Прошу ответить тех, кто пережил такое же. Я прочитала темы на форуме, которые касаются смерти детей. Подумала, может если высказаться, то станет легче.
2 месяца назад мой ребенок умер через 2 часа после родов. Я так до сих пор и не могу понять почему. Не то чтобы мне было это так уж важно, ведь это знание мне его не вернет. Конечно, страшно за следующую беременность, тем более что эта беременность у меня проходила прекрасно, никаких особенных проблем не возникало. Я не думаю, что такое повторится, но могу представить в что превратятся эти 9 месяцев ожидания. И мне становится страшно...
Но теперь я хочу поговорить о другом.
Пережившие этот ужас, расскажите - как реагировали ваши мужья? Так получается, что я не чувствую поддержки от своего. Не подумайте, что он плохой человек - это совершенно не так. И очень меня любит. НО... Мне этого недостаточно. Прошло всего 2 месяца, я стараюсь держать себя в руках. Вышла на работу, потому что дома сидеть нет сил. Наверное, со стороны я кажусь почти что каменной. Но внутри... это не описать словами. Мое горе прорывается только дома, когда уже нет сил сдерживаться. Я плачу, а мой муж в ответ на это говорит, что мне нужно сходить к психологу. Я не думаю, что это ненормально - плакать через 2 месяца после смерти сына. Мне просто нужно, чтобы рядом был близкий человек, который бы поддержал меня. Все его слова о том, что мне нужно все поскорее забыть, что нужно жить дальше, что у нас еще будут дети... Мне не нужны ОТ НЕГО такие слова - мне нужно другое. А он говорит как посторонний человек, который мне очень-очень сочувтствует, но которого это горе не касается. По крайней мере мне так кажется.
Неужели это только У МЕНЯ горе? Я понимаю, что это ДЛЯ МЕНЯ ребенок жил 9 месяцев, а ДЛЯ НЕГО он просто не родился. Я пытаюсь ему объяснить, но все равно не вижу в его словах той поддержки, которая мне нужна. За это я жутко на него злюсьи мы постоянно ругаемся.
Прошу - не надо сочувственных слов. Я верю, что вы сопереживаете мне. Но ответить прошу тех - кто пережил такое. Как вы это пережили?..

Tashik, очень сочуствую Вашему горю. я тоже пережила смерть неродившегося малыша, потеряла сына в 24 недельки, это вроде бы немного, но мне кажется, что за это время, время своей беременности, я прожила целую жизнь. Вы уж простите, я не очень красноречива, не могу написать всего, но расскажу, про то, как реагировал мой муж. В общем первое время, я не могла спать, есть, жить, мне не нужно было ничье сочуствие, кроме родного человечка, моего мужа, но и мне тогда казалось, что он черезчур спокоен, он как-будто просто жалел меня, а не переживал потерю ребенка. Из за этого мне было очень тяжело, но теперь, оглядываясь на три года назад, я понимаю, что все было немного не так, как я видела. Просто он мужчитна и в своем горе, он не могу так выплеснуть эмоции как я, прошло время, много времени, я немного успокоилась, и вот тогда он сломался, вот только тогда, он плакал и разговаривал со мной об этом. А можен он просто позднее это осознал, я не знаю. И только тогда, я поняла, что возможно он просто был спокойнее, необязательно сознательно, ради меня, а расклеился только тогда, когда мне стало легче. Вот как то так.

Tashik, пожалуйста держитесь! И если захотите, то приходите в "Попытку", Вам Малина в другой теме о ней писала.

Tashik, держись,мой малыш тоже умер,через месяц после родов! Я тоже тут новенькая,держись,пожалуйста!

Tashik, Моя дочка умерла, прожив со мной ровно год и один месяц. Даже не знаю, кто кого поддерживал, муж меня или я мужа... Скорее я его, потому что я чувствовала, что если я не буду держать себя в руках, то он просто сломается. По этому я не рыдала, в истерике не каталась, хотя очень, ОЧЕНЬ хотелось. Я даже сейчас не позволяю себе лишних эмоций, когда вновь поднимается это тема. Вот в сентябре будет ровно год, как ее с нами нет, придется ехать на кладбище, потом в церковь, потом поминки с родственниками... И я знаю, что все ЭТО ляжет только на меня, более того, я САМА возьму это на себя, потому что мне так легче. Я даже стараюсь не вспоминать ничего, связаного с дочкой, только не всегда получается, особенно по вечерам... И тем более не разговариваю об этом с мужем, все разговоры об этом только "в рабочем порядке", надо сьездить, надо то, надо это. Вот так и живем уже год.
это я все к чему. Возможно ваш муж просто не знает как с вами об этом говорить. Просто слов не находит, но поверьте, переживает тоже очень сильно! Часто кажется, что самое правильное решение, сделать вид, что ничего не было и жить дальше. Вероятно это именно случай вашего мужа.

