Любой человек с ходу ответит, что он предпочитает слышать правду, пусть даже горькую, и вряд ли кто-нибудь станет утверждать, что он любит, когда ему врут.

Надо ли всегда говорить только правду?

Последний пример с предыдущими как-то не вяжется Что-то автор уж очень круто взял, мне кажется

Всегда говорить правду может только... не очень умный человек. Я в этом уверена.
Правдолюбцев, которые не смотрят на обстоятельства и не учитывают нюансы, не люблю.
Ну и да, считаю, что так или иначе врут все....

Пример с девочкой, сказавшей про домашнее задание, конечно, не в тему. А так, ну очевидные вещи же. Но как-то поверхностно. Мне вот ещё интересно было бы почитать рассуждения относительно менее очевидных случаев. И про тонкую, зачастую, грань между "соврать" и "умолчать".

Ответ на сообщение Сайт Материнство.ру от 7 ноя 2019, 09:34


Сначала надо оценить последствия этой правды, а потом станет ясно говорить или нет.

Мне легко и приятно именно правду говорить, если она не слишком тяжелая, врать я не умею особенно, сама себя выдам. Ну, и стремление изворачиваться, когда тебя все равно поймают или ты сам себя поймаешь - существенно осложняет жиэнь и не самая хорошая черта характера. Какой смысл врать начальнику, если он не круглый дурак ( раз он начальник, а ты - подчиненный, то, наверное, он не глупее тебя, как минимум)), если он все равно восстановит картину происшедшего? Есть его жизненный опыт, есть документы, есть другие коллеги, которые слова не давали и не обязаны тебя покрывать. Выставить себя человеком, которому нельзя доверять?
Если речь о каких- то житейских заурядных ситуациях, и правда не разрушит чью- то жизнь, то нет смысла врать, кмк. Ну, порежут премию - впредь " косячить" не будешь. Стоит ли ради этого создавать о себе впечатление трусливого и скользкого человека? За свои поступки надо отвечать, а не стремиться свалить ответственность на кого и на что угодно, как в детском саду.

Выходит, навязчивые правдорубы просто не умеют предвидеть последствия?

Или не хотят. Им главное " причинить пользу" и почувствовать эмоциональный подъем от своей " хорошести". До других людей им, по большому счету, дела нет, каково им будет слышать их откровения и что с ними будет дальше - всё равно. И это особенность не совсем здоровой психики. У здорового человека эмпатия есть, генетически заложена, т.к. мы - стадные и довольно слабые " животные", только чувствуя другого и учитывая его интересы, можно выжить в группе.

Правду надо говорить за себя.

Ответ на сообщение Эхомама от 7 ноя 2019, 14:21


Да кто ж их поймет чем они руководствуются в своем стремлении донести эту правду

Может не умеют предвидеть последствия, а может и не хотят. А может они как раз и понимают каков будет итог их правды и делают это умышленно.

Мою подопечную бабулю разбил второй инсульт, от которого она вряд ли оправится. Ее внук, проживающий в другой стране, покончил с собой. С бабушкой не общался совсем, в России не был с рождения, т.е. 32 года. Бабуля бы и не узнала никогда о трагедии и спокойно бы себе жила, приходя в норму после первого инсульта. Но ее дочь решительно заявила мне на просьбу не сообщать бабуле о внуке - она должна знать правду, такое нельзя скрывать! И тут же выложила бабуле все. Та упала и все... Сейчас в коме. Дочь рвет на себе волосы и криком кричит что дура и готова язык себе откусить, но ничего не поправишь.

Иногда лучше жевать, чем говорить. И гораздо чаще, чем хотелось бы.

А я не поняла, почему не в тему. Девочка сказала правду (например, "а нам еще вот это задавали..."), на нее из-за этого набросились, в конкретном случае инициатива была наказуема. Например, сказать ли подруге, что видела ее мужа с другой девушкой.
Никто за язык не тянет - вроде надо умолчать и не лезть в чужую личную жизнь.
А если она допытывается: "Я подозреваю, что у него кто-то есть. Скажи-ка, вот в прошлую пятницу ты была в театре, случайно моего там не видела?" - в таком случае уже конкретно ответить "да" или "нет" надо

Ну, высказывания о прическе, юбке, макияже - это не столько правда, сколько желание высказать свое мнение, когда его не спрашивают. Если не помыта голова/не поглажена блузка - 100% человек сам об этом знает, открывать ему глаза не на что. Если же речь о неудачной прическе или что-то в таком роде, то мнение попросту оценочно. Конкретно мне не нравится прическа, но это не значит, что прическа неудачная. И если конкретно меня не спрашивали, что я думаю о данной прическе, лезть со своим очень ценным мнением - вовсе не правдорубство, а даже не знаю, как это назвать. Если же во внешности человека какая-то устранимая проблема (не знаю, пуговицы там застегнуты неправильно или ширинка расстегнута), мне кажется, как раз уместно вежливо об этом сказать.

