Наблюдаю сейчас длительное время мальчика подростка, 13 лет. Мальчик живет с папой (мама в родной стране, отец его забрал к себе, потому что после развода и того, как он (отец) уехал, стала страдать учеба, поведение и все прочее (по словам отца, мама ребенком вообще не занималась. при этом он, мальчик общается с ней много каждый день, проводит летние каникулы у нее).
Так вот, парень ведет себя странно - постоянно что-то пинает, вот не может просто так стоять, ездили вместе на мероприятие - он стоит, и просто ногой пинает ограждение - тут попинал, перешел к другому столбику - там попинал... в машине - нашел пустую бутылку, начал ею по всему стучать. Воздушные шарики, подаренные другому ребенку, начал пинать как боксерскую грушу (несколько шариков лопнули, то есть не просто играл с ними, а именно лупил со всей силы). и это происходит постоянно. замахивается на других детей (не бьет, но постоянно замахивается угрожающими жестами). с вещами обращается не аккуратно, дверь разве что не с ноги открывает (когда он у нас, это просто постоянный грохот стоит - сразу понятно, кто открыл ту или иную дверь. просто открыть дверь - обязательно надо с грохотом ручку нажать, ударом руки по ручке вниз). задирает детей постоянно, часто исподтишка, чтобы выйти сухим из воды (то есть по мелочи доводит, потом дети не выдерживают, дают ему вполне реальной сдачи, и попадает другим детям, потому что тот вроде ничего и не сделал). Просто постоянно - что не попадет к нему в руки - он начинает этим стучать, рвать, пинать - в зависимости от предмета.
Не могу сказать, что он очень послушный - отец, когда его воспитывает, он делает вид, что его слушает, а потом ничего не делает из того, что он ему обещал, или сделает для вида, но чаще - ой забыл, ой был занят, постоянные отговорки. послушает, как отец на него ругается, покивает, иногда расстроится (или сделает вид, что расстроился), поделает уроки, но потом все по новой. я как-то помогала ему с уроками, в частности, с математикой, у него там серьезные пробелы в знаниях на начальном уровне (уровня 1-2-3 класса) - ну это понятно, упущение родителей, когда он учился в начальной школе.

Это невроз? вот эта постоянная разрушительная деятельность? (у меня у самой сын 13, но у него есть неврологические проблемы, в частности стоит СДВГ, и да, он не может просидеть и секунды, чтобы не шевелиться, но у него это не агрессивное, а это он там будет ручку ковырять, стол, стул, ногой дрыгать). Но у этого мальчика неврологических проблем нет вроде.
Его отцу нужен совет, стоит ли куда-то обратиться, проверить что-то, невролог? психолог? или это нормальное такое развитие? (не могу сравнить со своим, потому что мой объективно не здоровый).
Все ли мальчики - подростки такие? Это проблемы воспитания или все-таки есть смысл проверить все это у врачей и что именно тогда? Других таких же подростков я совсем мало наблюдала, даже сказать что почти никого. Мой учится в спец школе, поэтому с его одноклассниками не сравнить, там у каждого свои диагнозы и тараканы.
Буду признательна за любой совет.

навязчивость движений - может и невроз...

к неврологу тогда сходить

А мальчик с мамой общается?

Ответ на сообщение Nata74 от 5 янв 2022, 15:00


да, общается каждый день либо сообщениями, либо созванивается (не знаю, насколько часто, но точно знаю, что созванивается, потому что он упоминал об этом). а так - отправляет ей фотки своей жизни постоянно, вот даже с того мероприятия отправлял, я ему некоторые перекидывала, которые он не успел сделать, чтобы он маме отправил, и у меня дома даже что-то там понравившееся фотографировал (спросил моего разрешения, потому что его маме там что-то нравится). летом 2 месяца каникул у нее проводит (по словам папы - он эти 2 месяца не отрываясь от компа сидел).

Возможно (я не спец) у мальчика есть какое-то внутреннее напряжение и это напряжение он скидывает вот этими своими движениями...

Тут психолог в помощь. Психолог и посоветует как правильно выстроить отношения с таким ребенком.

Спорт в жизни мальчика есть? Спорт помогает напряжение скинуть. Даже любительский.

А может возрастное. Моя тоже иногда так дверью даст

А Вам этот мальчик кто?
Я бы просто держалась от него подальше .
Проблемы есть, проблемы большие. Будучи просто знакомой, их решить невозможно. Это могут сделать только родители.
Общение с таким ребёнком может вылиться в огромную проблему у Ваших детей!!!

