Обсуждение статьи «Стыд за собственного ребенка»

Анонс статьи:
Стыд за собственного ребенка мы испытываем потому, что отождествляем с ним своё «я». Когда на людях ребенок вдруг оказывается неуклюжим, говорит или делает что-то, по нашему мнению, не так, мы покрываемся пятнами, мы чувствуем себя опозоренными...

Каюсь, было у меня такое чувство. Особенно когда окружающие спрашивали "А че это он у тебя так... (орет, скачет, хохочет, надулся и т.п.) Наверное мы это получили от своих родителей, теперь переносим на детей. Я с этим чувством долго боролась, сейчас если начинаю чувствовать нечто подобное стараюсь подавить, напоминаю себе что он мой, самый лучший и пусть все отдыхают.

пытаюсь представить себе ситуацию... ребенок в детском кафе все крушит и кусает играющего рядом мальчика... какие чувства мамы нормальными посчитает автор статьи?
Статья в целом понравилась, кроме того, что часто не нравится - однозначности. Подтекст своеобразный - что бы ни делал Ваш ребенок - это хорошо. То,что дети делают, действительно, естественно... но не всегда хорошо... и не от хорошей жизни...

То, что родитель испытывает стыд за ребенка, ИМХо вполне естественно, потому что через ребенка происходит его оценка себя и оценка его обществом как родителя.
Надо говорить не о самом чувстве стыда как таковом, а о том,что есть моменты, когда оно уместно и даже нужно, а когда оно всего лишь означает проблемы с самооценкой родителей. Есть вещи, к которым можно отнестись спокойно, и нечего тут стыдиться - эмоциональность, непосредственность, наивные вопросы - это проявление детского темперамента и видения мира, а есть такое поведение, увидев которое надо бить тревогу.
и еще надо говорить о том, что делать, если есть реальные причины испытывать стыд за ребенка. Не ребенка ломать и делать виноватым, а искать причины в семье, в своих отношениях с ребенком и супругом, в воспитании.. по принципу - тебе стыдно, ты и меняйся и меняй что-то, ведь зачастую проблемы в поведении ребенка - это проблемы в семье, их отражение. Если ребенок шумный и агрессивный просто из-за темперамента, характера, опять же , это дело родителя - помочь ему адаптироваться или по крайней мере не провоцировать нежелательное поведение, а не делать вид, что мне все по барабану.
Стыд - естественное чувство, регулятор поведения, а в статье получается так, что родителю навязывают чувство вины, мол, ты плохой родитель, если испытываешь стыд

Стыдно закрывать на проблемы глаза и делать вид,что все ОК, когда поведение ребенка явно представляет проблему....

Я поняла статью так, что например если ребенок читает допустим 50 слов в минуту, а сосед по парте 100 то испытывать стыд за своего ребенка смешно. Это наши проблемы, мы хотим чтобы наши дети были умны, учились лучше всех, достигали всяческих успехов граничащих с рекордами. Ну не читает он 100 и ладно, зато он хорошо считает, плавает и т.п.
А что касается
, то если родители не стыдятся за такое поведение своего ребенка, то это уже

В целом согласна, но мне кажется надо не стыдом мучатся, а действовать в критических ситуациях.

Только вот оценка обществом как родителя меня не устраевает категорически, в этом обществе всегда найдется кто-то недовольный моими детьми. И что? Я плохая мама?
Я не собираюсь оценивать свое родительство, только через призму общества. Стыд может быть только перед собой, но это по другому называется. Сейчас определить как-то не смогла это чувство, но оно требует осмысления и действий по отношению к себе скорее, чем разочарования в ребенке и дерганье его.
Кстати задумайтесь над тем, что Ваши дети вырастут и вот тогда-то они и начнут делать то, за что при настройке на стыдливость за него Вы будете хронически стыдиться за него. Просто потому, что подростки, очень часто поступают в разрез с обществееным мнением. И здесь стыд трижды непродуктивен надо говорить-говорить и говорить с ним, максимально доброжелательно (насколько хватает выдержки)ю Ибо фразв типа :Мне стыдно за тебя! Вызовут обратную реакцию...

Знаете, любой перебор плох. плохо, когда ребёнка слишком чато ругают. Плохо, когда его захваливают выше головы. И плохо, когда ребёнка постоянно стыдят.
Но иногда объяснять ребёнку, что его поведение неприятно окружающим - это не только нормально, но и надо! Я считаю, что ребёнку нужно сообщать о своих чувствах и тогда, когда мама гордится им, и тогда, когда за его поведение стыдно. Нельзя же сообщать ребёнку только тогда, когда он вызывает положительные эмоции!
ребёнок должен, я думаю, учиться корректировать своё поведение, учитывая и эмоции других людей: родителей, окружающих. Не стоит шантажировать малыша стыдом, тыкая его через каждый шаг, это правильно. Но нельзя же вообще не прививать ребёнку понятия постыдных поступков или постыдных слов.
Ребёнок должен уметь задумываться и о чувствах и мыслях родителей и других людей. Иначе вырастет эгоист.
Другой вопрос, как подать своё чувство стыда. Можно сказать сыну: "мне стыдно за тебя, ты плохой ребёнок, потому что ударил маленькую девочку". И это будет неправильно. А можно сказать: "мне стыдно за твой поступок. Ты - сильный мальчик, а ударил такую маленькую девочку". Это - просто констатация факта. Вы сообщаете ребёнку, что вы недовольны его поступком, что такой поступок неприемлим. Но в такой формулировки нет никакого отказа в любви, на что напирает автор статьи.
Между прочим, самосовершенствование по христианским канонам рождается именно благодаря внутреннему чувству стыда за неправильные поступки, который возникает благодаря голосу совести.
И в идеале, конечно, не родители должны тыкать "мне стыдно, мне стыдно, мне стыдно...", а воспитать так, чтобы ребёнок сам ощутил, что ЕМУ СТЫДНО за собственный плохой поступок.

lann,
это вопрос скорее философкий... а откуда берется твоя собственная оценка себя как родителя? Конечно, всегда найдутся в обществе недовольные, и при этом большинство норм и критериев, которые мы считаем своими - это нормы общества, те, которые в данный момент считаются правильными и котореы мы приняли. И с "хорошим" родительством то же самое.
Любая эмоция отчасти призвана регулировать поведение, стыд в том числе.

А то,что стыдом надо не мучаться, а действовать, так я об этом и говорю. Что бы человек ни испытывал - страх, стыд, вину, надо не мучаться, а ситуацию исправлять.

У меня еще маленький мальчик и я ему всегда говорю, что он самый красивый, самый любимый и лучший, и я ему не вру. Надеюсь, что мне не придется никогда сказать ему, что он плохой, если он что то сделает не так. Говорю ему, что "так делать нельзя", когда он начинает переходить границы дозволенного. А когда плачет и падает на пол на детской площадке в протест на мое "нельзя", молча смотрю, когда успокоится и не обращаю внимания. И в такие моменты мне не стыдно за него, т.к. он не единственный, кто так себя ведет-издержки возраста, сыну всего 1 год и 5 мес.

особенно бесит когда неудавшиеся спортсмены, певцы, и т д. мечтают чтобы их ребенок достиг всего за ннх...

странно может, но я никогда не стыжусь, иногда злюсь про себя, но стыдится то чего