Ранетка,

Детей у меня пока нет,были только выкидыши на ранних сроках.Просто думая об этой ситуации, я считаю,что возможно ваш муж просто боиться дать волю своим слезам и своему горю,чтобы вам не стало еще хуже,может он старается вести себя так как будто ничего непроизошло, чтобы наоборот не развивать эту тему,я тоже уверенна ,что он переживает и ведь переживать просебя еще тяжелее! Просто мой муж тоже старается делать вид,что у нас все нормально и никаких проблем не было(я имею ввиду те 2 выкидыша,конечно это не новорожденный ребенок,но для нас это тоже проблема), а однажды проговорился и я поняла ,что ему тоже плохо....

Девочки, очень сочуствую вашему горю. К сожалению таких как мы много. 4-ого сентября открылся сайт посвящённый памяти наших ангелочков. http://nashi-angeli.jino-net.ru/?
Форум пока не работает, встречаемся, помогаем друг другу мы на еве http://www.eva.ru/forum/show?idPost=22165368

Заходите, мы нужны друг другу

Tashik, мы с мужем оба молчали. Не знала что говорить. Из последних сил старалась не плакать и не плакала. Боялась, что если я расслаблюсь-расплачусь, не смогу потом успокоиться. Еще я точно знала, что мужу очень тяжело и если я расклеюсь, то ему придется тратить свои душевные силы на меня, а мы и так оба на пределе возможностей.
Я могу представить себя на месте вашего мужа. Я была точно в такой же ситуации когда наши родственники оплакивали Артема. Я не знала ЧТО сказать? Понимала что слова не имеют никакой силы, когда горе так велико. Любые слова будут всего лишь словами.
Скоро будет 5 лет как нашего первого сына нет с нами.
Через 2,5 года после его ухода, я решилась рассказать вслух кому-то о том что произошло, о своих чувствах. До этого не было сил. Этот разговор была своего рода терапия я рыдала, прерывала рассказ не помню сколько раз. Теперь могу говорить об этом почти спокойно.
Ваш муж пытается найти слова, видимо не находит тех, которых вы ждете.
Не решусь что-либо советовать, каждый сам выбирает путь по которому он пройдет сквозь горе.
Могу только сказать что для меня объяснимо поведение вашего мужа. Вы ждете слов, он пытается их подобрать, не угадывает, вы злитесь, он отстраняется. Так ли вам нужны слова?
Он говорит те слова, которые приходят ему на ум, может быть это действительно слишком избитые фразы, о том что еще будут дети, о том что надо жить дальше. А вы что ждете от него? Психологической помощи?
Мне кажется если бы я попросила бы у мужа каких-то слов, то услышала бы приблизительно то же самое. Да и сама сейчас когда думаю, ЧТО я могла бы сказать... не знаю. Нет слов у меня.
Мы с мужем много молчали в то время и как это ни станно стали лучше понимать друг друга и угадывать желания.
Сейчас вспомнаем старшего его смешные словечки, какие-то ситуации веселые.

Сколько горя в этой темке, сколько любви и силы Помоги вам Господи!

Недавно один добрый человек сказал мне, что когда погибла наша дочка, мы с мужем со стороны казались совершенно невозмутимыми и спокойными как слоны. Многие ждали, что я буду кататься с воем по могилке, а я даже улыбалась и по-черному шутила на тему похорон. Некоторые обсуждали, что мы сопьемся (скуримся, исколемся), а мы продолжили работу, начали ремонт в квартире - вроде бы как ни в чем не бывало. Теперь говорят, что мы сильные, мы так стойко все приняли, мы молодцы и т.п. Слушать, может, и приятно, вот только все это полная ерунда.
Просто никто не видел, как у меня голос отнялся на несколько дней, а муж кормил меня с ложечки рисовыми отварами, потому что меня рвало до полного изнеможения. И никто не понял, что я ездила с ним на работу и по всем командировкам, потому что боялась, что он на скорости в какую-нибудь стенку впечатается. И про мою аменорею на нервной почве никто не знает, также как и про его проблемы.
Иногда сложно понять со стороны, как и в чем выражается горе у разных людей. Мы с мужем ничего друг другу не говорили. Так нам было проще. Проще было молчать и держать другого за руку.
Автора понимаю, и могу посоветовать только одно - быть терпимее к мужу, ему тоже не просто, возможно его советы не от недостатка такта или сочувствия, а от отчаяния и непонимания - что и как будет дальше. Держитесь!

Tashik, мы потеряли сына когда ему было 13 месяцев и две недели...теперь я знаю, что нет ничего страшнее чем потерять ребенка..неважно взрослого или маленького, новорожденного или еще только зародыша...это страшно.

