдвига, wiktorija, кукла ВуДу, Васланята, Пин, Frazy, Маевка - простите, если забыла кого. Спасибо.

Потеряшкина, спасибо, что верила и была рядом.

.........................

p.p.s. да поправят меня медики, если я что-то написала не так, и да простят модераторы, если не туда.

p.p.p.s. участвовать в обсуждении не буду, нет возможности. оставлю это здесь. вообще не уверена, что это нужно, но была бы очень рада, если бы это кому-нибудь помогло.

Очень часто слышишь "что ноешь, тряпка!"
А по-другому человек и не может...
Хотя в клинической депрессии и на нытье сил нет.

крылатая, спасибо за тему.

Мне несколько раз в жизни было грустно. Это очень тяжелое чувство, как будто тебе на грудь положили тяжелый камень, и он не дает дышать... Со мной это было недолго и быстро проходило. Не знаю, как можно выдержать это длительное время, наверное это ужасно...

Всем иногда бывает грустно, без грусти не будет радости.)

Ответ на сообщение Кисин Хвост от 3 июл 2019, 13:08
дык и тема не про "иногда грустно"

Я бывала с разных сторон этого "грустно". И со стороны постоянной, непрекращающейся жалости к себе, иногда уходящей в острую стадию одиночества и ненужности. И со стороны глубокой усталости от жизни, неверия во что-то хорошее, ненависти к людям и солнцу, потери всех красок мира. И со стороны наблюдения за этими состояниями у людей. И со стороны входа и выхода в эти состояния у себя. И я скажу, что, может быть, клиническая депрессия - это результат больших проблем со здоровьем. Потому что если нет реальных проблем со здоровьем, то выход есть без всяких антидепрессантов. И уж гораздо чаще, чем принято считать.
И еще я знаю, что человек, которому очень плохо, ПРОСТО НЕ ВИДИТ из своего состояния возможностей выхода. А зачастую и НЕ ХОЧЕТ их ВИДЕТЬ. Потому что жалеть себя - это очень приятно на самом деле. Говорю, как профессионал в этом спорте Но даже когда хочет выйти, то не всегда знает, что выход возможен. Изнутри - не видно. Даже просто изнутри обычной грусти солнце не так ярко. А уж из глубокой депрессии - солнца вообще не видать. И вот тогда это лечится силой воли и силой разума. Ты говоришь себе - я знаю, что выход есть. Я знаю, что мое состояние обратимо. Для этого надо 1) убрать источник этого состояния, если это возможно; 2) делать лечебные мероприятия вначале через силу. Я ходила в клубы, не понимая, зачем я здесь, мне не хотелось ничего там делать, мне было непонятно, чем все эти люди заняты. Но я ходила. Я искала то, что интересовало и поддерживало меня ДО этого падения в бездну. Я пела. Каждое утро вставала и пела. Я покупала вкусняшки. Сейчас я бы добавила еще массаж/сауну. Добавила бы что-то новое и интересное. И все это вместе - сработало. Постепенно я вылезла, мир вернул все свои краски в моих глазах. Мир всегда был потрясающе интересный, он никуда не пропадал, и не девался. Просто человеческая психика - это мягкая глина. Как захочешь, так и вылепишь. Если не знаешь приемов, надо найти людей, которые знают. И поверить. Психика - единственное место, где вера не только оправдана, а где она еще и работает. Ставишь себе цель - выздороветь, идешь и выздоравливаешь. Считаешь, что это невозможно - болеешь дальше, пьешь таблетки, ненавидишь мир, и по кругу.
И выгода моего способа по сравнению с антидепрессантами в том, что ты 1) учишься брать на себя ответственность за свое состояние. Учишься думать так, что это Я болен, это Я хочу выздороветь, а не болезнь делает это со мной. Потому что в первом случае я могу с собой договориться, а во втором - кто знает, как договариваться с обстоятельствами И 2) учишься жить в мире без депрессий. Без впадение в состояние жалости к себе. Учишься раскрашивать жизнь и находить в ней смысл и радость. И этот навык гораздо важнее просто победы над депрессией - это само по себе прививка, залог здоровой психики на будущее.

