Молодым мамашам
Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр. Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями. По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша.

Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников. Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить подругу и ей подобных к суровой действительности.

О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации.
Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает
нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше.
Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканнго памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями.
Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так: "Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах).

О материнской любви
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация:
когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев.
Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все выше посоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер.

великолепно)))

Посмеялась

Супер! Точно так и есть! Мало кто признается в этом.....

так оно и есть. бездетным и беременным-первородкам только читать нельзя категорически. пусть у людей будут иллюзии

класс, посмеялась.

да ну... все дети и мамы разные

Смешно! Мы на горшок садимся только с маминым айфоном за 20тыс, а потом зашвыриваем его куда придется!

До сих пор мне казалось, что с чувством юмора у меня все в порядке. Не смешно мне

Ээээ, ну мобильник мне нежалко(особенно айфон мужа ) а вот секс после родов есть. И смотря на родивших подруг я заранее прикупила милейших домашних костюмчиков(штук 10) и научилась собирать волосы в аккуратную гульку, ну и крем от синяков под глаза и визин в глаза перед прогулкой делают вас аккуратной внешне приятной мамой Ну и блюда у меня были другие. Хлеб с молоком, молоко, хдеб, сухарики от давно нарезанного хлеба. Творог я делала сама и ела половину потом тоже сама, так что было приятное разнообразие, ну и на каши подсела. еще хорошо, когда папа засел перед телевизором с ребенком дать пульт от телевизора ребенку)))) Гарантированно нифига ничего не посмотрит и попытается переключить ребенка на детские игрушки или пойдет с ним гулять. В парке лучше найти не себе подобных а с карапузами постарше, тогда можно познать реальные советы а не домыслы вымышленных педиатров. Ну и плюс у вас развеятся иллюзии от того, что в год дети бегают говорят и не капризничают.

Это ж надо быть на столько неприспособленной и так озлобиться всего лишь за первый год жизни ребенка, что будет дальше страшно представить Настолько гипертрафировано и выдумано всё, что кроме жалости к ней и к ее ребенку ничего не возникает

Не смешно, неправда, и стиль мне не нравится.

Да уж... Думаю,что каждая уважающая себя женщина не позволит себе так выглядеть и так вести себя с ребенком. Понимаю,что иногда все бесит,что хочется все бросить и убежать,но не до такой степени,как здесь описано... В общем,хоть на 1\3 это и правда,но совсем не смешно

Написано прикольно, только это НЕПРАВДА Байка старая, читала ее еще году в 2007, задолго до беременности, посмеялась, всерьез, конечно, не восприняла, да, по-моему, это так и написано-несерьезно.

Это же как анекдот-спящий ребенок это не только мило, но и наконец-то

Посмеялись с мужем от души, хотя детей своих обожаем

А я улыбнулась Я думаю атвор не всерьёз

Девы, ну это же не всерьез - скорее, как волшебный пендель, чтоб ТАК не выглядеть, ТАК не питаться и вообще не ТАК Именно гипертрофированно и злобно, потому что чуть менее, и уже было бы похоже на реальность, а значит - не смешно

Вообще не смешно...И странно.

Девочки, это же юмор! Автор утрировала все! При этом, уверена, каждая мама в каких-то деталях себя увидела...
я - точно... и совершенно не стыжусь этого...

я тоже увидела много реальности, например, про - я все успеваю, в большинстве случаев (в реальности), дама не одна ведет хозяйство, ага!

Ответ на сообщение Snusmumrikk от 19 июн 2012, 09:39
Snusmumrikk, Я тоже именно так и поняла. Чувство юмора у всех разное.Некоторые и КВН смотрят с серьёзным лицом... Но и КВН уже не тот, прошло его золотое время...

а мне понравилось
а то будущие мамы часто думают о малышах как о миленьких вечно улыбающихся детках из рекламы подгузников

Да ну, не сказала бы, что супер-юмор..так..заметки "задолбанной мамаши".

умора, зато как жизненно

Nocturne,
будущие мамы уже имеют на плечах голову все ж. А так думают девочки-подростки, играющие в "дочки-матери"

Стошнило тоже бывают разными и иногда действительно нужно вызывать скорую. А что страшного в паровых котлетах? Не пойму...чтоб этим пугать.

Ничего. Пугает скорее обед из 3-х блюд... Тем, что все это надо в младенца впихнуть...
Мне нравится. Читала давно, смеялась над знакомыми ситуациями. (Да,да! таблица-ключ просто великолепна!). С удовольствием перечитала сейчас.

Нуу, ооочень утрированно, грудничок спит по 20 часов в сутки, как можно быть зомби? Да, устаешь, да, меняется ритм, режим и вообще жизнь, н уж не таак.

lapinka,
Так там уточнение, включая паровые котлеты....