А вообще, я считаю, правду говорить надо. Исключения, конечно, есть, но в 99% случаев надо. Другое дело, что лезть со своим оценочным мнением, когда его не спрашивают, невежливо и неправильно.

Я предупреждаю людей, которые по улице в бахилах идут, они обычно благодарят. У самой тоже бывало

Я думаю, там долгая предыстория была, которую взрослые старались не замечать. Они все равно бы ее избили, не важно, за что, нашли бы повод, всё к этому шло. Учителя и родители закрывали глаза на травлю, она и цвела пышным цветом. Все- таки, между " не любить выскочку" и "забить ногами, ибо нефиг" - колоссальная разница. Не любят - и не надо, невозможно нравиться всем и нельзя заставить всех тебя любить, а во втором случае дело не в девочке совсем. На ее месте мог быть любой ребенок.


Бестактно и глупо.

В делах, связанных с работой, точно нельзя врать. По крайней мере, начальнику и тем людям, с которыми ты непосредственно работаешь. Потому что, во-первых, скорее всего, правда все равно вскроется. А если вовремя не вскроется, то тем хуже. У меня, конечно, особый случай, я работаю в медицине, в том, что касается пациентов, врать и скрывать от своих коллег категорически нельзя, но, думаю, и в других областях вранье может сказаться на качестве работы.

Ну тут каждый решает для себя. Вторжение в чужую семейную жизнь - штука довольно тонкая, возможно, это как раз то исключение, когда не грех и соврать. И главным образом ради себя самого - потому что потом останешься крайним, и отношения с подругой могут быть испорчены навсегда. Хотя лично я хотела бы знать правду в таком случае.

Но тут еще такой момент есть. Одно дело, если вы прямо точно знаете, что вашей подруге изменяет муж. А другое дело, если что-то где-то слышали или что-то где-то видели, но уверенности нет. Сплетни пересказывать - вот точно не правдорубство.

Ответ на сообщение Сонча от 7 ноя 2019, 14:46

У знакомых была похожая ситуация, но там наоборот дети два месяца скрывали от матери, что ее муж умер, пока она была в больнице. Мать в тяжелом состоянии после операции, плюс инсульт был. Врач сразу предостерег никаких стрессовых ситуаций, иначе не выкарабкается. Брат с сестрой два месяца молчали, придумывали разные отмазки почему отец в больницу к ней не едет, почему не звонит,вообщем жесть. Потом конечно рассказали когда уже выписалась.

Я когда-то тут уже писала. У меня дедушка умер от рака. Это были еще 70-е годы, тогда от больных такой диагноз скрывали, и дедушке тоже решили не говорить. Говорили, что бронхит, давали поддельные выписки, убеждали, что вот еще немного, и пойдет на поправку. Никакого спец.лечения он не получал (уже на поздней стадии обнаружили, да и возможности медицины в плане лечения рака тогда были куда меньше). Пока не начались боли, ему бабушка (его жена) давала витаминки или что-то в этом роде. чтобы создать видимость лечения. Потом начали уже обезболивающие давать.

Так уже совсем незадолго до смерти, когда он уже не вставал совсем и был очень плох, уже с трудом разговаривал, он сказал своей жене: "А ты, Леля, так и не знаешь, от чего я умираю. У меня рак. Я не хотел тебе говорить, чтобы тебя не расстраивать, но теперь уже можно". Ему не говорили его диагноз, он сам понял. И бабушка потом уже, 20 лет спустя после его смерти, в старости, когда уже сама была больна, горько плакала, вспоминая это, и говорила: "Господи, ну зачем же я его обманывала". Вот эти манипуляции с выписками, с таблетками, вранье в глаза - воспоминания об этом ее мучили в старости.

Я считаю, близким людям врать нельзя. На то они и близкие. Конечно, это про важные какие-то моменты, не про прическу и тому подобные мелочи.

KishMish, технически - да, фактически - очень неоднозначная ситуация, выбранная из контекста.

