За дверью слышался звонкий хохот «убегающей» ползком от папы доченьки (ходить мы пока еще не умеем) и басистый хохот папы, догоняющего ползком дочуню… У меня на глаза навернулись слезы… Это были слезы счастья! В голове промелькнуло: «Боже, спасибо за то, что ты нам подарил нашу дочечку, нашу роднулечку, наш солнечный лучик, наше счастье!!!»И под этим настроем я вдруг решила… хочу рассказать всему свету, что СЧАСТЬЕ ЕСТЬ, и это СЧАСТЬЕ в наших руках!!! Итак…
ПРОЛОГ (кратенький проложек)
Мы с мужем влюбились в друг друга с первого взгляда…
Это была судьба!!! Встречались несколько лет. Потом решили пожениться. Мы были счастливы!!! Жили душа в душу!!! Но было в нашей жизни одно но… Часть 1 (самая печальная)
Время шло, день за днем, год за годом – а долгожданная беременность так и не наступала.
А как же сильно хотелось детишек!!! Все вокруг беременели, рожали и были счастливы. А мы??? Мы жили уже 2,5 года, а детишек как не было так и нет 
Сначала начались мои походы по врачам. Куча обследований, лечение разных мелких болячек – пролетел год! Мне уже не так радостно было за знакомых, которые опять беременели и снова рожали. Нет, я конечно же была рада за них, но не так как раньше. Их новости я воспринимала с какой-то жгучей тоской в душе
Я стала превращаться из жизнерадостной вечно щебечущей птички в какую-то скрытную иногда каркающую ворону… Начались передряги с мужем. Несколько месяцев скандалов ушло на то, чтобы уговорить мужа пойти обследоваться. Итог – отвратительные анализы и куча не понятно откуда взявшихся болячек Год лечения в клинике – небольшой положительный сдвиг в анализах. Еще год лечения – все остается на месте. Смена клиники на региональную, потом клиника в соседнем регионе, потом консультации в клиниках крупных городов – улетает еще год, все безрезультатно!!! Все это время сидела на гормонах, чтобы в любой момент быть готовой и если что, то суметь сохранить беременность. Вера во врачебную методику гаснет с каждым ежемесячным видением 1 полосочки на тесте, что сопровождается суточным ревом в подушку и недельным отвратительным настроением 
. Естественно дома скандалы из-за каждой мелочи… Сейчас ума не приложу, и что только уберегало нас от развода??? Начались сеансы гадалок, целителей, бабулечек разных… Какую гадость только мы не пили… что только не делали… Еще год – безрезультатно!!! Стало больно смотреть в сторону счастливых мамочек с колясками, слезы наворачивались при виде беременных женщин. Стали гораздо реже ездить в гости к друзьям и близким, у кого есть дети. При вопросе окружающих: «Ну а когда же деток родите?» - просто не хотелось жить!!! Ссоры усиливались, периодически заканчиваясь словами о разводе
. Что-то снова уберегало нас от этого шага!!!Начались походы по святым местам… церкви, храмы, монастыри… молитвы, свечи…
Как не печально, но прошел еще один безрезультатный год . Снова вернулись на круги своя – снова пошли к медикам. Полгода лечений – пошел положительный сдвиг!!!
Появилась надежда на искусственное оплодотворение!!! Снова гормоны в мой организм. Еще пол года – еще сдвиг!!! 
Совместно с врачами решаем, что даем моему организму передышку от гормонов, едем на море, набираемся сил и иммунитета и вперед на искусственное. 
Проходит 3 месяца, сдаем анализы… Ноль!!!
Полный ноль!!! Ничего!!! Пустота!!! Приговор врачей – у вас не будет детей!!! 