Мне вот что помогло лишь на каплю уменьшить боль, но этой капли было достаточно чтобы продолжать жить: 1. время(про то что оно лечит я молчу, т.к. думаю, что этот процес не закончится до конца моей жизни), 2. общение. мне хотелось говорить о сыне. мой муж, как правильно пишут многие девочки не мог об этом говорить. к счастью рядом были близкие люди которые ппонимали меня и слушали, хотя им тоже было больно. а еще был этот форум...я неоднократно писала, что во многом меня еще спасли и форумчанки. я тоже пришла сюда после смерти сына. они мне своим примером показали, что можна выжить, что еще будет кому отдать свою материнскую любовь. а еще я через инет познакомилась с психологм, которая занимается именно такими случаями и ее помощь тоже была неоценима. 3. новая беременность...ну тут без коментариев...

сейчас когда, родилась моя дочь я понимаю, что мне нужно ей отдать за двоих свою любовь и тепло и стать лучшей мамой, коей я несмогла стать для сына....

Tashik, здраствуй, очень сочувствую вашему горю, я тоже пережила такое...потеряли малыша на 20 неделе- было очень больно, ни о чем не могла думать...чувство пустоты.....и желание скорей-скорей забеременеть, т.к. без ребенка я уже не видела смысла жизни. Мой муж реагировал также. поддерживал, но как то не чувствовались такие переживания у него, какие ощущала я.... тоже было обидно...что-ли....и чувство, что ему не так горько как мне. может он держал все в себе...но разговора об этом он избегал. Я забеременела через 4 месяца после трагедии вопреки призваниям врачей и родителей подождать и восстановиться. Беременность протекала очень тяжело..я в основном валялась, постоянно болела спина, низ живота, тонус....я тряслась над своим пузиком, каждодневно молилась и зачеркивала денечки на календаре. Все время ждала...с ужасом...что может произойти повторение ситуации- в больнице лежеле раз 5 -когда срок перевалил 36 недель успокоилась, т.к. ребенок уже вполне жизнеспособен и как я успокоилась- боли все прошли- и даже двигаться стала и вести более активный на сколько это возможно образ жизни. То есть мысли и беспокойства мамы переносятся на состояние ребенка. Сейчас у меня растет дочурка (почти 5 лет) - самый любимый и дорогой человечек на свете.
Желаю всего всего самого хорошего, доброго. Сил и здоровья тебе и пусть у тебя все будет хорошо. Не переживай, постарайся успокоиться и вот увидишь все будет как нельзя лучше!!!!!

Tashik, я конечно пережила не совсме то, но хочется тебе хоть как-то помочь:

Малыша я потеряла еще на небольшом сроке 15 недель, поэтому судить наверное сложно,
а вот расскажу как реагируют вообще мужичны на потерю и боль. Насколько я поняла, ведь тебя сейчас волнует отношение мужа к потере и к вашему горю..
Я потеряла отца, которого обожала вся семья - мне было 20, тогда я уже была замужем. И мой муж никак не мог найти слова, чтобы выразить участие, он даже за руку меня не держал и не молчал со мной рядом. И брат мой, на глазах у которого все это случилось тоже никак своих эмоций не выражал, я тогда была в шоке - почему они молчат, почему не могут найти нужных слов, почему сами не говорят, почему просто делают то, что им говорят и все??? Очень меня мучали эти мысли.... и казалось непонимание растет. Причем я знала, что и муж мой, ну про брата вообще молчу очень любили и уважали его.
Так вот однажды как-то в деревне после трагедии, когда они думали, что женщины давно спят застала я такую картину сидели они (мой муж, муж сестры и брат) в предбаннике пили, вспоминали и ревели и делили свою мужскую скорбь, рассуждая о том, что ну нельзя им показвать нам свою слабость, потому как на их плечах много женщин, которых надо поддерживать

Вот тогда я поняла и перестала ждать нужных слов
просто поняла, что все по-разному воспринимают такие вещи....

А мне помогло то, что я выговорилась и чем больше рассказывала - тем чуть легче становилось....

Tashik, я читала вас и видела себя. Изначально ситуация немного другая: в ноябре 2 года, как мой папа ушел. Я, благодаря Маньке, справилась относительно легко. А моя мама... У неё внутри до сих пор жжёт, я это чувствую, хотя она мне особо не жалуется.
Потому что, когда жалуется или слёзы прорываются при мне, я её не могу успокаивать, а отправляю к психологу. Я её люблю, я её понимаю, но не знаю, ЧТО сказать, ведь тут словами не поможешь, вернее я не знаю слов, которыми можно помочь. Поэтому прекрасно понимаю и вас, и вашего мужа.
Не верьте тому червячку, который говорит вам, что муж вас не любит/не понимает/не любил вашего ребенка. Может, он, как и я, верит, что психолог более квалифицированно/действеннее/быстрее вам поможет.
Я желаю вам с мужем, как можно быстрее и легче взобраться на эту ступеньку жизни.