Ответ на сообщение Nata74 от 5 янв 2022, 15:09


спорт есть, какая-то борьба (не знаю, точно какая, я в них не разбираюсь).
ну вот тут не иногда - тут каждый раз. то есть за пару часов совместного пребывания у меня глазик начинает дергаться.
потому что каждое его движение сопровождается каким-то грохотом - отодвигаемый стул, открываемая дверь, просто идет по коридору, может просто запнуться (не знаю, специально или случайно, иногда кажется, что специально, потому что вроде не страдает никакими расстройствами вестибулярного аппарата), и при этом что-нибудь с грохотом задеть, хорошо, если не уронить.... (это мне вообще кажется он делает специально - вот эти все запинания, для привлечения внимания).


Ответ на сообщение Маргорина от 5 янв 2022, 15:14


мы с его отцом встречаемся. я не собираюсь решать, отец у меня спросил совета, как и куда (потому что как минимум у меня есть опыт некий беготни по специалистам), но у меня то проблемы у ребенка объективные (которые можно измерить), а тут вроде здоровый неврологически ребенок, поэтому я не понимаю, насколько действительно необходимо обращение к врачам. Просто ли это запущенность или реально проблемы (еще раз повторюсь - я уже видела много особых детей в своей жизни, так как вращаюсь в этой среде некоторым образом, и вот не похож он на особого то совсем - видела так же особых, у которых агрессия - так вот там по-другому все совсем).

что за проблема? какого плана?

Deers_queen, если это не большая любовь всей Вашей жизни, я бы бежала, роняя тапки.
У мальчика впереди переходный возраст, будет в разы хуже.
Виноваты его родители, я бы не взялась это всё разгребать, тем более рядом с собственными детьми. Это чревато очень большими осложнениями



Плохо ему внутри, проблемы в семье с самого его детства. Проблемы психологические, врач тут не поможет. Помогут только родители...

У меня первое впечатление по описанию именно такое. И что меня отдельно дёрнуло - отец, весьма вероятно, не умеет скрывать пренебрежительное отношение к матери. И если это реально тянется с самого детства, то мальчику реально очень тяжело. Ну и да, это именно демонстративное поведение. Предположу, что специально для Вас даже - чтобы Вам не хотелось с их семьёй связываться и отец, если уж не вернулся к матери, то остался свободным. Причём весьма вероятно, что вот так, словами, мальчик может это не осознавать, чисто на уровне эмоций действовать.

Ответ на сообщение Маргорина от 5 янв 2022, 15:38


да вот с мужчиной у нас как раз очень классные отношения. прямо вот очень очень все хорошо. (возможно, просто оба стараемся ценить и любить друг друга, обжегшись в предыдущие разы). поэтому отношения хотелось бы продолжать и развивать (если что - брак не планируем, новых детей не планируем, хотим имеющихся дорастить и жить в свое удовольствие)

то что виноваты родители - это тоже понятно. делать то что? к неврологу точно сходим. насчет психолога - надо искать специалиста по подросткам, наверное?

Ответ на сообщение Snusmumrikk от 5 янв 2022, 15:47


отец с его матерью не общается (причем, она перестала с ним разговаривать. а причина расставания - её измены. да, все знаю только из рассказов одной из сторон, но учитывая что мама там уже замуж вышла, и её старшая дочь с ней не общается, а общается с отчимом - скорее всего так и есть). Понятно, что в семье там все не слава богу, не знаю, когда и как это началось, не хочу и не буду все это расспрашивать, но как раз мужчина в этой ситуации выглядит нормально. (он до последнего пытался сохранить семью, даже после всего хотел всю семью перевезти в новую страну, но в итоге уехал один, а 1.5 года назад забрал сына).
не очень поняла про остался свободным. Они разведены, он и правда свободен :-)

Ответ на сообщение Snusmumrikk от 5 янв 2022, 15:47
тогда психолог в помощь

но при условии, что отец не считает их блажью.

хороший психолог найдет подход к мальчику



Ответ на сообщение Deers_queen от 5 янв 2022, 15:58


я бы начала с невролога

спит, кстати, как хорошо?