Голова идет кругом!!! Как такое может быть? Ведь все шло так хорошо! Ведь были улучшения! Ведь уже можно было на искусственное!!! Что случилось? Почему такая несправедливость в этом мире? Разве мы так много хотим в этой жизни? Я просто хочу стать мамой!!! Разве я недостойна стать мамой? Что я сделала в этой жизни не так, что я не достойна стать мамой?!?!? Я не понимаю!!! Я так сильно люблю детей!!! Я безумно хочу детей!!! И я лишена этого счастья!!! В этот момент слезы льются ручьем , перед глазами все плывет.. понимаю, что из клиники на маршрутке ехать домой не вариант, ловлю такси. Сажусь в такси, сквозь слезы и всхлипывания говорю адрес и прошу ни о чем меня не спрашивать. Добираюсь до дома, падаю на пол и плачу несколько часов напролет. Сил нет остановиться… и откуда во мне столько слез??? (Сейчас вспоминаю, пишу, и слезы наворачиваются). Как же все таки хорошо, что в тот день муж был в командировке!!! Он бы не вынес моей истерики!!! Мне просто необходимо было в тот день побыть одной. Ночь – уснуть не могу! Слезы все еще душат, думать ни о чем больше не могу… Как же жить дальше? А жить я не хочу!!! Не хочу жить без детей!!! Это не жизнь, это каторга!!!
Час ночи, не спится, захожу в инет (как же все таки хорошо, что в нашей жизни он есть!!!) Захожу на первый попавшийся форум (к сожалению, сейчас я даже не вспомню, какой это был форум). Завожу тему: «Не хочется жить! Что делать?», вкратце описываю ситуацию
. Я получила в эту ночь огромное количество откликов и поддержки 
. Уснула, когда на улице уже было светло. Проснулась часа через 3-4 и первая мысль, которая пришла мне в голову… «а может усыновить???». Вспоминаю, что год назад усыновила мальчика моя однокурсница. Вспоминаю, как счастливо смотрелся ее муж с ребенком на руках, когда приезжал за ней в институт. Вспоминаю, какая счастливя была моя однокурсница. Вспоминаю, что я ей сказала на ее новость об усыновлении: «Ты молодец! Я бы так не смогла!». И вдруг понимаю, что в тот момент я была не права, я смогла бы… нет… я смогу… нет… Я ХОЧУ!!! 
Возвращается муж, я спокойно и аккуратно оглашаю ему приговор врачей. Минут 10 молчания. После чего я говорю: «Давай усыновим!!!». Получаю твердое НЕТ. И этому НЕТ - нет объяснений!
Началась новая война с мужем
!!! Я поселилась на форумах усыновителей и с упоением читала их темки, мечтая о том, что я когда-нибудь стану мамой
. (Наверное, глупые были мечты, но я мечтала о бессонных ночах, о глажке малюсеньких распашоночек, о крике малыша, о том как я буду петь ему колыбельные, о том как я буду гулять в парке с коляской...) На тот момент я уже точно решила, что у нас в любом случае обязательно будет ребеночек!!! Периодически я рассказывала мужу про семьи, которые усыновили деток. Через месяц снова задала вопрос. Снова НЕТ, но уже помягче и с объяснениями (глупые объяснения были, но все же). Я поняла, что раз мы уже можем спокойнее говорить на эту тему, то я сдвинулась с мертвой точки. Еще через месяц я получила ответ «Может быть, но позже». Еще через пару месяцев после очередного небольшого скандала я сказала мужу: «Знаешь что, мой дорогой, у меня обязательно будут дети. Не важно, каким образом, но у меня они будут!!! Я не собираюсь жить без детей! Не лишай меня счастья материнства!!!». Я ушла в комнату, горло сдавливал комок слез. Через несколько минут в комнату зашел муж и сказал: «Хорошо, давай усыновим… но только не сейчас же…». Как же я была счастлива, услышав от мужа долгожданное ДА!!! В тот момент это ДА сравнимо было для меня с 2мя полосочками теста 