Tashik, у меня первая беременность оборвалась на 23-ей неделе - для меня это была смерть моего ребенка, в роддоме я была в полусознательном состоянии. Помню, как меня даже заведующая успокаивала: "не бойся! все будет хорошо! Еще троих нарожаешь!"
Первый месяц мы с мужем прорыдали в обнимку, а потом стали делать вид, что все идет дальше нормально. С виду это выглядело именно так (здесь уже подобное писали). Потом у нас стали портиться отношения, причем ссоры были на ровном месте. Тему детей мы не поднимали, а если поднимали (я хотела опять забеременить), то муж был наотрез против. Он сказал, что НИКОГДА больше не будет заводить детей. Я эту тему с ним больше не поднимала, но для себя решила, что ребенок у меня будет, причем от моего мужа. Мы предохранялись "физиологическими методами" (я сказала, что с презервативом мне сухо, а таблетки и спираль - вредно), и в момент овуляции я сказала, что день "безопасный". Про беременность сообщила мужу на 4-ом месяце - он был в шоке, я думала, что он очень на меня злится, что он настоящий сухарь
Но когда у нас родилась Маша - он был очень счастлив. Потом мы с ним откровенно поговорили и оказалось, что все это время он как будто потерял смысл жизни и только сейчас его заново нашел. А детей он не хотел, т.к. боялся заново пережить эту неудачу. оказалось, что он все переживал еще острее меня, но не показывал этого.
Когда мы узнали через год о еще одной беременности, то решили рожать, хоть и двое детей в наши планы не входило, особенно по финансовым соображениям. А когда через 8 месяцев после вторых родов я узнала, что опять беременна, да еще и на 4-ом месяце , то мы все равно только для галочки обсудили возможность аборта. Мы бы не смогли после того, что пережили сделать аборт....
Таким образом - заведующая оказалась права....
Думаю, что если бы не первая неудача - то у меня бы не получилось сейчас так легко переживать будни с тремя маленькими погодками, без няни, без домработницы и с ограниченным семейным бюджетом. Когда мне трудно - я вспоминаю о том, как переживала, что детей у меня нет - и сразу все трудности уходят на второй план.
Я это к тому, что раз так получилось, то так нужно. Как бы это жестоко не звучало

Tashik сочувствую ВАМ! Я потеряла ребенка в 26 недель...для меня это был не выкидыш а именно СМЕРТЬ РЕБЕНКА...
Мой муж был тогда в коммандировке.
Когда он пришол ко мне в больницу на второй день мы не могли смотреть в глаза друг другу, я сидела на одной кровати а он на другой и мы не знали очем говорить...так и молчали минут 20. потом начали говорить на совсем посторонние темы! Про случившиеся так и не заговорили.
Мне тоже казалось что он просто не понимает меня и что для него этого ребенка не было...

А когда прошло время он признался что когда я была в больнице (лежала там почти 2 недели) и он стирал мои вещи - достал мои мокрые платочки из больничного кулька - то с ним почти истерика была... Просто он не показывал этого, боялся меня растроить, не знал как заговорить об этом...

Хочу сказать что это очень тяжело я первые пол года каждую ночь рыдала в подушку, муж засыпал а я рыдала... Но как это не банально звучит ВРЕМЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЕЧИТ !!!
Держитесь! Сил Вам Огромных!

Tashik, очень-очень вам сочувствую. Плачу вместе с вами. У меня не было такого горя, как у вас. Но я в 16 лет потеряла отца и плакала каждый день в течение года. После года стало значительно легче (хотя все-равно очень часто плачу и вспоминаю его). Конечно, это несравнимо с потерей ребенка.
Еще у меня соседка потеряла сына при родах В скором времени забеременела. И сейчас у нее трехмесячная дочь.
Желаю вам найти поддержку мужа. И сил вам.

Tashik, это очень большое испытание - не дай Бог кому его испытать... мужу тоже тяжело, и тоже непросто - наверное ему не найти нужные слова, дежржитесь, вы должны вместе пережить это горе...

И я ревела, и он ревел. Молча. Вместе.Иногда его молчание тоже бесило. Срывалась. Но сейчас, спустя 6 лет обиды не осталось. Только когда опять сорвешься, вспомнишь, заревешь, а он молчит. .. Но умом уже понимаешь, что это не от равнодушия.