Allana Partis, Ну вот дочь бабули не соврала близкому человеку. Всю правду сказала. И? Чего добилась то?

KishMish, а для меня это очень ситуативно всё равно. Просто так, если подруга со мной не поднимает эту тему, говорить не стану, это моё "правильно". А если её глобал подозрения и она ими со мной активно делится, могу сказать, могу нет, много от чего зависит. Было лело, все равно не говорила. В другой раз - с другой подругой - говорила. В обеих ситуациях посчитала, что сделала верный выбор.

Никто не спорит.

Процентах в двадцати, пожалуй.

Хорошо хоть она это поняла.
Потому что у меня есть пример человека, который годами, раз за разом жмет все на те же болевые точки, получает все те же последствия и все равно продолжает делать так. И человек неглупый, в обычное время вполне отзывчивый, доброжелательный, заботливый даже. Но вот периодически, примерно раз в два месяца, переклинивает.

Точно. Как раз недавно в исповедальне была тема про мужа подруги, который влюбился в автора. Тот самый случай, когда сказать правду = разрушить навсегда отношения с подругой. А пример с постом в соцсети? Там речь не об оценочном мнении, а как раз о правде. А от пациентов?

Вот как раз по поводу рака - самый сложный выбор, мне кажется. Я читала книгу, реальную историю, про то как молодая женщина умирала от рака. У нее муж, маленький сын. Ей не говорили, мама за ней ухаживала. Матери было очень тяжело не говорить, но не говорила.
Я не знаю, мне кажется, близким просто очень страшно сказать такое больному, думают, что он отчается. Но он же все равно догадается.
Я бы хотела, чтобы мне сказали.

Право сообщать правду не безусловно. Нужно очень хорошо взвесить а должно ли ее знать вопрошающему и руководствоваться милосердием

Эхомама, Понять то поняла... Но бабулю это из комы не выведет. Внукам её не вернёт, а они очень любят бабушку. Я уж не говорю о деньгах, которые дочери пришлось брать в долг. Кому эта правда была нужна?

У нас с дочкой случаются иногда проблемы с деньгами. И я говорю всегда что все хорошо и виду не подаю. Иначе дочь будет плакать и переживать что не сможем за жильё заплатить вовремя и всё такое. И вот зачем эта правда ребенку?

Мы скрывали от моей бабушки, когда она была в больнице, что ее младший сын умер в самый день, когда ее оперировали. Тоже выкручивались - почему он ее не навещает. Сказали дома, в день выписки. Бабушка сказала - "Я так и чувствовала". Тяжело это все.

Ну какая правда? Что в торте много калорий? А этого кто-то не знает? Есть торт или не есть, заниматься физкультурой или не заниматься, курить или не курить, заниматься сексом или не заниматься - это личное дело каждого, лезть тут с советами, которых не просили, неуместно.


Имхо, как раз с раком все просто. Диагноз можно сообщать только самому пациенту. Не маме, не дочке, не мужу/жене. А он уже потом сам решает, кому рассказать. На данный момент по закону диагноз сообщается только пациенту и только в случае его крайне тяжелого состояния - тем, кому он официально согласился доверить информацию о состоянии своего здоровья.

Исключения, разумеется, могут быть (как и везде). Если пациент очень старый и от старости уже не совсем адекватный, возможно, к нему стоит отнестись как к ребенку со всеми вытекающими. Но если человек в здравом уме, тут вариантов нет

Все, что касается диагноза, прогнозов или каких-то особенностей, которые могут быть важными в дальнейшей жизни пациента (например, аллергия на какой-то препарат), конечно, скрывать нельзя.

Я тоже так считаю. И про орфографию тоже, никто же не просил работать корректором. Но все же это не оценочное мнение, а именно правда. Просто неуместная. То есть в той книге речь идет об уже устаревшей практике, сейчас не так? И давно это?
Потому что еще лет 5 назад не сообщали.

Что в торте много калорий? Это скорее заезженная истина Говорить людям общеизвестные завязшие в зубах вещи - это не правдорубство, это скорее занудство.