Я не могла уснуть в эту ночь, все мечтала, мечтала, мечтала и не верила, что скоро стану мамой (мне уже казалось это невозможным). На следующее утро отпросилась с работы и побежала в опеку. Мне повезло – это был приемный день и специалист была на месте! Она уделила минут 5 не очень дружелюбной беседе со мной и я вышла из кабинета со списком необходимых документов и с информацией о том, что на новорожденных деток очередь. УРА!!! Я была счастлива!!! Еще немножко, еще чуть-чуть… всего лишь сбор 15-20 пунктов этой бумажки и ожидание своей очереди отделяют меня от моей самой заветной мечты. С того момента я расцвела!!! Но… предстоял еще разговор с мужем, о сборе документов (он то не знал, что я с утра рванула в опеку
). Вечер, ужин (первое, второе, третье – такого настроя у меня уже ооочень давно не было!), приходит муж, показываю ему список… На меня сыпется куча вопросов: «Ты что уже в опеке была?» - ДА! «Ну ты даешь!!! Что, окончательно решила?» - ДА! «Может, хоть пол годика подождем еще?» - ПОДОЖДЕМ! ВОТ СОБЕРЕМ ДОКУМЕНТЫ, СТАНЕМ НА ОЧЕРЕДЬ И БУДЕМ ЖДАТЬ! «Так там еще и очередь? Никогда не подумал бы! Я то думал, что хоть завтра забирай… Ну а раз полгода – ладно. А что мы окружающим скажем? Ты же знаешь наш городок…
» - ЧТО-НИБУДЬ ПРИДУМАЕМ. ВРЕМЯ ЕЩЕ ЕСТЬ! .В этот же вечер, снова я в инете… И вдруг… на одном из форумов, я наткнулась на тему об имитации беременности. Я о таком раньше никогда не слышала и не представляла, что такое возможно!!! Читаю и понимаю, что это для нас, что весь мир повернулся в нашу сторону… Ну надо же… в этот же вечер решение само нас нашло. Рассказываю мужу про имитацию… Он в восторге!!! Все! Решение принято! Будем имитировать! Решили, что расскажем только свекрови. Далее я попросила автора темки про имитацию рассказать как сделать животик, в этот же вечер получаю ответ с картинками. В ближайшие выходные еду в ателье соседнего города (на тот момент я шить совсем не умела!), показываю картинки и объясняю, что мне надо вот такое вот… Без лишних вопросов девушка берет мой заказ. Только вот когда я ездила на примерку, она поинтересовалась, зачем мне это. Я ей рассказала, сама не знаю зачем и почему, ведь никому же мы вообще не говорили (вернее тогда не знала зачем и почему, но в нашей жизни ничего не делается просто так!). Через неделю животик уже был у меня – муж абалдел, когда увидел его в действии
.Вобщем жизнь закрутилась!!! Начали сбор документов. При ближайшей возможности поехала в гости к свекрови и за ужином сказала: «Мама, мы усыновляем ребенка». Минута молчания… а потом… буря… буря положительных эмоций.
Как же обрадовалась свекровь!!! 
Как же она нас поддержала!!! Только сказала: «Вот бы сделать так, чтобы никто в нашем городке не узнал…». Я ей рассказала про имитацию и показала животик в действии. Свекрови этот вариант очень понравился! Наверное, многие из вас, подумали… «Но почему решили скрывать?». Это долгая история! Просто у нас очень маленький городок в котором безумно любят перемывать косточки и наша весточка очень долго бы гудела в городке. А еще вокруг люди так скажем не очень добрые… Будут потом тыкать в нашего ребенка пальцем, искать в нем плохие гены от био и т.д. (был уже случай в нашей истории подобный
). А так – ребенок наш и никому в голову не прейдет искать в нем сходство еще с кем то кроме нас!!!! Вообще вопрос имитации очень скользкий и избитый на форумах усыновителей. Каждая семья (исходя из окружающей ситуации) сама принимает решение «скрывать или не скрывать». Ладно, что-то я отвлеклась… речь то не об этом. Не буду рассказывать как мы собирали документы. Скажу только одно, ушло на это 2 месяца! Нас поставили на очередь 7-ми. Дополнительно мы стали на очереди еще и в нескольких соседних городах (где-то мы были 4-е, где-то 2-е, где-то 12-е…).