мой сын умер в 16 лет, мне было 37. я умерла вместе с ним. внутри все задубело от боли. прошло 4 года и 2 месяца. боль не уходит. только где-то далеко внутри мучает. а так как жизнь продолжается, обрастает новыми событиями, то понимаешь, что надо идти дальше и стараться жить. не всегда этого хочется - стараться и жить. я всякий раз придумывала для себя утешительные слова, но все они разбивались о боль потери. но самое утешительное для меня то, что мы все умрем, только каждый в свое время. а те девочки, которые теряют своих малюток знайте, что у вас в семье есть ангел, который всегда с вами и помогает вам. Виктория

Сижу и плачу(( Нет слов. Господи за , что же такое наказание, страдают маленькие детки(((
Девочки держитесь! Все в ваших руках. Живете дальше..старайтесь

смерть ребенка это ужасно, и я ето пережила на себе моему сыну было 2 дня..... самое ужасно я не помню его лица..ни запаха, мне даже не дали его подержать я родила его и болше не видела. врачи унесли его в другое отделение. болело все, все тело, груди, они били квадратними он изобилия молока............осталась пустота! вопрос почему? за что? почему я? почему именно его?? не перстаю себе задавать! это до сих пор слези идут градом как вспомню.я жадала его 4 года.

девочки. сижу и плачу. Потерять ребенка это большое горе.На сроке 26 нед. у меня умер ребёночек(долгожанный).Мы с мужем очень тяжело и долго это перживали.Дай бог вам сил!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tashik, Здравствуйте!
Читаю вашу тему и плачу! Очень сочувствую вам и вспоминаю себя.
27.01.05 мы потеряли нашего первенца. Никитка ушел от нас не сделав первого вздоха. Погиб при родах от обвития пуповиной + еще и крупный вес (4168). А ведь все могло быть по-другому, если бы врачи вовремя решились на кесарево сечение.
Хочу сказать вам вот что, относительно вашего мужа: он очень страдает и скорбит по вашему малышу, но неможет позволить себе показать это, дабы не расстраивать вас еще сильнее!
Мой муж небыл рядом со мной когда это случилось. И даже на похоронах нашего малыша небыл, просто не успел (я же была в больнице и тоже не присутствовала). Он военный и был на службе, а я приехала рожать к родителям. Муж приехал вечером после похорон, и я не видела его слез, но видела пустоту и боль в его глазах. Эта боль до сих пор не покинула нас и никогда не покинет, но надо ЖИТЬ дальше, как бы ни было трудно!!!
И вот что еще хочется сказать вам, НЕ БОЙТЕСЬ РОЖАТЬ еще раз!!! Я прекрасно понимаю, что страшно, безумно страшно! Сама очень боялась. Но мы решились. Через 9 месяцев я забеременела. И еще через 9 месяцев у нас появился наш Данилка. Но все эти 9 месяцев я молилась об одном, чтобы роды прошли хорошо, чтобы Господь не лишал меня еще одного ребенка! И чем ближе были роды, тем сильнее становился мой страх. Но в этот раз все прошло хорошо, и это «хорошо» я сделала сама, просто настояла на кесареве сечении. И теперь у нас ВТОРОЙ ребенок, любимый и счастливый. Но это ни в коем случае не замена первого. Никитка будет всегда в наших сердцах.
Хочу пожелать вам мужества, душевных сил и понимания близких.
Обязательно рожайте, и как можно скорее. Малыш наполнит вашу душу радостью, а жизнь – смыслом!
Всего вам хорошего!

Tashik, прошло уже чуть больше 6 лет как умер наш первенец, и уже чуть больше 2 лет как умер муж. Плачу до сих пор и по сыну и по мужу, но никто этого не видит, я просто не показываю как мне плохо. Со стороны кажется, что я уже успокоилась, и только когда остаюсь одна даю себе расслабиться. Родители будут переживать за меня, да и сынишку не хочу пугать.
Когда умер наш малыш, со стороны могло показаться, что муж тоже не так сильно переживал, но те кто его знал давно и близко (я и его родители, сестра) знали, что это все показное, чтобы я окончательно не свихнулась. А потом он все же не выдержал и сорвался, заболел, и это фактически привело его к смерти. Не помогло и рождение второго сына. И как это не ужасно звучит, его болезнь дала мне силы пережить весь ужас произошедшего, так как я пыталась сделать все, чтобы он выздоровел.
Мужчины, часто сдержаны в эмоциях, так как чувствуют ответственность за своих родных, и не хотят их еще больше волновать.
Думаю и Ваш муж переживает произошедшее, просто бережет Вас.

Первый дни после смерти сына, я даже ни разу не подумала, о муже, а ведь ему пришлось его хоронить, я еще лежала в роддоме.
И спасибо ему, не давал мне уйти в истерику. А я только сейчас начинаю понимать, что ему пришлось пережить, когда он помогал реаниматорам меня без сознания, почти в коме, перевозить из операционной в роддоме в реанимацию ( санитары были пьяны ), потом три дня жизни ребенка и поиск возможности для его реабилитации.