А я читала, что мамины нервы негативно передаются малышу и расстраивают его..как он может обожать это, если чувствует, что маме плохо?

Ответ на сообщение Нике от 19 июн 2012, 11:13
а бывает такое, что некоторые не сталкивались с младенцами до рождения своего дитя

Вообще чудный перл. То есть, кормить "дрянью" ребенка нормально, а есть самой ни Боже мой....

Nocturne,
Бывает, но я о том, что ребенка рожают чаще всего взрослые, здравомыслящие девушки, не имеющие розовых очков

Оно!

Единственно, что и правда смешно - о комплексах..вот это б выдавать в ЖК будущим мамам





Чо, правда?

Дети разные. Мои младшие, например спали только на руках. Полчаса в кроватке - великое счастье! И да, после спокойной старшей я, наверное, тоже бы на такое описание плевалась.

Ребенку интересно все новое и необычное... Мама при ребенке обычно так себя не ведет.

Вообще то все детское питание совсем не соленое. Оно полезное, вроде бы, но есть его взрослому, привыкшему к приправам, действительно невозможно.


Если нет помощников и очень беспокойный ребенок, то да. И выпить кофе, БЕЗ ребенка на руках - настоящее счастье. Можно сюда добавить замороженные полуфабрикаты для микроволновки. Но, если я не ошибаюсь, этот рассказ написан довольно давно, так что, возможно, микроволновка тогда была далеко не у всех...

Ответ на сообщение Нике от 19 июн 2012, 11:27
Думаю, что под "дрянью" подразумевается несолёные овощи и мясо из баночек. Некоторым детям нравится.

О да-да-да!!!!

Не знаю, у кого "грудничок спит по 20 часов" - счастливые люди))) мои орали - самая спокойная - до 3 мес, дочка - до 1,5 лет и с рук не слезали, та же история и у сестры))

Вообще, я хотела бы просто ПОСМОТРЕТЬ на ребенка, который "спит по 20 часов", ну хоть не по 20.... Хоть во время дневного сна более 40 мин))))))))

Все правильно написано, так оно и есть)))))))))))

Учите русский,чтобы понимать юмор!

не знаю, чего тут может быть неприятного. обыкновенный утрированный во многом юмор. немного грубый по-современному, немного циничный, но включать ханжество "ах! что за мерзость здесь написана!" я бы не стала. понятное дело, что мы прямо так не говорим ребенку "заткнись", но ощущения и состояние мамашки описано вполне реально. про бахвальство на детских площадках - в точку. а что младенец спит по 20 часов - лично для меня утопия, т.к. моя не спала днем БЕЗ меня. только на сиське. я даже в туалет ходила с ней на руках. вспоминаю-вздрагиваю)))))))))

Девы, вы о чем вообще, всерьез обсуждаете юмористический опус
Ну не смешно вам пройдите мимо, чем с умным видом обсуждать какую то фигню, написанную просто для того что бы улыбнуться.

Нет, у меня было. Но тогда ходишь кругами и думаешь, а не случилось ли чего, что это вдруг... В общем, тоже не отдохнешь!

Стиль показался очень знакомый, погуглила - действительно автор Ольга Громыко, запись в ЖЖ от 2005г.

Девушки, кто все воспринял всерьез, ну вы чего, а? Это ужастик написанный для подруги
Возмущенные посты улыбнули больше самого текста

nat_,
я своего ребенка до полугода и не помню)))) он ВСЕ ВРЕМЯ СПАЛ! бодрствовал максимум 2 часа между сном. а ночью спал с 22 до 7 утра начиная с роддома! чтобы покормить его я его будила!!! приходилось его раздевать полностью и еще трепать слегка, чтобы растормошить.после трех месяцев я перестала заниматься этой ерундой)

так что такие дети есть)))

С мобильником в точку
По стилю написания очень напоминает «Какие разные бывают мамашки или классификация мам».
И вообще, меня терзают смутные сомнения, что это скорее мужской взгляд со стороны, ну и юмор соответствующий

Согласно со всеми пунктами, кроме правильного питания и отсутствия секса (сама веду здоровый образ жизни и правильно питаюсь, а секс после родов таки существует и ещё какой!!!).

Девочки, не занудничайте.
Текст-то размещён в разделе "смехотерапия", а не "от рождения до года".

повеселило, когда вспомнила свои бессонные ночи с укачиванием на руках и такие же дни. Но всё уже в глубоком прошлом и к подвигу снова готова.



Написано, может и с чёрным, но с юмором. И в моём случае на 90% правда.

Спасибо, повеселили!

Ответ на сообщение Maroosia от 19 июн 2012, 11:50
мне ещё Донцову стиль напомнил. Прочитала пару её детективов - не моё, ухо режет (или глаз?). А вот её же "Кулинарной книгой лентяйки" иногда пользуюсь .