Глубокая клиническая депрессия никакой силой воли вылечиться не может. Потому что при таком диагнозе мозг начинает по-другому работать, понимаете? Это не законы психики, это уже биохимия. Все что вы говорите, верно, но работает только вкупе с медикаментозной помощью. Ну невозможно заставить мозг работать нормально силой воли, как бы нам этого ни хотелось. Ваши методы без таблеток помогут только при легком варианте депрессии, имхо. Это все равно что пытаться силой воли вылечить простуду, например, или сахарный диабет.

Я не знаю, где граница "тяжелая/легкая" депрессия Я знаю, что оттуда, где была я, весь мир казался серым - это не фигуральное выражение, цвета как будто исчезли, я их видела, но не воспринимала как цвета, не хотелось ничего, улыбающиеся люди вызывали недоумение и раздражение, хотелось, чтобы все время шел дождь, а лучше даже вообще не вставать с кровати. И было непонятно, зачем люди вообще в принципе что-то делают, если это все незначащие вещи. Понятия не имею, какая это была степень тяжести. Но спорить не буду, может это и легкая депрессия. Я могу спорить только о том, что антидепрессанты выписывают гораздо большему количеству людей, чем нужно на самом деле.

Ответ на сообщение Frazy от 5 июл 2019, 17:11
у меня такое было. Три месяца после смерти мужа. Потом я сходила к психологу. Она мне сказала "Я не вижу в вашем случае причин принимать антидепрессанты. У вас есть силы в вас самой". После этого я увидела, что на улице лето.
А моя подруга без антидепрессантов не смогла. Зато очень быстро нашла себя и в алкоголизм не скатилась. Но она ходила к очень хорошему психотерапевту и плюсом к таблеткам были двухчасовые разговоры (терапия) со специалистом.

Nata74, вот я об этом и говорю. Кто-то может справиться сам, значит, не так все сложно. А бывают тяжелые случаи, когда никакие мантры, никакие силы воли, никакой разум не помогают. И тогда люди идут резать вены или еще что-то делают с собой. Потому что не могут справиться сами.

Откуда вы это знаете? Вы врач? Имеете отношение к психиатрии? У вас есть достоверная статистика? Почему такая уверенность?

Что-то я пишу и удаляю, пишу и удаляю Наверно, и это тоже удалю. Но как же не написать-то о себе, любимой?



И пусть! Я, кстати, слышала, что на здоровых антидепрессанты не подействуют. И Вы совершенно правы, кроме таблеток необходимы усилия самого человека. Только иногда одних усилий бывает недостаточно.



Последние несколько месяцев мне регулярно хотелось умереть. Я бы с радостью сделала это, если бы могла. При этом мне было далеко не так плохо, как могло бы быть.



Frazy много пережила и имеет все основания говорить об этом О статистике речи не идёт.

крылатая, рада, что мир для тебя снова заиграл красками. Держись, дружок.

Пин, да у меня норм уже все! Слава Богу.

Спасибо!!

крылатая, рада за вас
я не хочу что то делать чтобы умереть, но к такой возможности отношусь спокойно. Потому что чем старше я становлюсь, тем труднее мне жить. Все аргументы на тему "ты не увидишь внуков, не женишь детей" это фигня какая то. Они без меня женятся и родят внуков.
В общем, если вдруг, то и ладно. И лечиться от онкологии я бы не стала.
Наверное я ку-ку, может чего то и поменяется, но пока так. А в остальном, я жизнерадостная и активная.

крылатая, очень важные мысли и сообщения в теме. Это вам спасибо за напоминание.
И,конечно, рада, что вам лучше.

Не хочу больше сюда возвращаться (что, конечно, не гарантирует, что я этого не сделаю). Поэтому краткое (нет) резюме.

Жизнь прекрасна, и стоит того, чтобы жить.

Если жить трудно - можно и нужно стараться её облегчить. Если жить не хочется - нужно за неё бороться.

