В моей короткой жизни произошло так много, что многие говорят: «Тебе надо писать роман о свою жизнь». Но, к сожалению или к счастью, я не владею так, как писатель. Но мне хотелось бы поделиться с Вами своей жизнью. Может она покажется интересной, и на ее основе напишут новую книгу.

***
Родилась я, Кудрявцева Оксана Алексеевна, 3 октября 1986 года. Мама – кладовщица, отец – не знаю кто. Есть старшие брат и сестра. Но при рождении от меня отказались, оставив в роддоме.
В августе 1990 года меня усыновила замечательная, талантливая женщина, музыкант по образованию, Ольга Сергеевна и дала мне «новую» жизнь. Стала я Шароновой Ксенией Андреевной, с датой рождения 6 февраля 1987 года.
Мама на тот момент была в разводе и жила со своей мамой – Натальей. Своих детей она не имела, и объясняла это тем, что безумно любила своего бывшего мужа – Леонида. Но, к сожалению, от него она не могла рожать т.к. он болел шизофренией.
Взяв меня по знакомству из дома-малютки в 3.5 года, стала меня воспитывать, а т.к. она работала музыкальным работником, у нее это неплохо получалось. Но буквально через год с ней произошла беда – она неизлечимо заболела. Болезнь называется рассеянный склероз, и приравнивается к раковым больным. Долго ей не могли правильно определить диагноз, не правильно лечили, и от этого становилось ей все хуже и хуже.
Когда мама уходила на работу, я оставалась с бабушкой одна. Она была очень высокомерной личностью, не любила мня (она из дворянского рода, а я – «приблудная» овца, не их крови), или просто ревновала меня к своему чаду (моя мама посвятила ей почти всю свою жизнь, а тут появилась я). Мама частенько с ней ссорилась из-за меня; я же не знала, как мне жить. Мама говорила одно, бабушка – другое. Маму я не могла ослушаться, это ведь мама; бабушку тоже – большую часть времени я проводила с ней. Были ситуации, когда они стояли в разных концах коридора, спорили обо мне, а я стояла посередине и плакала, не зная, что мне делать.
До школ, большую часть года, я проводила на даче с бабушкой. Копала и полола грядки, собирала ягоды, сажала цветы, ухаживала за курами и кроликом… Мы с мамой летом очень любили покупать парное козье молоко и ходить гулять в лес. Ранней весной и осенью я была там постоянно с бабушкой, летом – с мамой. В 1997 году мы поменяли одну дачу на другую, в том же поселке, в том же районе, только ближе к станции и с лучшим участком и домом. С новой дачей у меня связанно много хорошего и плохого, но я ее не смогла полюбить, как любила старую. Они несравнимы.
Проходило время. Маме становилось хуже, но она, тем не менее, работала на 3 работах, чтобы обеспечить всю семью. Как говорила ранее, она была очень талантливым человеком. И писала маслом картины; и сочиняла стихи, песни, музыку; играла хорошо, как и на гитаре, так и на рояле. Была талантливым педагогом, писала авторские работы, ставила сольные концерты, выводя на сцену до 100 человек. Ее приглашали работать за границу, но позже отказали из-за ее болезни.
Долгое время я занималась у нее (она преподавала танцы и пение). Потом я стала совмещать ее занятия и учебу в музыкальной школе, где я проучилась всего 4 года. Много выступала и в маминых концертах, и в концертах в музыкальной и обычной школах.
В 1998 году умирает бабушка. А мама получает инвалидность 2 группы без права работать. К тому времени я уже бросила музыкальную школу, и. чтобы занять пустое время, пошла на компьютерные курсы, потом в бассейн. Этот период жизни можно назвать самым счастливым. Новые знакомства, новые друзья, которых, к сожалению, я всех растеряла из-за мамы. В 2000 году пришлось бросить и то и другое т.к. заболела пневмонией. Но в 2001 году пошла в церковную школу. В общем, я не шлялась по улице, но и друзей не приобретала: со всеми расставалась. Может потому что, стыдилась мамы. Хоть меня периодически и посещают сожалении, но в то же время я видела и была там, где многим не дано быть; за что и благодарна судьбе.
Летом 2000 года, при очередной ссоре с мамой, она мне сказала, что я ей не родная дочь. Для меня это не было новостью т.к. я давно еще нашла свидетельство об усыновлении, но боялась рассказать кому-нибудь о своей находке. После этого моя жизнь покатилась в пропасть. Мы стали часто ссориться, а маминой коронной фразой стала: «Ты здесь никто и ничто. Ты ни на что не имеешь право». Но мы жили, и очень любили друг друга. Позже, я в дневнике напишу: «… А познала ли я материнскую любовь? Иллюзия. Мать любила меня. Это точно. Я знаю. Но нас разлучила пропасть, в которой мы не виноваты…».
В августе 2001 года я познакомилась с Мишей, тем самым круто изменив свою судьбу.
Миша – мужчина 29 лет, находился в гражданском браке, воспитывал как и свою родную 7-ми летнюю дочь – Алену, так и падчерицу – Наталью, дочь своей гражданской жены, (возраста даны на тот год. Сейчас Мише 35 года, Алене – 13). Работал и работает до сей поры строителем. Напротив, у соседки, ставил забор. А т.к. и нам надо было поставить забор, я привела его в наш дом.
Мне было 13 лет, и я влюбилась в него. Когда он уезжал, я стояла на дороге, плакала и боялась, что более никогда его не увижу.