А вообще я согласна, что надо думать, что ты говоришь и кому и хочет ли вообще кто-то тебя слушать, или ты со своим особо ценным мнением навязываешься. Но все же это не правдорубство. Мне кажется, надо различать ситуации, где реально есть выбор - сказать правду или соврать (ну как в ситуации с тяжелой болезнью или смертью близкого), и такие бытовые моменты, где в общем никто никому глаза не открывает. Ну и умалчивание я не считаю враньем. Если на вопрос "как дела" ты отвечаешь "нормально" - это не вранье, это такая светская условность. И понимание, что на самом деле твои дела никому не интересны, и если ты вдруг спятишь и начнешь на полном серьезе рассказывать про свои проблемы, твой собеседник мысленно покрутит у виска. Равно как и если ты рассказываешь про свои позитивные дела, а про проблемы умалчиваешь - это тоже не вранье. Когда человек всем и каждому рассказывает абсолютно все, что у него на уме, это опять-таки не правдивость, это крайний эгоцентризм

Лет 5 назад уже должны были сообщать. Иногда, конечно, бывает, что не сообщают, но сейчас все реже. Потому что теоретически, если такой пациент узнает, что информацию о его здоровье сказали не ему, а родственнику, он этого врача и эту клинику потом засудить сможет так, что мало никому не покажется.

Вообще постепенно с такими вещами становится все строже. Еще недавно врачи могли сообщить родственникам пациента, лежащего в реанимации, о его состоянии, даже если пациент не вписал этого человека в историю болезни. (В реанимацию нередко люди попадают экстренно, аварии/несчастные случаи/сердечные приступы, иногда люди в таком тяжелом состоянии поступают, что не успевают ничего написать.) Сейчас - уже строго. Родственник показывает паспорт, если его ФИО нет в истории болезни, ему рассказывать ничего нельзя.

Доказано, что лжецы умнее. Эффективно лгать - это где-то искусство.

Нет, говорить всегда правду не нужно. Более того, если в обществе это норма, говорить правду вообще необязательно. Так получается видеть ситуацию объёмнее, допуская различные интерпретации услышанного. Правдолюбы это, как правило, простые люди, имеющие дело с одними и теми же простыми ситуациями. Правдолюб никогда не сделает карьеры, например.

я в 2013 в онкологическом отделении лежала. С обсуждениями с родственниками, не указанными пациентом, было строго.

я была в ситуации, когда человеку из нашей семьи не сказали о диагнозе. Все родственники, сговорились. я попробовала рот открыть, но кто бы меня слушал. Мне было 14. Я поехала и рассказала. Если человек в своем уме, без явных психических отклонений, явно не выражал волю "если что, я не хочу знать", то для меня это был и остается серьезный вопрос, но с очевидным ответом.

Ответ на сообщение Allana Partis от 7 ноя 2019, 17:42

звучит красиво. Так, наверное, и должно быть. На практике - приходишь к врачу в стационаре, спрашивает: кем приходитесь больному? Отвечаешь - дочь. И получаешь информацию. Никто в историю при этом не смотрит и что там написано про информирование третьих лиц - не проверяет.

Я считаю, что правду надо говорить всегда.
Но я различаю понятия «рубить правду-матку» и просто «говорить правду», ибо форму изложения нужно выбирать корректную.

Например, если сказать: «ты это сделал хуже, чем когда-либо» или «нужно еще постараться, ты можешь лучше» - и то и другое будет правдой. Но первая фраза убивает желание что-либо делать, а вторая мотивирует на дальнейшую работу.

Так же нужно отличать «сказать правду» от несдержанности или желания выпендриться.
Если от человека комментария не ждут, то без разницы, что он скажет правду или ложь – это будет неуместно.

До очень недавнего времени у нас было так же. Буквально в этом году началось. Сейчас вот именно что проверяют паспорт. За все больницы России, конечно, не скажу, но в той больнице, где я работаю, вот так.

Allana Partis, понятно. Возможно, у меня несвежие данные и сейчас и в той больнице все изменилось, но полгода назад, в апреле, было именно так.
Говорить правду надо не всегда и не всем. Ярчайший пример вреда правды-матки привела Сонча. Мне известны случаи, когда тревожный по жизни человек ухудшал свое состояние в период гипертонического криза, когда ему сообщали истинные цифры его давления, при этом, если соврать и сказать более низкое давление, дать дополнительное лекарство, то все довольно быстро нормализовалось. Хотите приключений ?... Но это конкретно такой человек и такое его беспокойство о себе.
Ситуация с тяжёлым диагнозом- конечно, пациент должен знать. Возможно, в оставшееся время он захочет сделать что-то важное для него или для других, что -то сказать кому-то, что откладывал...