Если, несмотря на все усилия, ничего не получается, если нет никаких сил ни на какую борьбу - особенно если кажется, что все напрасно и ничего никогда не получится - идите ко врачу. Это не просто нормально, это единственный нормальный, закономерный выход из положения.

Можно начать с психолога. Можно с терапевта - опытный врач может распознать депрессию и подсказать дальнейшую тактику; или, по-крайней мере, исключите прочие патологии. Вам помогут, и Вы справитесь.

Да, если совсем не хочется - придётся заставлять себя.

Если верите - молитесь, ходите в церковь. Слушайте музыку - какую понравится. Это одно из немногого, что помогало мне в самые отчаянные минуты и давало некоторую энергию. Заставляйте себя. Не забывайте про отдых. Не нужно, особенно если наступило улучшение, сразу кидаться на амбразуру. Все постепенно, всего по чуть-чуть. Книги - это хорошо, но иногда читать бывает невозможно, поэтому не советую. Но попробовать стоит. Спорт - туда же. Здорово, но, как выяснилось, работает не всегда, а иногда банально нет сил на это мероприятие. Если есть близкие - действительно близкие - обращайтесь к ним за поддержкой. Если особенно близких нет, но Вам невыносимо одиноко - напишите или позвоните первыми. Это нужно Вам. Пишите говорите, выговаривайтесь. В какой-то степени это помогает. Ищите то, что хоть немного приносит радость. И, конечно, посещение врача или психолога.

Это все из личного опыта.

Не справляетесь сами - обратитесь за помощью. Я не устану это повторять. Вам обязательно помогут. И берегите себя)

А мне не помогли никакие психологи и психиатры. Верней помогли, но только первое время. Потом снова всё вернулось. Так и не отгоревала. Просто внутрь всё ушло. От этого и онкология была. Сейчас просто привыкла. Спасаюсь тем, что по уши погрузилась в эзотерику. Когда накрывает, смотрю фильмы на эту тему. Свято верю, что наши сны - это временное путешествие туда. Фильм, типа "Наш очаг" для меня культовый. А вот "Куда приводят мечты" не пошёл. Как-то так.

Ответ на сообщение Nata74 от 21 июн 2019, 13:38
Если вслух человек ноет, то не факт, что ему надо к врачу. Может просто боится что его сглазят. Всех кого знаю, кто постоянно ноет, у них на самом деле все лучше всех. А я к примеру вслух не ною, но в моей жизни так и было, как перечисляется все в течении лет 10. Хотя тоже не значит, что надо к врачу, а надо было выйти замуж и родить

Ответ на сообщение LIKA*** от 5 июл 2019, 19:02
Начало августа ждете? У меня как раз за месяц до ПДР, и за 2 недели до родов возникла мысль, что жаль, что для животов колясочки не придуманы

Мама Капитана Саньки, есть раны, которые всегда будут болеть. Я очень Вам сочувствую. Не мне судить об этом. Но нужно жить дальше. И желательно, чтобы это была жизнь, а не медленное умирание. Сил Вам!! Я бы очень хотела, чтобы Вам было легче.

крылатая, спасибо, что сказали все это.
Хотя к врачу идти стыдно. Кажется, что столько в мире реально страдающих людей, а ты тут такая со своими глупыми переживаниями.

крылатая, так живу. Куда деваться, коли живая. Деваться некуда - приходится жить.

Мама Капитана Саньки, мне незнакомы то, что пережили Вы, но тем не менее, мне было плохо. Я жила, потому что живая, потому что не могу умереть.

Я слышала, что иногда таблетки подбирают не сразу, проходят месяцы, пока удастся добиться нужного эффекта. Есть смысл попробовать.

Говорить это неуместно, но не сказать нельзя. Держитесь. Пусть в Вашей жизни тоже будет солнце.