Ты – жизнь моя, моя любовь, мое спасенье,
Мой сладкий сон, моя прекрасная судьба,
Мой ясный день, мое земное притяженье,
Моя о счастье вечная мольба.

Увидела. Каждый год, приезжая на дачу видела его. Мне все говорили, что он мне не пара. Я это и сама понимала, но не смогла «убить» любовь к нему. Он не красив, но обаятелен; хитер, умен; по качествам настоящий мужчина, который может защитить, помочь, поддержать в трудную минуту; но он оказался слабаком, который не смог или не захотел изменить свою жизнь. Но об этом позже.
Мамина болезнь прогрессировала. Чтобы нам легче было жить, мы сдали на даче комнатку рабочим, но потом сильно об этом пожалели. Они оказались не только лодырями, халтурщиками и пьяницами, но еще и бандитами. Каждый раз, когда они приходили к нам, нас бросало в дрожь. Они ничего нам не сделали, хотя обещали нам помогать вместо денег за сданное жилье. В конце лета мы их просто вытравляли с помощью того же Миши, т.к. они не собирались уезжать, более того, грозились уничтожить нас. Мы с мамой действительно боялись их.
Шли года. Я росла. Друзей у меня так и не появлялось. Маме становилось хуже. Она уже не вставала на ноги, и по квартире передвигалась только на кресле. В 2003 году я пошла в 11, последний класс, и параллельно стала работать секретарем в той же школе. С мамой часто ссорились по пустякам. Она стала меня обвинять в том, чего не было, а у меня не хватало терпения выслушивать ее (за что и виню себя до сих пор). Как-то, мама захотела, есть (меня не было дома), поехала на кухню и упала с кресла, сломав шейку бедра (позже она обвинила в падении меня). После этого она больше не вставала с постели. Я ухаживала за ней как могла. Мне приходили и помогали знакомые и друзья. Нора, мамина подруга детства, наняла маме сиделку, которая приходила по утрам, готовила ей, делала уколы и вообще помогала маме.
Сразу после экзаменов, я попадаю в больницу с осложнением на почки после прививки. В этом году я не смогла поступить в институт и из-за больницы, и из-за своих «недалеких» знаний. И что бы не терять время даром, я пошла работать в Макдональдс (к августу 2004 года предыдущую работу я оставила: платили мало – 1 800 руб., да и начальница оказалась сложным (если так можно выразиться) человеком). Мне понравилась моя работа: и интересно, и коллектив приличный, и зарплата хорошая. Я стала зарабатывать на жизнь, параллельно готовясь к учебе.
Летом 2005 поступила я в Банковский колледж, оставив с сожалением работу. С мамой общаться становилось все труднее и труднее. Она стала нести демагогию, постоянно жаловалась на меня своим друзьям, а они в свою очередь давили на меня. В душе я несла любовь к Мише, хотя почти и не общалась с ним.
Ближе к осени моя жизнь опять резко изменилась.
Я ездила на дачу уже одна и только на пару дней: не могла оставить маму одну на долго, хоть и знала, что ей помогут. Когда я очередной раз шла к даче (а это около 3-х км. по поселку) встретила Мишу. Он подвез меня; а я сказала, что очень хочется шашлыка с вином. Вечером он мне это устроил. Через день, провожая меня на станции, дал мне знать, что я не безразлична ему. После этого мы стали близко общаться, вопреки желанию моей мамы.
Осенью, в октябре, я лишилась девственности. Произошло это в машине, и не так романтично, как хотелось бы. При расставании с Мишей, я почувствовала, что он просто поиграл, развлекся со мной. Но не придала этому значения. Встречались мы редко, очень редко. Но когда это происходило, я была счастлива.
Так много я хочу тебе сказать,
Так много, что не хватит даже слов,
И языков других не надо знать –
Нельзя словами описать любовь.