Часть 2 («беременный» период и «роды»)
Как только мы стали на очередь, я стала понемногу пускать слух о моей «беременности». Мы приблизительно прикинули, что наш ребеночек родится примерно через 5-9 месяцев. Соответственно срок говорить никому нельзя, но и если ребенок родится через 5 месяцев, то надо как то выкручиваться… Прочла кучу статей, много советовалась на форумах как лучше все провернуть, чтобы «комар носа не подточил». Выяснила, что животик у всех вырастает по разному, у кого-то в 4 месяца уже его видно, а кто-то и 8 месяцев ходит без живота.
Купила себе просторную одежку, обувь без каблучка, совсем перестала пить алкогольные напитки и кофе, на работе стала правильно питаться и отходить в сторону от курящих, перестала нервничать и стала спокойной как танк… На людях муж очень бережно относился ко мне, свекровь стала часто покупать фрукты для меня
Вобщем по этим признакам очень многие догадались, что я в положении . Кто-то интересовался, а кому-то и говорить не нужно было, и так все было ясно и понятно. Девочки, как же это приятно – быть беременной. Все вокруг заботятся о тебе, не дают поднять ничего тяжелее булки хлеба, оберегают!!! Так здорово!!! Чувствовала ли я чувство вины перед окружающими за свой маленький «обман»??? НЕТ!!! Я наслаждалась своим положением, ведь я так давно об этом мечтала!!! Через 2 месяца я купила себе брючный костюм для беременных и несколько «беременных» кофточек и в своем новом обличии уехала на сессию на 2,5 недели. На сессии я уже появилась с небольшим животиком, таким образом очень многие мои знакомые увидели меня в положении. Ну и конечно же домой и на работу вернулась через 2,5 недели уже с небольшим животиком, а беременная одежка придавала еще больше уверенности в моем положении. Еще через месяц я еще немного увеличила животик, так чтобы резко не бросалось в глаза. Так совпало, что у моего дяди в этом месяце был юбилей – 60 лет, на который собралась практически вся моя родня. Мы с мужем приехали позже всех (так получилось) и демонстративно вошли в зал с гостями… Так забавно было наблюдать за реакциями на и лицах!!! По столу прошел шепот… Ведь все знали, что мы очень долго не могли… и вдруг уже с животом
Мы с мужем не обращая внимание на шепот и нечаянные взгляды спокойно сели за стол. Прошло немного времени, все улеглось и посыпались вопросы… «Как? Когда? Почему мы не знали? Кого ждете? Когда ждете? Счастливы??? (совсем глупый вопрос!!!) и т.д.». Всех кто норовил погладить животик муж резко осаждал. Я же мягко поясняла: «Мы суеверные! Никому кроме папы нас трогать нельзя! Войдите в наше положение!». И все понимающе отходили и больше не норовили потрогать.Я себе почти ни в чем не отказывала (точнее совсем не держала диету
). Ну ведь все беременные поправляются. Вы не поверите, я за время своей беременности набрала лишних 8 кг!!! (Сейчас избавляюсь от них 
).Еще через месяц еще немного увеличила и стала уже переживать… ну почему же ни одна опека нам не звонит. Стала звонить сама – я была в шоке, очередь нигде даже не сдвинулась!!! Вот тут-то я стала жутко переживать: А что если не родится во время? А что если очередь вообще не сдвинется? Неужели мне все же не суждено стать мамой? С каждым днем напряжение становилось все сильнее и сильнее! Мне было страшно!!!
Прошел еще месяц – тишина! Нервы на пределе! Пошла в ход каждодневная валерьяночка с пустырничком. На работе на вопросы когда же в декрет всем поясняла, что наблюдаюсь в частной клинике, а там дородовый мне никто не даст. Буду работать до последнего. Облегчили работу, посадили за бумажную волокиту.