Ответ на сообщение крылатая от 5 июл 2019, 22:39

Знаете, я не вижу смысла. Когда слушала советы психиатра, поняла, что если им последую, то будет только хуже. И сделала всё с точностью наоборот. Помню последнюю беседу, когда психиатр мне говорил "Не вздумайте искать таких же женщин, иначе Вы во всё это погрузитесь и не выйдете". Помню, пришла я домой из психбольницы. В пустую квартиру. Послушала эту тишину и поняла, что надо как-то дальше жить. А как? И первое, что я сделала - это кинулась в интернет искать таких же мам. Т.е. сделала всё наоборот. Нашла многих. Познакомилась. Поняла, что я не в вакууме. Стало немного легче. Мы общались, вместе плакали. Учились заново дышать. Буквально пинали друг друга: надо утром открыть глаза. Все открыли? А теперь надо встать. Это следующий шаг. Умыться. Ещё шаг. Заставить себя поесть. Сварить суп. Это следующий шаг. И так далее. И сейчас знаю, что никакие психологи, никакие психиатры не помогут. Хотя бы потому, что у них такого не было. Когда я приехала в больницу, меня сразу положили под капельницу с серьёзной дозой транквилизаторов. Я спала несколько дней. Просыпалась в анабиозе. Как во сне видела перед собой тарелки с завтраком, обедом и ужином. Съедала машинально и снова засыпала. Все полтора месяца больницы меня накачивали психотропами. Острое состояние, спасибо, тогда сняли, но под конец я уже на столько была накачана этими таблетками, что не могла встать с кровати. Больше я их принимать не стала. Поняла, что могу помочь только сама себе. Прошла стадию житья на кладбище. Это первые полгода. Избавилась от этого просто переехав, так как стало банально далеко туда ездить. Потихоньку избавилась от полного затворничества, когда неделями вообще не выходила из дома. Года не прошло - ещё одна кувалда. Онкология. Она помогла мне понять, что жить хочу как не странно. Вылечили ттт, но сломалась. Начала спиваться. И в конце концов просто сбежала из того города в чём была и с чем была. Сейчас просто привыкла. Пытаюсь существовать. Погрузилась в эзотерику. Единственно что ещё - не праздную никакие праздники. О завтрашнем дне не думаю.

А работа преподавателем помогает? На других детей отвлечься, учить их, а не бумаги заполнять. Я Вас видела в переписке с Узоровой, Вы там как профессиональный учитель посты писали.

Ответ на сообщение Пунчана от 5 июл 2019, 23:23

Нет конечно. Я и не надеялась. Работа - это просто работа. Не больше. Хотя и работа, и профессия любимые.

крылатая, милая, а я не знала, что вам было плохо.
Жаль, что ты не с нами в чате: там девчонки стараются приободрить и утешить друг друга.
Хотя мне сейчас плохо, но не из-за депрессии, а по об'ективным причинам, не хочу озвучивать здесь пока.
У меня к вам несколько вопросов: вы принимали антидепрессанты, совмещенные с ГВ? Вам кто больше из родных помог?
Пусть ваша депрессия останется позади и никогда не вернется!

Мама Капитана Саньки, врачи, бывает, ошибаются. Всякое бывает. Я очень рада, что Вы нашли тех, кто может поддержать Вас и кого Вы можете поддержать, и что Вы нашли в себе силы жить. Вы огромная молодец.

Видео про депрессию https://youtu.be/opFb4ei918k

Ответ на сообщение Мама Капитана Саньки от 5 июл 2019, 21:45
мне оказалось, что отгоревала... Но после пяти лет я пошла к остеопату с проблемами в спине (были ужасные боли). Она сказала, что я вся каменная, как будто все эмоции внутрь глубоко запрятаны.
Я много думала...
Сейчас хожу уже на спорт. Боль уже под моим контролем, а не боль контролирует меня. И мне это очень нравится.

А вы смотрели фильм "Хижина"?

Ответ на сообщение Тата от 5 июл 2019, 21:49
я не про это.

Иногда позитивного человека прорывает... Или на форуме, бац, темка.
И понеслось...

А нужно наоборот внимание.

да, такое тоже есть...



Ответ на сообщение Бурундук256 от 5 июл 2019, 22:24
это тоже из разряда "что ноешь, тряпка". Только говорим сами себе... Воспитание или что? Стандарт - нельзя быть слабым.