В феврале 2006 на 26неделе оборвалась моя Б.. Рожала я в обл.центре, поэтому муж не мог приезжать ко мне каждый день.
Тогда это мне казалосьэ то предательством! Молчал он больше 3 месяцев( о смерти мальчика), я уехала в отпуск. а когда вернулась, мы долго разговаривали,он плакал! Только тогда я поняла , как ему было плохо!
У нас есть 14 л.сын, а вот еще родить - он категорически отказывается! Прошло больше года, а все также больно и тошно!

девочки.такие грустные истории.сердце разрывается.Моя беременность закончилась на 27 неделе.Но только мой сыночек был живой когда я ложилась в больницу.На плановом узи сказали что у моего малыша очень тяжелый порок сердца,дополнительные анализы показали что у него еще и синдром дауна и с почками чтото.Семейные обстоятельства вынудили пойти на прерывание беременности,чего мне жутко не хотелось,Я неделю ждала результатов анализа и еще 2 дня выходных дней.положили меня только в понедельник.Это самые страшные дни были для меня,Я плакала,все время ждала что муж скажет"не надо делать прерывание,будем растить больного,если выживет при родах",но он не сказал так.Мой малышек родился мертвым на второй день после заливки,я все время плакала по ночам,тежелее было еще и от того что рядом было родильное отделение,и от туда постоянно везли счастливых мамашек с малюсенькими "кулечками"и цветами.Когда меня выписали домой у меня произошел нервный срыв,я во всем обвиняла мужа.Прошло уже 4 месяца с тех пор,но я до сих пор срываюсь на муже,потомучто он тоже не понимает меня,ведь он никогда не узнает,какие эмоции испытываешь когда малыш шевелится в животике,мне кажется я схожу с ума.Все вокруг думают что я уже обо всем забыла,потомучто я молчу,но никто не знает через какой ужас я прошла,когда пошла на прерывание.Каждый раз когда ссоримся с мужем,я говорю ему что лучше б родила больного ребенка,чем жить с ним.Он говорит что это был не ребенок ,а всего лишь плод,да какой же плод?Мне все говорят что он тоже очень переживал,когда я была в больнице,почему он скрывает от меня свою боль?

У нас сегодня месяц, как врачи сделали нас счастливыми родителями, на два месяца раньше положенного срока, но выходить ребеночка не удалось.
Спасибо врачам, что спасли меня и пытались спасти сыночка!!!!!!
И, прости меня, может прерывание произошло бы и без твоего участи, но немного позже и с худшими последствиями.
Извини меня...

Девочки сил вам и терпения
Это так тяжело, в мае моему сыну могло бы быть 12лет, но он прожил всего месяц, лёгкие его так и не раскрылись, очень тяжело вспоминать всё это, врачи спасали меня, я помню по приезду домой мою фразу, мне тошно. Было очень тяжело, тяжелейшая депрессия, страх выходить из дома, хотя внешне я не подавала виду, не желание жить, мне помог выйти из этого состояния один человек, экстасенс, он инвалид, только после рождения дочери я пришла в себя, но каждую ночь ещё перекручивала, как ленту всё, что я перенесла с больнице и только после рождения второй малышки боль моя начала успокаиваться.
Рожайте если это возможно быстрее, я думаю, только это сможет вернуть вас к жизни

Привет!
Читаю темку и слёзы градом. Дай Бог всем, кто это пережил сил, терпение и веры!
Сама пережила горе - наш малыш умер на 13 неделе, по вине врачей. Да, это не 25, не 30 недель, не новорождённый ребёнок, но всё равно ужасно. Уже прошло 2 месяца и 6 дней, а кажется, как будто целая вечность.Очень тяжело приходила в себя, но мне очень помогал любимый и любящий муж, хотя я понимаю, каково ему было. Приходить в палату по 3 раза на день, улыбаться, подбадривать меня и ещё трёх таких же, как я... Я у него потом спросила, как он был один дома без меня все эти дни (мы живём вдвоём), как пережил это всё сам, он промолчал, но я всё поняла поего глазам.

Сейчас уже немного легче, и всё благодаря ему. Но всё равно периоды полной уверенности, что всё будет хорошо сменяются периодами, когда полностью опускаются руки.

Всё будет у всех хорошо!