Если у невролога ничего не обнаружится, то найти клинического психолога (они при детских поликлиниках), это психологи с хорошим мед.образованием. Он протестирует мальчика и скажет есть ли что-то нехорошее (психиатрия). Если нет, то будет работать как психолог. Если спец не найдет проблем, то даст отцу рекомендации.
И всем станет легче жить.

Согласна с Маргорина, плохо мальчику, внутри, а как это выразить нормально наружу или справиться с этим - он не знает, не умеет.

Если работать с психологом - это надо обоим, и мальчику и отцу. Причем от отца требуется много вложений - времени, старания, терпения и желания, а результат непредсказуем, разве что отец научится лучше понимать потребности сына, естественно если на это у него есть желание.
В общем работу надо будет делать самому отцу, и постоянно. Одноразовой беседой не обойдется.

Ну или найти (или надеятся что мальчик сам найдет) другую авторитетную для мальчика фигуру (например учитель или тренер) от кого мальчик сможет получать удовлетворение своих потребностей (примеры потребностей : понимание, принятие его таким какой он есть, одобрение, успокоение, заботу, восхищение или признание).

Взрослые люди иначе всё воспринимают, чем дети. Мальчик маму, видимо, любит, независимо от того, как она себя в семье вела. Возможно, с сыном у неё хорошие отношения, опять же, он у неё наездами, а не постоянно, это способствует - не успевают поругаться, мама-праздник. Не исключено, что она со своей стороны что-то говорит об отце и его новых отношениях.
Для детей все эти официальные статусы - фигня полная. Если дети помнят, что им было хорошо, когда папа и мама жили вместе (а они при этом не склонны замечать, что папе и маме, может, вообще вместе не хорошо), то новые отношения родителей будут воспринимать негативно, скорее всего.
В общем, я тоже за занятия с психологом, вряд ли это что-то физиологическое. И опять же, я только предполагаю, какими могут быть причины, со своей кочки зрения, так сказать

Ответ на сообщение Deers_queen от 5 янв 2022, 14:50
не думаю, что все, но очень многие, как мне кажется. У меня сын, мне кажется, частично похоже вел себя в этом возрасте, сейчас уже почти прошло, с 14 лет уже намного легче стало. Если есть возможность, то можно конечно сходить к неврологу и психологу (он хотя бы расскажет папе как себя вести с ним, возможно, успокоит). По описанию, обычный подростковый возраст не очень благополучного изначально ребенка.

А еще, многое из поведения сына мне стало понятно, когда я увидела его приятелей и одноклассников. Мне показалось, что он вообще ангелочек

Стоп. Он перевёз 12.5 летнего ребёнка В НОВУЮ СТРАНУ? (добавлю: не просто перевёз, а перевёз после своего изначального отсутствия в воспитании ребёнка, ведь он сначала поехал один). И ещё и без матери.
Вот и ответ на все ваши вопросы.

О каких странах (откуда и куда) мы говорим? Сколько лет вы сами живёте в итоговой стране? Если это не Россия/Украина/постсоветское пространство и если вы сами живёте в стране долго, то должны знать куда обращаться.

Дорастить детей, я так поняла, вы хотите совместно?
Как вам выше написали, подумайте, нужен ли вам дополнительный геморрой с учётом наличия у вас проблемного своего ребёнка.
Если вам обоим нужна помощь в доращивании детей, и по одиночке вам сложно, то вряд ли форум вам поможет советами куда обращаться.

Ответ на сообщение Nata74 от 5 янв 2022, 16:08

как спит - не знаю, не жаловался.
за рекомендацию - спасибо.

Ответ на сообщение PurPur от 5 янв 2022, 17:14

отсутствовал физически отец в его жизни 1.5 года и то - сын несколько раз приезжал к нему, отец ездил домой в отпуска, общались постоянно. до этого они всегда жили вместе, и именно он его воспитывал.
я сама живу 2,5 года, отец его 3 года. специалиста будем искать русскоязычного, (офлайн, если не найдем - то онлайн, невролог, конечно, местный, но тоже есть русскоязычные, потому что с языком пока плохо, оба работаем с минимумом языка страны).