Ответ на сообщение Мама Капитана Саньки от 5 июл 2019, 23:18


Именно по такой схеме действует наша группа Вконтакте по поддержке вдов. Правило "маленьких шажков". Именно так как вы описали Сами его выработали. Методом тыка. И самое интересное, этот метод помогает.

Единицы выходят из группы. Очень многие девочки пишут, что без этого общения в группе, сошли бы с ума. Мы и плачем вместе и радуемся хорошему. А главное, это поддержка друг друга и нацеленность на нормальную жизнь.

Очень странный психиатр ((( Я пошла по пути психолога, повезло сразу найти своего. И хотя начала посещать его по другой причине, как мне казалось, через год примерно я поняла, что совсем не отгоревала потерю и сейчас еще тоже...и знаю, что все тело в зажимах потому что
и многое осталось не высказанного.



Нашла тему на Материнстве просто через поисковик, она вернула меня к жизни 9 лет назад. Так что находиться в обществе единомышленников, хоть и виртуальном, это дорогого стоит.
А в реальной жизни мне казалось, что спустя 3 месяца после смерти ребенка, уже как-то хватит докучать окружающим

Ответ на сообщение Nata74 от 6 июл 2019, 15:48

Нет. Что за фильм? О чём там?
У меня первые дни и месяцы знаете, что было? Я стеснялась и боялась, что мой вой услышат соседи. Типа как это я побеспокою окружающих. Вот тоже воспитание блин. Не докучать посторонним. Ревела тихо. Может поэтому всё не вышло, что сдерживала себя. А хотя когда лежала в психушке, убегала в лес (это типа психоневрологического санатория было в сосновом лесу), падала в траву и орала на всю округу. Но видимо мало.
Я из группы тоже вышла. Общаюсь с девочками оттуда не через группу, а просто отдельно. Вышла я оттуда, когда мне онкологию поставили. Потому что ежедневные истерики девчонок, фотографии памятников и детских могил ... в общем такие эмоции мне были опасны в то время.

Ответ на сообщение СветланчикК от 6 июл 2019, 16:49

Я примерно через полгода переехала в другой район, где меня вообще никто не знает.

Ответ на сообщение Мама Капитана Саньки от 6 июл 2019, 17:43
Мне очень советовали книгу. Я не смогла ее даже начать читать. Я атеистка. А в книге о вере.

А вот фильм меня поразил. Посмотрела на одном дыхании. И даже не скажу, почему поразил и почему так "лег на душу"... Я не знаю. Возможно именно в тот период жизни мне нужен был именно такой фильм.

https://www.kinopoisk.ru/film/khizhina-2017-760904/

Ответ на сообщение Мама Капитана Саньки от 6 июл 2019, 17:43
понимаю вас.

Ответ на сообщение Nata74 от 6 июл 2019, 18:00
Я нашла фильм. Посмотрю.
Я атеисткой не стала. Не представляю, как бы я думала, что мой ребёнок исчез в никуда навсегда. Тронулась бы. В бога верю. В жизнь ЗА даже не верю, а знаю. Там гораздо лучше, чем здесь. Каждую ночь тот мир снится во всех подробностях. Хоть рисуй. Но вот от чего меня оттолкнуло напрочь - это от Православия. Прямо агрессия на него у меня сейчас.

Читаю книгу. Я наверное тоже далека от "слепой" веры, но когда отец девочки спрашивает у Иисуса как она там одна себя чувствовала, в машине, она ведь была напугана.....И ответ: я никогда не покидал ее, она была храбрая, не понимала что ее ждёт, но была умиротворенной - вот никак не ложится на душу и меня бы это не успокоили никак. Даже и злость какую-то вызывает.

СветланчикК, я сомневаюсь, что Христос так бы ответил. Ведь это автор, обычный смертный человек, за Бога отвечает в книге. Разве такой ответ может быть верным?

Ответ на сообщение Пунчана от 12 июл 2019, 01:38
многие авторы именно так "говорят" от бога в своих книгах. Такая мысль прослеживается не только в "Хижине".

И мы говорим о книге, а не о боге.