Еще месяц – уже рожать бы пора!!! А везде тишина. Звоню в опеки каждую неделю – ТИШИНА!!! Стала прозванивать соседние регионы – везде очереди!!! Вы даже не представляете, что я чувствовала в тот момент – холодный ужас в душе!!! Но главное не терять надежду!!!
Последний месяц был самый тяжелый!!! Во первых с большим животом стало жутко жарко ходить. Во вторых везде тишина. В третьих со всех сторон один вопрос «Еще не родила? Когда же?». Жуть!!! Муж меня поддерживал как только мог!
И отдельное огромное спасибо девочкам с форумов – их поддержка придавала сил! Я весь свой беременный период просто жила на форумах. Если бы не девчоки... если бы не их поддержка, то наверное не смогла бы я перенести все тяготы беременности
. Да и к тому же посыпались приглашения от девочек с форумов с разных концов страны ехать к ним за ребеночком. В нескольких регионах действительно не было очередей на грудничков (я звонила и разговаривала с их опеками). А из одного крупного города было ну очень много приглашений ехать к ним. Спасибо еще раз всем девочкам!!! Такой теплоты никогда не забудешь!!! Помимо девочек на форуме мне писали и обещали помощь из этого же города две работницы отделов опек (из разных регионов города). Мне писала и предлагала помощь неонатолог этого же города – она даже подобрала нам новорожденную девочку и прислала ее фото по электронке (хотя это запрещено!). Мы посмотрели на фото девочки (нормальный ребенок) и решили, что надо ехать. Созвонились с опекой того города, забронировали билеты на поезд. Взяла отпуск на работе. Но их опека потребовала от нашей опеки направление в другой регион, я пошла за этим направлением… и тут мне наша опека говорит: «Я не могу вам дать направление в другой регион. У нас есть 3 девочки, но там что-то с диагнозами… Вот пишите отказ на всех троих и я дам вам направление.» Я была в шоке… почему они скрывали, что у них есть детки??? Что-то хотели??? Я попросила показать мне девочек. Опека нехотя достала 3 фотографии и разложила на столе… Я замерла… На первой бросившейся мне в глаза фотографии была наша дочь!!! Наша!!! И ничья больше!!! Я с замеранием в сердце смотрела на ее фото и не могла оторваться (наверное, это и есть то пресловутое «ёканье», о котором так много пишут на форумах усыновителей). На остальные фото я взглянула мельком, не выпуская из рук фотографию НАШЕЙ доченьки. Сказала, что хочу сходить на нее посмотреть… опекская дама что-то долго бурчала себе под нос, пытаясь меня запугать какими-то диагнозами. Но я твердо решила, что хочу посмотреть этого ребенка. Я вышла из опеки держа в руках пропуск и направление сразу на трех девочек, но перед глазами была одна… та самая… с курносым носиком и глазками-пуговками. Руки тряслись, к горлу подкатил комок, отчего то навернулись слезы. Сразу позвонила мужу, сообщила, что по фотографии мне понравилась одна девочка и что завтра с утра пойду смотреть. Пока ехала домой в голове крутилось: «Это она! Наша девочка! А может нет? Да нет же… НАША! Ну по другому и быть то не может!!! А как же диагнозы? Ерунда все это – справимся! Это ведь НАШ ребенок, как мы можем от нее отказаться?».
Вечером рассказала мужу. Всю ночь не спала, все думала, думала, думала… На следующее утро вместе поехали, взяли направление и попуск еще и на мужа. Нас завели в отдельный кабинет, принесли ее – такую масюсенькую крошечку!!! Я взяла ее на руки и поняла, что не хочу отдавать ее обратно. Предложила мужу подержать (он до этого никогда не брал на руки ребенка младше года – боялся!), он сразу же молча ее взял (я была очень удивлена!). И представляете, эта кроха ему улыбнулась!!! После этой обворожительной улыбки наш ПАПА с улыбкой на лице сказал – берем, НАША!!! Девочки, вы даже представить себе не можете, как это трогательно!!!