Это всё большой срок в таком возрасте.
в 12.5 лет перевезли, а с 11 лет отец отсуствовал.
Какая бы плохая мать ни была, ребёнок с ней жил. В 11 отец уехал, ребёнок его 1.5 года не видел, и теперь 1.5 года он не видел мать.
Плюсь к тому эмиграция, новая школа, другие дети и друзья, другая система образования и выстраивания человеческих отношений. Он ничего не знает вокруг и плохо вписывается.
Вы с отцом ребёнка, кстати, тоже.
1.5, 2, 3 года в стране - не срок.
Русскоязычный невролог?
Вы где сейчас находитесь?
В США неврологи не занимаются такого рода делами. Вообще. Начинают с соц работников или психологов.
Зачем вам русскоязычный? У ребёнка проблемы с языком? У вас проблемы с языком - это вы указали.
Понимаете, вот всё видится именно так со стороны.
Зачем вывезли ребёнка в пре-переходном возрасте из родной страны и от матери???
Тут не форум, тут будут годы терапии.

Мне хочется просто хлопнуть всех этих искателей щастья по лбу. У нас в русскоязычной ФБ группе навалом народа из серии "перешли границу Мексики, как получить права без документов, ищем комнату с подселением, осталось 400 долларов, спасите помогите, языка нет, ищем любую работу, хотим устроиться в русский магазин, где можно водить траки" и так далее, бесконечно. И тащат же детей.

Вы, конечно, можете рассказывать что вы оба крутые айти специалисты, но сами ж написали "минимум языка".

О какой стране речь? Где вы находитесь?

Ответ на сообщение PurPur от 5 янв 2022, 17:46
PurPur,

страну я вам в личку напишу, хорошо? а то мало ли кто на форуме сидит, хотя конечно, деталей и так много указала.
Будете смеяться, но таки да, я IT специалист, не супер крутой, да, но специалист. Работаю на английском, и частично на русском. На местном общаюсь, но не на уровне обращения к психологу (например, психолого-педагогическую комиссию со своим ребенком проходили с переводчиком). Отец ребенка тоже не использует особо местный язык на работе (там вообще не надо почти ни с кем общаться), для обычного общения достаточно имеющегося уровня. Оба с совершенно легальными статусами (независимо друг от друга, познакомились уже тут). почему русскоязычных - кроме языкового барьера - по своему опыту - русскоязычные, получившие образование в СССР намного толковее европейских коллег.
ещё раз - эти 1.5 года они общались - ежедневное общение в мессенджерах, включая видеозвонки, все каникулы сын приезжал сюда, в отпуска отец ездил туда. (это не как отец моего - за год позвонил 2 раза (и считает, что он с ребенком общается!!!!).
Вывезли затем, чтобы у ребенка было лучшее будущее, собственно, я за тем же самым вывезла (жалею, что не сделала этого ещё раньше).

И как это укладывается в если с образованием такой затык.
Но это офф.
Удачи вам.

Deers_queen, здесь есть болталки по странам. Там могут быть люди, знакомые с решением похожих проблем в условиях данной страны.
А вообще, как учитель я скажу что среди мальчиков-подростков много вот таких вот с симптомами СДВГ, всё обостряется в 12-15 лет, нервы - как натянутая струна. Независимо от тех событий, которые происходят вокруг.

Ответ на сообщение PurPur от 5 янв 2022, 18:38
PurPur,

Нормально укладывается. Дети не собираются быть врачами. Не знаю, почему. В Европе такая проблема с врачами, она будет и в России со временем (уже все меньше и меньше образованных врачей), но наши, советские, что врачи, что инженеры, ну правда сообразительней своих коллег из Европы.

Deers_queen, Может мальчик еще "не нашел себя" в этом новом месте, в новой ситуации, после переезда, потери друзей, смены родного взрослого? Одно дело ездить временно, на каникулы и знать, что если что-то идет не так, то скоро все изменится. И другое, когда не чуствуешь себя в новом месте нужным, принятым, и деваться от этого некуда.

Отцу мальчика можно посоветовать самому почитать о подростковой да и просто о психологии. И, может даже проще, быстрее, для него будет пообщаться, пусть даже онлайн, с психологом на своем родном языке.

Напишу еще раз про базовые потребности человека:
- понимание,
- принятие тебя таким какой ты есть,
- одобрение,
- успокоение,
- забота,
- восхищение,
- признание

Поговорил бы он с сыном, откровенно, если это для них возможно. Узнал бы что хочет (из вышеназванного) от него получать мальчик, чего ему не хватает. Если отец может ему это дать, если мальчик почуствует в своем отце поддержку, ему будет легче самому чего-то добиваться, и не бесится от своей беспомощности.

На истину не претендую, но это возможный вариант.