Я думаю, Вам не нужно объяснять, что такое любовь. Как замирало сердце, когда я шла к нему на встречу, как оно плакало, когда мы по долгу не виделись или наши встречи срывались. Я любила, слепо любила. Знала, что это ни к чему хорошему не приведет, но закрывала на это глаза. Я была счастлива, находясь с ним рядом, и готова была отдать за эти минуты все.

Я большего счастья не знаю,
Я большей любви не хочу.
И лишь одного я желаю –
Быть рядом с тобою хочу.

Не надо мне громких признаний,
Не надо напыщенных фраз,
Прошу лишь одно из желаний –
Быть рядом с тобою сейчас.

Пусть мимо проходят невзгоды,
Сменяется лето зимой,
И в солнце, и в непогоду
Хочу быть рядом с тобой.

Ты молча возьмешь мою руку
И нежно обнимешь меня,
Улыбкою прогонишь всю скуку,
Поцелуем прошепчешь: «Моя».


***
Сердце Ангела хрупкое нежное,
Но любовь ему силы даёт.
Когда любит – оно безмятежное,
Когда любит – сердце живёт.

Когда сердце любовь переполнила,
Ангел счастья внутри нас живёт.
Светом радости взгляды наполнены,
И душа, расцветая, поёт.

Но жизнь идет. И для меня начинается не лучшее время.
В конце мая мама заболела гриппом. У нее поднялась температура, она бредила. Ей нельзя болеть т.к. после этого идет резкое ухудшение по ее основной болезни. Так произошло и в этот раз.
Однажды, в начале апреля, я проснулась от маминого крика. Разбудила ее и спросила, что случилось. Она мне сказала, что ей приснилось, как я ее душила. А через день мама обвиняет меня в покушении на ее жизнь, пишет заявление в милицию; рассказала об этом всем своим друзьям. Приходит участковый, допрашивает меня и открывает дело. Я тогда находилась на гране истерики, не веря, что это происходит со мной. Мне надо было обратиться к психиатру, чтоб подтвердить факт ее невменяемости, но мне не хотелось выносить сор из избы, о чем потом я горько пожалела. Мама обзвонила всех своих друзей, рассказывая о том, чего не было. А мне тем временем грозило от 8 до 15 лет тюрьмы, если б это все подтвердилось бы. Правду я рассказала только Мише и юристу в колледже т.к. мне нужна была консультация. В конце апреля я поняла, что не могу жить с мамой под одной крышей: я боялась, очень боялась какой-нибудь маминой выходке. И 14 мая я устроилась на работу кассиром в гипермаркет в Мосмарт на Дмитровском шоссе. Хотела снять съехать из дома, снять комнату… Работа не официальная: без трудовой книжки, больничный, декретный не оплачиваются. Зато график работы выбираешь сама. Можно работать хоть 6 часов, хоть все 12; 3 дня в неделю или каждый день. Я сначала работала с 18 (т.к. училась) до 2 ночи. Домой нас развозило такси за счет организации.
Один из моих бригадиров – Мамонтова Наталья, которой я очень благодарна, но об этом позже.
Мама не хотела меня отпускать. И однажды, придя домой, я не смогла войти в квартиру. Ранее она у меня отобрала все ключи, дав мне 1 от двери. В этот день она попросила свою подругу закрыть дверь на тот замок, ключа от которого у меня не было. Пол ночи я проночевала во дворе, пока меня не пригласил к себе посторонний человек. Он не только накормил меня, уложил спать, но и на утро помог попытаться открыть дверь (я на тот момент думала, что замок заело и, по этому, дверь не открывается). У нас, конечно же, ничего не вышло, и мне пришлось вызывать мастера за свой счет. Дверь открыла знакомая, у которой оказался ключ от замка; а я, выкинув деньги на ветер (пришлось платить за ложный вызов) в очередной раз отложила переезд.
