Вопросы к форуму.

[Неродионовна]

Здравствуйте.
Есть вопросы к форуму по поводу некоторых моментов. Своей семьи еще нет, поэтому только абстрактные рассуждения, но в голове по некоторым пунктам (ниже) каша.

Увы, нет отца (здесь это называется «бабская яма», но встречам никогда не препятствовали, до определенного момента они были регулярные, про отца никогда плохого не рассказывали, и в детстве меня достаточно строго одергивали, когда я как-то негативно говорила о нем). Есть дедушка, серьезные решения без его согласия не принимаются (но с бабушкой тоже в разводе), видимся несколько раз в неделю.

1. В связи с этим первый вопрос. Стоит ли вообще в начале какого-то знакомства заводить разговор о семье? Скажем, не дало бы вам то, что девушка из неполной семьи, заранее установку на то, что связь с ней может быть только временной?
И связанный с этим вопрос – а самой-то нужно ли обращать внимание на семью мужчины? С одной стороны, неправильно от другого ждать того, чего у самой нет. А с другой, - наоборот, только человек, у которого «правильное» воспитание, и сможет держать жесткие рамки и воспитывать другого.

2. Вопрос второй. Согласна с тем, что можно относиться к женщине как жене, быть семьей, но не регистрировать брак. Но как понять, что с тобой согласны жить семьей? Догадываюсь, что просто спросить. Но если бы вам прилетел в лоб прилетело «спать буду с вами только если будете считать меня женой» (ну, я утрирую, естественно, насчет формулировки), не воспринималось ли бы это как тот же торг за штамп?

3. Вопрос три. Есть два базовых желаемых критерия – разница в возрасте и уровень образования и кругозора не ниже моего (это ни в коем случае не заявка на то, что я обалдеть, какая умная, но, условно, хочется же на определенном уровне с человеком говорить и у него учиться, узнавать некоторые вещи новые от него). Пожалуй, мне не хотелось бы от них пока отказываться. Но имеет ли смысл соглашаться на встречи, идти на контакт с теми, кто не отвечает названным желаемым чертам, надеясь на что-то?
Ну, например, если бывший одноклассник или знакомый предлагает встретиться. Но ты же понимаешь, что никаких отношений с ним не хочешь. С одной стороны, ожидая какого-то идеала, можно всю жизнь прождать, а с другой – разве честно показывать свое расположение человеку, зная заведомо, что на вторую встречу не пойдешь. А с третьей – не прямой ли это путь к синим чулкам?:)

И последний вопрос. Насколько целесообразно вообще об этом думать? Потому что как-то все походит на автоматизированный процесс, на алгоритм. Проще просто жить нормально и ждать, когда встретишь мужчину, которому будешь готова подчиняться и под которого подстраиваться, и тогда все заданные выше вопросы сами собой отпадут. Насколько верно это?

Благодарна за мнения.

p.s. Я несколько месяцев назад нашла «Дженни Герхард» и меня не отпускает мысль, что неправильное начало и то, что девушка пошла против каких-то правил, которым ее учили и принятых норм (ну, или то, что этих правил у нее не было) привело к тому, что и все остальное так и пошло наперекосяк. Поэтому и появились такие вопросы.

[скорпи]

Тема похожа на вброс. Через несколько постов все будет ясно...


"как-то все походит на автоматизированный процесс, на алгоритм.".

Постройте алгоритм - запаха. Весна, лето, осень...Можно ли разобрать на составляющие?
Теоретически да, но все важно в комплексе, особенно ассоциации , связанные с этим запахом.

так и разложенный алгоритм построения правильных семейных отношений.

По мне так верно - "мужчина" от него и пляшем.
Прежде всего его желание на вас жениться, то что он вас видит своей спутницей жизни и матерью ваших детей.
Сразу и вдруг этого не случится, поэтому не стоит в каждом видеть потенциального мужа..
Занимайтесь - жизнью. В ней масса дел.
А вот когда такой человек начнет настойчиво вас "окучивать", приглядитесь и к семье, его жизненным принципам, послушайте свою интуицию...
Естественно парень который категорически не в вашем вкусе не рассматривается даже не подлете.
"Нравится , но еще не влюбилась "по самое не хочу"...

Чувственность..Включай это.

[Неродионовна]

Ну, обычно вбросом считают рассуждения о том, чего нет или придуманное что-то. Если в этом смысле, то да. Поэтому заранее написала, что это все как бы размышления на будущее (надеюсь, на ближайшее))...

