В каком возрасте вы встретили любовь всей своей жизни? Человека, с которым хотели бы прожить всю жизнь, свою половинку?

В 21 год.

" Половинки есть у Ж и у таблетки, а я изначально целая".
Первую любовь встретила в 14 лет, но не сложилось. А мужа - в 19. Он не половинка, он - лучший друг.)

Любовь всей моей жизни это дети вообще-то. Надеюсь, для мужа так же.

У меня, пожалуй, даже не такой любви. Дети - это другое. Мужа люблю, но это часть жизни, а не вся жизнь, и, если что, я и без него прекрасно проживу. Жила же "до", проживу и "после". Есть вещи пострашнее, чем когда любовь закончилась, и даже их можно пережить.

Ответ на сообщение Violin-Ka от 9 фев 2020, 13:00
Ой, нет, у детей своя жизнь и они уходят из дома очень быстро - в самостоятельную жизнь и это нормально . А остаёшься- то с мужем .

В 16.

irenaf, причем тут, кто уходит, а кто остается. Наша с мужем любовь "всей жизни" будет направлена на детей, даже если они уйдут. Родителям между собой достаточно крепкой дружбы. Ну или я термин не понимаю. Любовь всей жизни для меня означает, что я за этого человека жизнь отдам. За детей отдам, за мужчину нет, разве что в порыве эмоций или по глупости . Но он может за меня отдать, на то он и мужчина.

Violin-Ka, Ну тогда вы правильно все сказали, у вас просто дружба. Он не половинка, не сердце ваше и не жизнь. И ваша именно дружба направлена на выращивание ваших детей, на возможность все им дать.
Я все отдам и мой муж все отдаст для меня. И он и я в процессе совместной жизни много раз доказывали это. Мы уверены на все сто что при любых обстоятельствах рука об руку будем стоять . Это половинка и есть, без неё ничего нет идеального. Хорошего много, идеального нет. У нас и кот идеальный))) просто мы знали что искали и просто хорошее не брали никогда, только стопроцентно.

агусик, одно дело выхаживать больного мужа, спасать его в другой ситуации, не жертвуя собой и детьми. И другое дело броситься, например, в горящий дом за ним, когда за твоей спиной дети, а путей отступления ты не видишь. Я не брошусь, разве что меня переклинит. Я буду искать безопасные пути его спасения. За ребенком я брошусь, не думая. Надеюсь, ясно.

Родителям - да. ТО есть хорошо, если родители в разводе, но дружат. А вот между мужем и женой все-таки в идеале должна быть любовь... Ну то есть мне нужно так. Но понимаю, что кому-то достаточно дружбы.

Ещё это означает что женщина не мыслит себя без этого мужчины.
Дети разьехались - остаёшься с мужем. И вот тогда для этой женщины полный крах если муж вдруг умирает.
Не умеет и не может женщина сама, она себя личностью не видит.
Вот это страшно.
Мне претят вот эти разговоры про "половинки" и "любови всей жизни". Как будто женщина - никто.

В 30 лет. И он - не половинка. Я сама по себе целая. Он - мой любимый человек, мой лучший друг, мой идеальный партнер, и самая большая часть моего сердца.

Ответ на сообщение Violin-Ka от 9 фев 2020, 13:52
Конечно если выбор между детьми и мужем то любой взрослый и ответственный человек выберет детей , это и инстинкт к тому же . Но когда дети уже выросли и живут отдельно (а у меня уже такой ребёнок имеется) это вообще другие отношения и муж выходит на первый план . Больше нет выбора- муж или дети .И если муж только друг - мне было бы мало

Для меня муж - половинка. Половина сердца и жизни. Мы вместе прожили больше лет, чем друг без друга. И в избу горящую войдём и куда угодно. И ради детей. Но муж и жена - первично.

у меня такого опыта нет пока, все может быть.

У меня дети первичны. Муж об этом знает. Обсуждали с ним как-то. Он сказал :"Если бы у тебя дети были не на первом месте, то наверное, мы уже давно развелись бы. Мне нужна рядом женщина, которая любит моих детей больше всего на свете!"

знакомы с детства

В 18.
У нас в семье модель - сначала родители, потом дети. Всмысле что дети пришли в нашу семью, и стали важной ее частью (значимость у всех почти равная, и колеблется в зависимости от потребностей), а не семья ради детей. Это очень утрированно и звучит как «бедные дети, они не центр вселенной», но на деле не все так ужасно)))

Мне вот интересно, для всех тех, у кого муж становится на первое место, после того как дети разьехались и выросли, есть ли уверенность что и ВЫ для мужа будете на первом месте?
То, что Вася для Маши на первом месте и Маша без него жизни не смыслит, это мы уже поняли в этой теме.
А наоборот? Васю спрашивали? Будет ли он "ах, моя Машенька", "бегу домой - там Машенька меня одна ждёт"? Или "ну наконец могу разобрать компьютер, порыбачить и вообще забраться на Эверест!"?