Сначала был крик, он плакал я замкнулась и молчала, утешала и пыталась поддержать его. Потом ревела я и плачу до сих пор, а он замкнулся и даже отчитывает меня. Но я знаю он страдает, он очень страдает. Мы оба две сочащиеся раны, только он сильнее меня или так хочет казаться.
Поймите своего мужа. Хотите об этом говорить - говорите, он должен знать, что вы чувствуете, но не закапывайтесь (ты занимаешься самокопанием, сама себя загоняешь- слова мужа). Сил Вам и терпения, долгого терепния, потому что это на всю жизнь. Вам обязательно нужно быть вместе, берегите друг друга.

Оказывается, и здесь нас много...

Моя история страшна и банальна: прекрасная беременность (4 ребенок, после ЭКО, конечно же, долгожданный). Я вкалываю клексан, из-за известной проблемы со свертываемостью крови. Моя врач, женщина в общем-то милая и рекомендуемая, пренебрежительно махает рукой, глядя на мои анализы - "ерунда, незачем было тебе клексан назначать,все в норме, это и отклонением считать нельзя. Перестраховщики! ну да уж ладно, коли". И я расслабилась День колола, день нет. Сегодня с утра, а назавтра только вечером...
Первый и второй скриннинги - все прекрасно! Визит к врачу на 23 неделе, УЗИ не делает, незачем, раз прошло всего 2 недели со скриннинга.
А потом - пустота. 27 недель и 3 дня, малыш не толкается сутки, мы едем в больницу. Монитор - по нулям. Через час с трудом находят сердцебиенеие, плохое, конечно. УЗИ у очень известного врача - и приговор. Ребенок при смерти, кровоизлияние в мозг и в желудок, маленький вес, короткие кости.

Не стану рассказывать, какие это были роды...
Как я выжила после возвращения домой.
Ведь убийца моего ребенка - я. Его погубила моя "пустяшная" проблема со свертываемостью...

2 месяца после родов. Отношения с мужем никакие, говорим только на общие темы. Плачу в одиночку, никогда на людях. Все поражаются, какая я сильная. Я не сильная, мне так больно, что вместо слез из глаз потечет кровь.

Я встрачаюсь с девочками, пережившими тоже, что и я, самостоятельная группа поддержки. Они возвращают меня к жизини. Двое уже перестали приходить - они снова беременны! Состоялся, наконец, разговор с мужем, где я выплакала и выкричала все свое горе, всю свою боль. И поняла, с горечью, что для него это не было тем же, что для меня. Я видела лицо своего мертвого мальчика, я родила его, а для моего мужа это так и осталось "неудачно закончившейся беременностью". Что делать, они по другому устроены, и я не хочу переживать из-за этого. Ему было страшно со мной говорить после родов, а я все больше замыкалась в себе. Разговор помог нам понять друг-друга, и принять то, что каждый переживает по своему.

Только разговор с мужем повернул мою жизнь в сторону выздоровления.
Наша семейная жизнь стала намного лучше, вот только цена этому слишком высока...
Прошло почти 4 месяца со дня родов, и мы потихоньку строим наши отношения заново.

страшно.......в нашей истории мы слепо доверяли врачам.Мне было 19 лет,первая беременность,двойня.У одного-ягодичное предлежание.Да и вес у мальчишек моих,как оказалось,был не маленький-2500 и 2400.Врач настояла на том,чтобы рожать самой...Я очень боялась и уже со схватками приходила в кабинет и просила сделать кесарево.На что был получен ответ:"девка молодая,здоровая,,родишь и сама".Первый малыш родился легко и быстро.А вот второй встал поперёк,а врачи не увидели.Итог-отслоение плаценты и кровоизлияние в матку.Ребёнок мой просто захлебнулся в крови.Кесарево сделали,но там уже спасали меня..На всю жизнь я заполмню отпечаток маленькой ладошки на своём бедре;она вапрсталась во время потуг и ,пока меня везли в операционную,шлёпала меня то об одну ногу,то об другую...Во второй раз у меня кесарево по собственному желанию...

Ksenija, что тут скажешь...врачебная халатность чистой воды Не потому, что не прокесарили, раз первый шел головой, то действительно вполне можно рожать самой. А потому, что в родах двоен всегда врачи должны быть предельно внимательны, и отслеживать все изменения....Засудить бы их, да разве докажешь...

мы тогда просто решили не порить себе нервы.....Да и сложно было очень это всё заново переживать..

Ksenija, да я знаю. У меня есть знакомая, которая судиться с больницей, но она спокойная, как танк, потому что на таблетках (ребенок умер в родах).

Alençon, да. Страшно и больно, и самое ужастное, что об этом не говорят, как будто потеря ребенка недостаточная причина для траура, или говорят такие жуткие, бездушные слова, что замолкаешь сама.