В том смысле, что побили не только за "правду", а нашли повод для травли - тогда да. Ну, это другое дело.
Муж, не родной по крови, но с которым прожила много лет - это гораздо более близкий человек, чем дальний родственник по крови.

А что касается болезней, конечно, пациент всегда имеет право знать.
Как можно скрывать
Исключение, ИМХО, маленькие дети. Дошкольники.

И как восприняли?

То ли автор сам находится на уровне 7 лет, то ли остальных считает детьми малыми

Mononoke, я считаю, что Вы поступили правильно. А в 14 лет это вообще подвиг!!!

Эхомама, тот, кому рассказала? Нормально, говорит, я догадывался. Закончилось, кстати, для него всё благополучно. И сейчас я думаю, что так или иначе родственником пришлось бы ему рассказать, там на контроль же ежегодно ходить в онкологический (оперировали изначально в другом месте, диагноз по гистологии).
А родственники не знаю, в курсе ли. Я не уведомляла. Рассказал ли сам больной правду, откуда узнал, тоже не знаю. Тогда страшно было спрашивать, боялась, что по шапке прилетит. А сейчас уже всё равно.

Маргорина, да не подвиг, а подростковый максимализм)) двигал. Типа борьба за справедливость и идеалы, и всё такое. Я и глупости из этих чувств тоже делала, не только правильные вещи)))

какая-то подмена понятий в статье...
"Правдой" названы исключительно неприятные вещи, поданные в хамской манере или в неуместной обстановке, иногда еще и оценочные.
я считаю, правду адекватным людям надо говорить всегда. И приятную, и неприятную. В уместный момент, корректно. И адекватные люди эту правду воспримут с благодарностью.
Я бы в шоке была, если бы от меня скрыли серьезный диагноз и лишили меня возможности принять решение об адекватном лечении; если бы скрыли неприятность с близким человеком и лишили возможности помочь или погоревать о нем. И меня не огорчило бы нисколько сообщение о калориях в торте или грязных туфлях, про первое я и сама знаю, и если это был не просто хейтерский пинок, а совет адекватной вкусной замены, я и советом воспользуюсь. А сказать мне о грязных туфлях это вообще большое благо, не факт, что я вообще думаю о туфлях, я однажды на работу после тяжелой ночи надела кофточку вязаную наизнанку (там это неочевидно по вязке, но если приглядеться - заметно) и была крайне благодарна человеку, который мне это аккуратненько сказал.
И если подруга точно знала, что мне муж изменял, и не сказала, я все равно узнаю рано или поздно и поищу себе других и мужа и подругу.
А все эти лжи во благо (типа примера с давлением) - они рано или поздно вылазят боком. Потому что благо определяет не сам человек, а совсем другое лицо, этакий божок, который для другого решает, благо ему или неблаго. Та же облагодетельствованная женщина, думая, что у нее давление почти нормальное, могла, например, на прогулку или в спортзал сорваться, ну или в гости, не приняв лекарств и не отлежавшись. Ну типа чтоб развеяться, а то сама себя накрутила, а ведь нормально все
Другое дело, что есть люди адекватные и есть не очень. Ну с такими вообще надо общение минимизировать, а общаться и постоянно делать в уме поправки на "сказать или не сказать, а вдруг получится неблаго", сознавая, что врешь или умалчиваешь важную информацию, - сомнительное удовольствие.
Про стариков много примеров. Ну тут тоже надо смотреть, старость не равна маразму. Если уже неадекватен человек, то вопросы правды и неправды следует решать как с ребенком. Переводить правду в доступный для восприятия и нестрессовый вид.

В статье описаны случаи не правды высказанной, а хамства или синдрома Аспергера...
Какой-то вариант социальной невменяшки .

да, и очень похоже получится, если мне вдруг подруга влепит ни с того ни с сего (то есть я с ней разговоров на эту тему не заводила, вопросов не задавала) выдаст, что видела моего мужа, целующего девицу. Вот с чего она взяла, что для меня благо это знать?
Мне вот точно не нужны помощники в моих отношениях. По крайней мере без запроса с моей стороны.

Но ведь и не вранье.

Эхомама, что значит не вранье .
Враньем может быть, когда говорят больному человеку, что он замечательно выглядит. Да, на благо, но неправда.
Но сказать, что платье мятое, или торт калорийный, тогда когда не спашивают, а просто обсуюдают как прошел праздник, это не правдивость, а психическое отклонение. Или острая зависть

То есть правда - это только когда спрашивают?