Violin-Ka, Да мне ясно. Я брошусь куда угодно, но лучше бы обошлось без такого.

PurPur, ну это вы фигню сказали, смешали тёплое и кислое. Личности они оба. Но любовь такая, что они на одной волне, как близнецы. Это полное доверие человеку. Как себе. А каждый по отдельности может быть личностью, одно другому не мешает. И если жизнь их разлучит, то женщина или мужчина может дальше жить и быть счастливыми, но это просто хорошая погода, но не идеальная. С половиной жизнь играет особыми красками. Это как сидишь дома все классно, тепло.... А можно сидеть у камина в теплом пледе и это класснее.....

PurPur, отвечаю. Конечно. У нас есть опыт отселения детки подальше. И занимается он своей семьёй, женой и животным. Маме и папе достается только звонок по утрам и все. Так кто главнее? Муж и будет рядом) мы это знаем и истерик по поводу все разбегаются не устраиваем.

Я не понимаю))) что значит "всей жизни". Вообще весьма высокопарное выражение)))
Жизнь длинная, мало у кого один партнер и даже одно замужество... На каком-то этапе это будет один мужчина "всей жизни", а потом - другой.
Да и форумчанки еще не настолько старые, чтобы быть уверенными, что в жизни больше ничего не произойдет.
Не знаю, как насчет "любви всей жизни", но с мужем хотела бы прожить еще много лет и умереть если не в один день, то первой)) (эгоизм, да))

Ответ на сообщение Мариннка от 9 фев 2020, 20:05

Ну если мне 33, и я уже 14 лет замужем)) На данный момент любовь почти половины текущей жизни, буквально))

агусик, ну и мы на одной волне, близнецы и все такое, и дома друг с другом тепло и сухо. И да, доверяем, но проверяем. Под "доверием" я имею в виду бытовое доверие. Что он не забудет оплатить счета или купить туалетную бумагу, а я буду везти его драгоценных детей аккуратно. Если мы были оба идеальными, можно было бы доверять полностью, но у нас с мужем разной степени и периодичности бестолковость, там где у него что-то вылетает из головы, я могу проконтролировать, и наоборот.
Это не про доверие, что никто на лево не пойдет, здесь не доверие, а уверенность.

Про любовь всей жизни можно говорить только на смертном одре
А так, в 23 с любовью всей жизни встретились, а в 38 вдруг - УПС! - расстались.

Violin-Ka, ничего я простите не поняла. Поэтому отвечу проще, муж главный человек для меня и я и он за меня все отдаст.. Мы не друзья это точно, мы больше. И дети не на первом месте это тоже точно. Это как муж говорит - тебя я выбирал сам, а детей нам дали и возитесь. Мы обязаны их оберегать, но они не наши половинки, они только генетически наши, а по остальным признакам нет. Они свободные личности. А мы искали друг друга, чтобы слиться. Как то так.

Ответ на сообщение Violin-Ka от 9 фев 2020, 15:14
Я лично не делю на идеальных или нет , просто есть кто-то кто максимально (или ближе всего к идеальному) мне подходит . И скорее всего найти такого человека ещё одного - практически нереально . И то повезло что один такой нашёлся-то . Поэтому не знаю как может быть «несколько любовей всей жизни» и вообще как это можно сравнивать с чувствами и отношениями с детьми , это же вообще совершенно другое все . У детей их партнеры по жизни будут , очень надеюсь что найдут такие же отношения , а мой вот этот . С сыном я жила ну 20 лет своей жизни вместе , с мужем уже 24+ .

Да, Васю спрашивали. Для него тоже Маша первична. Вместе не ради детей, а ради друг друга.

Ответ на сообщение агусик от 9 фев 2020, 15:24


Вот именно - дети - свободные личности , большинство как своей так и моей жизни.

Ответ на сообщение Бурундук256 от 9 фев 2020, 18:57

если часть вашего сердца - то это уже к половинкам.

А я думаю, что в свете нынешнего помешательства на свободах личности, люди уже и понять не могут, что любить безумно это счастье. Они все свою свободу лелеют. А оставшись одни, ищут себе пару. Жизнь не обманешь.

а мы сначала спланировали ребенка, а потом уже окончательный выбор сделали.