Шло время. С мамой мы перестали общаться, хоть я и неоднократно пыталась это сделать. Она меня обвиняла, я боялась ее, постоянно оправдывалась, пыталась вразумить, но все было тщетно.
15 июля, придя домой, я не нашла мамы, но заметила следы пребывания в квартире скорой помощи. До утра не стала ничего предпринимать (было около 3 ночи). Утром узнала, что ее отвезли в 36 ГКБ, в терапию, потом перевели в реанимацию. Съездив к ней утром, переговорила с врачом. А днем мне позвонили и сообщили, что мама умерла; я осталась круглой сиротой. Я впала в шок. Позвонила на работу и отказалась от смен. Позвонила маминым друзьям, сообщила о горе. А они все обвинили меня в смерти мамы. Позвонила своим друзьям и Мише. Катерина, с которой мы давно не общались, неожиданно для меня, приехала ко мне на помощь, бросив все свои дела. Приехал в этот день и Миша. А я, видимо с горя, впервые в жизни, напилась.
Следующие несколько дней были для меня испытанием. Похоронами занимались мы с Катей. С работы я отпросилась на несколько дней. Мне было тяжело и больно не только от потери родного мне человека, но и от того, что от меня почти все отвернулись. В тот момент мне казалось, что я осталась одна на всем белом свете. Когда я пришла на работу (в четверг я похоронила мать, в пятницу вышла на работу), Наталья спросила меня, как я. «Мне хочется забиться подальше в угол и нареветься» - был мой ответ. Я работала на автомате, не понимая, что делаю; а в душе была паника, от которой я не могла избавиться. Благо ничего никому объяснять не пришлось – Наталья всех предупредила о моем горе, меня никто ни о чем не спрашивал.
Прошло буквально несколько дней, я стала оправляться. Но тут новые потрясения. Подожгли дверь моей квартиры, пока я была на работе. Благо соседи потушили. Утром я отпросилась с работы (на несколько дней – пока не поставлю новую дверь). Пока я дома писала заявление в милицию, мне подожгли дверь снова. Опять у меня появилось чувство неутолимого страха. Я боялась быть дома и сгореть заживо в квартире; я боялась уйти и потерять все имущество: могли и поджечь и просто обокрасть т.к. дверь более не закрывалась (часть сгорела, часть разбухла от воды). Поставила новую, железную дверь. Но на этом не закончилось. Мне порезали обивку двери. Я не понимаю до сих пор, кто и за что со мной так обошлись.
Но время летит, его не остановишь; жизнь продолжается. Я дальше работала (с 13 до 2-3 часов ночи), встречалась с Мишей: после смерти мамы мы стали жить вместе у меня. Ближе к началу сентября боль от смерти мамы больнее менее утихла. Я радовалась жизни (во всяком случае, пыталась). Но происходит новый удар жизни. Оказывается, мама оставила 2 завещания (1-е на квартиру, 2-е на дачу) не в мою пользу. Она все имущество завещала своим друзьям. И они не отказываются от наследства. Начинается новый этап в моей жизни.
В начале октября я узнаю, что я беременна. «В душе присутствует тихая радость. Давно такого не было. Может, я жду ребенка, во мне растет новая жизнь, и я больше не принадлежу самой себе» - напишу я в дневнике. Но судьба приносит мне новый «подарок» - Миша не хочет ребенка, просит сделать аборт. Сначала я согласилась, а потом поняла, что не могу убить своего ребенка. Мы расстаемся (если это можно так назвать).
Я измучена. Я унижена,
Мое сердце на самом дне.
Я истерзана, я обижена
И горю я в адском огне.