Мы тут же подписали согласие и отвезли документ в опеку. Опекская дамочка только пожала плечами и сказала, что через пару дней передает документы в суд. Не буду подробно рассказать вам сколько преград мы преодолели в период ожидания суда (сначала оказалось что на ребенка нет отказа; потом опеке не давали машину, чтобы съездить за отказом; потом мы с опекской дамочкой вдвоем ездили на нашей машине искали био; потом судья, который должен был вести наш суд заболел и суд собирались еще переносить на 2 недели вперед; потом нам дали другого судью, который отказал нам в немедленном исполнении…). Вобщем много еще нервов попортилось . Но все это сглаживало то, что я изо дня в день все 2 недели до суда ходила к НАШЕЙ дочечке и с каждым все труднее и труднее было уходить и оставлять ее медсестрам . Еще приносило огромное наслаждение в эти 2 недели – покупка всего всего всего для НАШЕЙ доченьки. Я с огромной радостью и улыбкой на лице шарахОт родни и знакомых на эти две недели я вообще скрылась, отключила телефон. Когда они звонили мужу, он говорил, что я неважно себя чувствую или что я сплю и т.д.
Но вот настал этот день! День, который я ждала 2 недели и много много лет!!! Суд! Меня трясло, мужа просто немного подтряхивало. Все прошло отлично, только вот отказали нам в немедленном исполнении (сейчас понимаю, что к лучшему!), я была рада и немного расстроена. Мы тут же рванули в отделение к доченьке. Мне предложили лечь с ней в больницу на 10 дней, пока суд вступит в свою законную силу. Я согласилась. Рванули домой, собрала вещи себе и доченьке. По пути муж обзвонил всех и сообщил, что у нас родилась дочечка! Пока вез меня в больницу, его телефон не переставал трезвонить и передавать поздравления. Мой же телефон был до вечера выключен, и только вечером я его включила и часа два он у меня не замолкал На второй день мы сообщили всем любопытным, что меня с дочей перевели в больницу из-за желтушки. Начались бесконечные посещения с передачками (чаще всего несли сгущенку и жиденькие супчики) .
Часть 3 (Вот оно счастье!!!)
Через 10 дней папа втихую ото всех забрал нас из больницы (всем сказали, что нас неожиданно отпустили домой) и до 40 дней мы вообще никого не пускали.
Первый день дома был для нас с мужем тяжелым… ребенок плачет, а мы не знаем чем ее успокоить. Оказалось, что новая обстановка, да еще плюс колики. Справились! Вечером купать, а не я не муж не умеем!!! Ребенок плачет, у нас обоих трясутся руки… Ничего, справились!!! Вобщем мы всему научились вместе с мужем, так сказать прошли курс молодых родителей!
Дочечка растет и с каждым днем все больше и больше дарит нам счастья!!! (Вы не поверите, но с момента сборов документов и по сей день, мы ни разу… НИ РАЗУ, не поругались и даже не поссорились с мужем!!!) Наша семья стала самой счастливой и дружной на свете!!! А я до сих пор лью слезы счастья, когда вечерами подглядываю в щелочку двери (чтобы не нарушать идиллию!), как папа играет и хохочет с дочечкой!!! Я каждый раз восхищаюсь тем, что мой муж самый лучший папа во вселенной!!! Я каждый день (вернее круглыми сутками) наслаждаюсь материнством и до сих мне кажется, что я просто попала в сказку. Нам почти год, а я никак не наобнимаюсь и ненацелуюсь со своей самой родной дочечкой!!! Я таю от ее улыбки, роняю слезы счастья от ее звонкого хохота, восхищаюсь ее хваткостью (схватывает все на лету!), балдею от того как она танцует, любуюсь как она спит, умиляюсь их взаимной любви с папулечкой!!!!!!!!!!!
Молодец папа и бабушка которые поддержали Вас!
.