И мы на одной волне. У нас не дружба. Я своего мужа люблю. Он самый лучший в моей жизни мужчина, и никого другого я на его месте представить не могу. Но я отдаю себе отчет в том, что жизнь не стоит на месте. Вдруг он поймет, что не любит меня и не захочет со мной больше жить (или я это пойму, что маловероятно, правда) или полюбит другую. Я это как-нибудь переживу. Может другого мужчину найду, а , вообще, мне и одной неплохо. Но если я вдруг пойму, что мои дети меня не любят или у меня закончатся с ними отношения (наблюдаю многолетние конфликты в некоторых семьях, когда годами дети с родителями не общаются ), то я такое не переживу. Мне будет трындец.

Ответ на сообщение Violin-Ka от 9 фев 2020, 20:36

Интересный подход)) Но лично мне вообще не подходит в виде осознанного плана на жизнь. В виде «так получилось» конечно все может быть)

Violin-Ka, неужели не понимаете, что у вас все шиворот навыворот получается? Люди сначала влюбляются, понимают что не могут жить друг без друга, потом свадьба, потом только дети. А у вас дети сначала! Это значит любовь вам побоку была, не нужна особо, вам только детей хотелось, вы их получили. И....вроде и мужик то ничего, значит и он подошёл. Все не по правилам. Вот поэтому и нет любви великой к мужу, а есть к детям. Но вам хватает. И муж просто друг.

Ответ на сообщение пузыринка от 9 фев 2020, 15:28
Половинки - это как раз сердце и имеют в виду
Вообще мне половинка не так нравится, мне больше как по английски soulmate . Мне кажется лучше подходит для описания

Если божеупаси вдруг не станет детей, то смысл жизни потеряется.
А если вдруг не станет мужа, - останется.
Вне зависимости от того кто сколько с кем лет прожил вместе.
И сливаться с мужем в ситуации уже отсутствия детей - вряд ли захочется.

Ответ на сообщение Violin-Ka от 9 фев 2020, 15:36

Так детей то не выбирают

Влюбляются - это совершенно не значит, что не могут жить друг без друга. Последнее - это вообще зависимость. Аддикция.

PIA, а что случится если дети....мой уехал очень далеко, отпуск редко. Чем он мне поможет, чем? Считай что отрезанный ломоть. И что случилось? Ничего! Живём себе счастливо.

PurPur, ой да болтайте вы больше и слова странные вставляйте, это модно. А я по простому скажу, несчастный вы человек, близко счастья не видели а только суррогат видели. Вот и не верите...слово то какое..аддикция.

Ответ на сообщение PIA от 9 фев 2020, 15:38

Ну я с мамой общаюсь но живем далеко очень , все равно ее жизнь от моей вообще никак не зависит . И то хорошо что мы не так далеко как если бы в Новую Зеландию уехали бы например . Сейчас дети не всегда рядом с родителями живут , а бывает и по свету разбросаны, селяви
Дочка знакомой вышла недавно замуж за парня из Австралии , сначала думали что она туда поедет . А из Канады в Австралию не налетаешься ну никак . Ну в общем он приехал сюда , его родители теперь не видят . Так что какие бы хорошие отношения не были, все равно надо жить своей жизнью .

Ответ на сообщение PurPur от 9 фев 2020, 20:42

Дети отдельно, муж отдельно, имхо. Это разное. Это как пытаться смешивать масло с водой В каждый конкретный момент времени болит там, где больно. И вдова и мать, потерявшая детей не будут мериться, надеюсь, горем.

PurPur, вы фантазерка . вы думаете, что старая перечница очень будете детям нужна. Вас пошлют бодро из семьи. Будете одиночка в своей конурке сидеть. А они счастливо секситься и по своему детей воспитывать и вам указывать. Ха...не вырастили вы ещё деток и не в курсе. Вот у меня есть отдельная семья. Я знаю, тебя любят, а потом ....мама и папа езжайте домой и отдыхайте.

Встретила в 24.. в 42 его потеряла. Но любовь все равно со мной.

и что? Я с мужем 15, тоже больше трети жизни, с детьми всего 12.

Я до замужества я в другого человека была влюблена 2 года. И с мужем мы всего лишь 15 лет. Так что "всей жизни" - не знаю
Так, чтобы именно всю жизнь - мне физика нравится)))) Хоть и не слишком взаимно.

Дети тоже как-то на "всю жизнь" не подходят. То есть я их люблю и хочу для них наилучшего, но всю жизнь и все эмоции посвящать исключительно детям - мне кажется несколько болезненно. Тем более, когда они уже вырастут.

Ответ на сообщение Violin-Ka от 9 фев 2020, 16:01
Так я с сыном уже все, закончила , он теперь свободная личность , у него куча своих дел и своя жизнь.

агусик, вы романтизируете ваши отношения, а по большому счету они не отличаются от других не романтизируемых крепких отношений. Разница только в формулировке. Я не романтик, и к тому же экстраверт, мне со всеми хорошо.