Никогда не думала, что так много беременностей заканчиваются трагедией
очень страшно становится
Сил всем пережившим это горе и надежды

Пушистая, да, статистика не в нашу пользу. Но на самом деле не так уж и много.:
30% всех беременностей заканчиваются выкидышем (включая те, где сама женщина даже и не знала, т.н. химические беременности, очень ранние выкидыши), и из этих 30% - 15%выкидышем или смертью ребенка на поздних сроках.

Лучше б я этого и не знала

Пушистая, сорри

У меня первая беремееность была в 2003 году и закончилась плохо (замершая), срок должен был быть 10 недель, но когда сделали узи сказали что уже 1 месяц я хожу с мертвым плодом и он уже стал разлогаться во мне, а я ведь уже начала разговаривать с дочкой (почему-то я думала что будет девочка), а оказалось что я разговаривала уже с мертвым ребеночком. Потом была чистка и слезы. Я долго боялась забеременить (пила таблетки) почти 2 года. Но всеже решилась попробовать. И в октябре 2005 года я узнала что беременная. Все было хорошо, пока на очередном осмотре врач сказала что опять замершая беременность. И опять были слезы. И в этот же день пошла делать УЗИ на котором меня обрадовали, сказали что беременность 13 недель, но я неповерила пока сама неуслышала что у ребеночка бьется сердечко. Долго немогла привыкнуть к мысли что ребеночек живой, боялась что начну с ним разговаривать а окажеться что опять мертвый. Сейчас дочке Алёнке уже 1 год и почти 7 месяцев. Вот такая у меня история.

Здравствуйте все,только что нашла эту тему,прочитала и разревелась,такая боль терять детей,а что делать когда твой ребёнок уже мужчина,и ты надеешься что через почти месяц ,ему исполнится 24...,а не исполнилось.через 2 дня,будет 10 месяцев как его не стало.Я реву втихоря каждый день.Говорят ,время лечит.Ничего подобного.А его отец -подонок,даже на похороны не приехал... Я очень сочувствую всем девочкам потерявшим детишек.От всего сердца

Гвоздика, какой ужас. Я Вам очень сочувствую, только это и могу сказать, не знаю что ещё. Наверное, поможет только время - его течение. Вам нужно жить ради детей, а за душу сына молитесь, если Вы верите. Так ему будет легче... Крепитесь!!!

[quote=Кошечка,19 янв 2008, 16:09]

Спасибо за добрые слова,я очень надеюсь что со временем боль притупится,но сейчас мне очень трудно.Его душа всегда со мной,а часть моей с ним.Спасибо

gvozdika64, сил вам. Мой брат погиб 9 лет назад, но родителям не стало легче...со временем боль не исчезает - просто учишься с ней жить.

Обнимаю Вас крепко...

Спасибо за поддержку.Буду учится жить с болью.Ведь другого выхода нет.К сожалению,время в спять не повернёшь и изменить мы ничего не можем.Ещё раз спасибо.

Девочки, читаю тему - спасибо всем, что вы есть!!!
Мой сыночек умер 2.02.2008 не дожив до месяца 2 дня... Мечусь, плачу, пытаюсь сжиться с этим горем... Когда вокруг столько колясок, столько благополучных (слава БОГУ!!!) родов у знакомых именно в этот период, чувствуешь себя просто бракоженной со своим горем. Но оно есть, и от него никуда не деться...
Наш малыш родился с серьезной патологией на 37-й неделе. За 4 дня жизни ему сделали 3 операции, а все свои 28 дней жизни он провел в реанимации для новорожденных. Я держала его на руках только сразу после родов, а потом была мамой только 2 последние недельки его жизни, приезжая на 1 час к нему в реанимацию (на большее время не пускали). И все... его нет. То, что чувствуешь сейчас здесь никому объяснять не надо...
А муж? Мне больно смотреть на него. 2 недели, после рождения малыша он вынес все на своих плечах - операции малыша, поиск врачей, закупка лекарств и т.д. Мы так верили, что он будет жить!!! Мой муж сказал, что умер вместе с Даней, что ничего больше не хочет в жизни... Мне жутко осознавать, что вместе с потерей сына я потеряла и мужа... Или это еще свежая рана - не знаю... Я реву, но говорю, что хочу жить, хочу быть мамой, но мне страшно, что муж сломался...
Молюсь, чтобы Господь дал силы всем нам пережить свое горе. Держитесь!!!!

Aici, крепитесь! Живите ради будущих детей, убедите в этом мужа. Даже не могу себе представить, как Вам сейчас, меня муж очень поддерживал в нашем горе...
Вы теперь будьте с мужем рядом, поддерживайте его. Мы женщины намного сильнее мужчин, помогите ему пережить этот кошмар. Всё время настраивайте его, что он всё равно, несмотря ни на что будет папой. Дай Бог, чтобы у вас всё наладилось!

девочки,миленькие,от всей души желаю вам всего хорошего