Зачем я пытаюсь обманывать
Свою душу, сердце свое?
Если б только могла предугадывать,
Не дала бы вонзить острее.

Не дала бы вонзить и нечаянно
Дать цедить через трубку кровь.
Я боюсь так безумно, отчаянно,
А из раны сочится любовь…

Начинаются новые проблемы. У меня сильный токсикоз. Я еле дома передвигаюсь, не то, что работать или учеба. Но я работала. Наталья всячески поддерживала меня, как и психологически, так и делами. Если надо – отпускала раньше, давала больше перерывов во время работы, садилась за меня на кассу, если мне становилось плохо (что частенько происходило).
В колледж я перестала ездить. Сначала мне дали свободную посещаемость (в связи со смертью мамы; я сама себя должна была обеспечить). Потом не допустили до экзамена, пообещав дать мне академический отпуск.
В конце ноября и в начале декабря я пролежала дома, была не в состоянии куда-либо ездить. Еле доходила до поликлиники, где мне проводили терапию от токсикоза (я неудержимо теряла в весе). Потом пошла на поправку. Вышла на работу, но резко сменила график работы (и опять Наташа меня выручает в этом).
А что же Миша? Однажды он просто меня оскорбил. Я просила его более мне не звонить, после того, как он отказался от ребенка. Он позвонил, а я, урра, ответила. Встретились. И что? Он спрашивает, не изменяла ли я ему. И как это называется? На этой же встрече он мне объявляет, что его гражданская жена то же беременна и собирается рожать.
Я вот пишу, и как будто переживаю эти ситуации заново. Но продолжим.
Проходит Новый Год (встречала я его у подруги из колледжа), проходит Рождество. Я работаю. Рощу малыша (в себе). 16 января, когда прошло пол года, узнаю, что заявление на наследство подала не только я, но и лица, указанные мамой в завещании (у меня теплилась надежда, что они откажутся, но…). Нотариус мне предлагает оспорить (по квартире) договор приватизации (не буду вдаваться в юридические подробности). Так начинается судебная волокита. С Мише периодически созваниваемся. Он говорит, что я ношу его ребенка, он в ответе за него; но вот материально помочь – не помогает, хотя в этом стояла необходимость и он об этом знал. В начале февраля я попадаю в больницу по сердцу (у меня есть проблемы; из-за этого я рожала в кардиологическом роддоме), где праздную свое двадцатилетие.
Жизнь идет. После выписки у меня появилась сильная слабость. На работе меня опять выручает Наталья (она отпускает меня раньше, чем у меня заканчивается смена). В суде лежит иск. Не знаю, что еще сказать. Идет очередное время стабильности. В апреле я опять попадаю в больницу. Миша более не приезжал ко мне.
Дальнейшие приключения начинаются с середины апреля.
На предварительном судебном слушание, судья мне объявляет, что я проиграю это дело; меня выселят из квартиры. В колледже мне говорят, что не могут оформить академический отпуск и у меня есть 2 выхода: либо я забираю документы, либо сдаю все экзамены, защищаю дипломную работу, и мне выдают диплом. Я защитилась. Дипломную работу, не имея компьютера, написала (у подруги) за неделю. В июле Ольга Алексеевна – преподавательница в колледже с которой мы в хороших отношениях и поддерживаем связь – привезла мне диплом.
В середине мая, примерно на 34 неделе беременности, 2 дня подряд на работе мне становится плохо, и начальство мне запрещает работать (за что потом я буду благодарна) т.к. если со мной что-то случится – это подсудное дело. Очередной раз позвонил Миша, и я узнаю, что он женился (официально), объясняя, что любит меня, а женился там из-за ребенка. А здесь что, не его ребенок? Странная логика. В это же время я встречаю свою бывшую одноклассницу – Татьяну, и жалуюсь ей, что мне есть нечего, да и денег нет. А вечером, мне звонит от ее имени знакомая, Надежда Максимовна, приезжает ко мне и не только дает деньги, но и забивает холодильник продуктами. Вот она, жизнь. Если б я работала, я бы не встретила Таню, и не было б у меня сейчас поддержки ни от нее, ни от Надежды, ни от ее мужа - Юрия.
«Странная все-таки эта вещь – жизнь! Никогда я б не подумала, что Таня, с которой я поссорилась, которую, даже может быть, люто ненавидела, будет крестной моего малыша. Что с Мишей я захочу, но не смогу общаться и, любя, возненавижу его. Что совершенно чужие люди (Надежда, Люся) будут помогать мне…» - напишу я в дневнике.
С Люсей я познакомилась на работе. Сидела за кассой и плакала. А она подошла как покупатель; я ей, вдруг, рассказала о своих проблемах. Обменявшись телефонами, она стала помогать мне материально. Сама. Без моих просьб. (Правда сейчас исчезла. Может ей надоела благотворительность).
31 мая меня досрочно и неожиданно кладут в больницу уже до родов. В роддоме хожу гулять, созваниваюсь с друзьями, слежу за процессом в суде. Звонил и Миша, хоть я и просила оставить меня в покое, но видимо не судьба (а может я слабохарактерная, что не могу остановить наши отношения). 25 июня в 15-45 я родила мальчика (вес 4060гр., рост 54 см.). Назвала Андреем Михайловичем. Роды были тяжелые, скоротечные; после чего меня откачивали еще 2 часа. Я думаю, что эти дни можно не описывать. Любая рожавшая женщина знает, что это такое. Просто у меня это все было сложнее и с последствиями из-за сердца.
2 июля меня выписывают. Встретили Таня, Юра и Надежда. Миша не то, что не встречал, он меня даже не поздравил с рождением сына.
Дома меня ждал «сюрприз». Оказывается, пока я лежала в больнице, приезжала наследница по завещанию на квартиру (Т.Г.) и пыталась вскрыть дверь. Благо МЧС без милиции не вскрывает двери, а участковый запретил это делать, опечатав мою квартиру. Но приехав домой, я не смогла ему дозвониться и вскрыла печати сама (сын плакал и просил есть). А на следующий день начался «разбор полетов». И участковый и Т.Г. «наехали» на меня. Участковый – почему я вскрыла печати без него; Т.Г. – требует ключи от двери и мое выселение с данной жилой площади (в чем я отказываю, ссылаясь на судебное разбирательство). Так она приезжает ко мне с сыном, запугивает; а мой адвокат звонит мне, и говорит: «Впусти ее, она хорошая» (чувствуется, что его перекупили). Я после этого потеряла грудное молоко. Дело, с помощью Надежды, развязывается миром (если так можно выразиться).
6 июля на судебном заседании (хоть я и просила адвоката, чтоб дело было отложено) я проигрываю дело, т.е. остаюсь без жил. площади. И, видя все это, Надежда берет дело в свои руки. Она нанимает за свой счет мне нового адвоката, прописывает ко мне сына, занимается и др. юридическими делами.
Мы подаем новый иск, о признании завещания недействительным на основании того, что мать была в неадекватном состоянии. Суд дает определение по которому Т.Г. не имеет права на совершение любых действий в отношении данной квартиры. Но не смотря на определение, она 15 августа прописывается на данную жил. площадь, 21 августа опять приезжает сюда (со своим братом) и устраивает форменный беспорядок. Кричит на весь подъезд, пытается взломать дверь. У нее на руках оказываются мои ключи от квартиры, которые в недавнем прошлом были у меня украдены из квартиры, подозреваю не без помощи моей соседки – Марины.
Спросите, каким она здесь боком? Не знаю. Но у Кати (они хорошо знакомы) возникает предположение, что Марина хочет купить мою квартиру у Т.Г. То что Марина портит мне имущество и постоянно клевещет на меня, знаю точно. В этот вечер я так много нового узнала о себе. Оказывается я замужем, гулящая женщина; да к тому же еще наркоманка, пьяница, дебоширка и просто сволочь (я думаю можно не продолжать: и так понятно).
Вскрыть мою квартиру им опять не удалось. И, прождав милицию более 3 часов (это называется моя милиция меня бережет – вызвала около 18 часов по 02, говорила, что ломают дверь, а я одна в квартире с грудным ребенком, а приехали они около 22), всей толпой отправились в отделение милиции. Благо в эту ночь Т.Г. меня более не беспокоила. Но, что будет дальше?
Несправедливый и жестокий мир.
Не ждите от него пощады и признанья.
Он завтра вам устроит пир,
А послезавтра – разочарованье.


P.S.
1. В возбуждении уголовного дела на меня было отказано за недоказуемостью и отсутствием состава преступления.
2. Миша приезжал ко мне с Аленой 9 августа (до этого виделись в ноябре), посмотреть на сына. В любое время его жена может родить. Кстати, мы с ней общались, и я поняла, что она, так же как и я, любит Мишу; но в отличие от меня смогла добиться своего. Про нас же с Мишей я напишу в дневнике: «Ральф и Мегги. Он как Ральф, принадлежит только себе; ничего, кроме боли, не оставляет. Я как Мегги хочу оставить хоть часть его, не могу, не получается. Ребенок – все, что осталось от него. А еще память и боль».
3. 23 августа, наконец, я смогла покрестись моего малыша. Он растет здоровым, крепким; развивается согласно нормам. Я не жалею, что родила это чудо, и я благодарна Мише за него. Я молю Бога, чтоб у сына все было хорошо.
4. Сейчас мне помогаю и Таня, и Надя; но я не могу же сидеть у них на шее, пока не отдам сына в ясли и не выйду на работу. Собираюсь временно взять надомную работу, чтобы хоть как-то себя обеспечивать. После вернуться в Мосмарт: там меня помнят, переживают за меня и ждут. С Наташей периодически созваниваемся, но редко: она очень устает на работе.
***
Это не выдуманная история. И это далеко не все, что случилось со мной. Но это еще не конец истории. Как Вы думаете, чем все это закончится? Но ведь фантазия – это одно, жизнь – это другое. Мы планируем, а получается… Надеюсь, Вам было интересно и Вы не заснули, пока это все прочитали (если, конечно, прочитали).

Читала не отрываясь!
Прости! Я даже не знаю что сказать...

Боже, девочка, слов нет!
Пожалуйста, оЧЕНЬ РЕКОМЕНДУЮ - скачай фильм СЕКРЕТ!!!! Только он тебе ПОМОЖЕТ! Я тебе в личку нужно сейчас напишу.

Да, у меня тоже нет слов . Вот уж точно стоит написать роман.Как сейчас у вас дела? Дай Бог, чтоб всё наладилось.

слов нет.......

Ничего себе................ , ну и судьба
Надеюсь, что в дальнейшем у Вас с малышом будет только позитив!
Побольше сил Вам и терпения!

вот это да , в очередной раз убеждаюсь что жизнь гораздо интереснее всяких романов и сериалов

Безумно жаль,что пришлось ТАКОЕ переживать.Да ещё на протяжении долгого времени!Это мучительно,это больно...
Надеюсь,что сейчас у автора всё хорошо и малышом тоже

Неужели никто не в курсе, что сейчас с автором?

ого, а я читала и не смотрела что этой истории уже скоро 3 года, действительно как у автора сложилась судьба дальше................надеюсь намного лучше

Тоже интересно, как она, что с ней...

так печально, надеюсь что сейчас все хорошо