И я прекрасно понимаю, что да, четкий шаблон, какая семья, какого цвета глаза у мужа, что будет подаваться на ужин по четвергам и т.п. - это явно не то, что приведет к нормальному браку) Но несколько раз встречала здесь ироничное "бабочки в животе", которые тоже не сильно хорошо. И за массой жизненных дел не хочется вдруг понять, что и не знаешь толком, чего хочешь, поэтому и кажется, что полезно иметь все-таки ориентиры)

[скорпи]

а лет сколько?

[Неродионовна]

А пример с запахом хороший, но ведь получается, что все равно сводится все к эмоциональной составляющей) Ну, почувствовалось что-то или нет, ёкнуло или нет.
Пока не узнала про форум, так и думала, что выбирать нужно, когда поймешь, что человек твой, а ты-его (согласитесь, что достаточно легко и быстро понимаешь, когда ты чувствуешь себя не в своей тарелке с человеком. Как правило)
Но почему тогда не приветствуется выбор по этим самым "бабочкам"?)

[Неродионовна]

22 года в январе было.

[Неаполинарий]

Но как понять, что с тобой согласны жить семьей?

Когда ты живеш с мужчиной, как понять живешь ты с ним или нет ?
дура шолЕ ?

[Неаполинарий]

3. Вопрос три.

Наиболее емко и компактно было просто спросить " как узнать, а тому ли я дала ? ".

[wildfox]

Зачем вам в столь юном возрасте задумваться о том, что пишут на форумах мужчин и женщины под сраку лет?

Для кого - то бабочки плохо, для вас они пока еще хорошо и вам обязательно нужно испытать это чувство и замуж выходить с головой, но по любви. А сидеть в 22 года с калькулятором, просчитывая наперед какой рост и зп. должна быть у будущего избранника - вы превратитесь в кумушку через пару лет такой бухгалтерии и с большой долей вероятности, счастья вам ваше замужество не принесет.

[Неродионовна]

Так все ж девкидуры)) Это здесь и не оспаривается.

Но вообще я имела в виду период, когда ты с ним не живешь еще. Когда до стадии совместного жития и спанья не дошло.
Скажем, вариант "тест-драйв, а дальше - как получится, как вести себя будешь", мне не очень нравится.

[wildfox]

Как понять?
Он сам вам об этом скажет.

Не хотите тест - драйвов, теперь уже ваша очередь сказать ему об этом. Не сразу на первом свидании, конечно - его сдует ветром раньше, чем вы успеете договорить) А когда, скажем, речь зайдет о более интимных отношениях.

[Неродионовна]

Хах, Неаполинарий, может, Вы и правы).
и wildfox тоже, может быть, права, что не нужно задумываться и знать, о чем здесь пишут. Но раз уже узнала, то началась рефлексия)) ну, точнее, попытки.
И пока что уловила, что одно люблюнимагу без головы плохо работает.
Ну и плюс я тоже понимаю, что неполная семья, какой бы хорошей и культурной она ни была - это не совсем та семья, которая на выходе обычно выпускает хороших жен))
А попасть в тот процент перевоспитуемых очень уж хочется. Вот с некоторых пор, такскать, и собираю информацию.

Про реплику Неаполинария "а тому ли я дала". Наверное, все-таки "а тому ли я собираюсь дать". Хотя тоже чет звучит нехорошо :D

Да, wildfox, вот я и спрашиваю, какова была бы реакция на такой вопрос в лоб...
Вот что "а тому ли я дала", что "а тому ли я дам" - все может восприниматься и звучать как торг. А может просто потому, что формулировка такая, потому и ухо режет.
И вот само по себе возникновение такого вопроса в голове не говорит ли о том, что это не тот мужчина? Ведь был бы тот, ты бы не думала о том, что он предложит взамен, а просто отдавала (не только в значении "давала")) ему без ожидания чего-то

[Santa]

1. самой говорить о своей семье не стоит, вообще много о себе говорить не стоит, если не спрашивают. обращать внимание на рассказы мужчины о семье стоит, он же не просто так это вещает.

2. никак не понять. условно ты можешь это считать семьей, а он не будет. когда мужчина не хочет жениться вообще и не хочет жениться именно на тебе аргументы у него будут одни и те же. Забей. Если ты хочешь жить с этим мужчиной семьей - живи. авось подтянется.

3. нет, не имеет. только время терять, а выпьешь, так и вовсе стыдно может быть.

4. абсолютно нормально об этом думать:)

[wildfox]

И пока что уловила, что одно люблюнимагу без головы плохо работает.
Ну и плюс я тоже понимаю, что неполная семья, какой бы хорошей и культурной она ни была - это не совсем та семья, которая на выходе обычно выпускает хороших жен))
А попасть в тот процент перевоспитуемых очень уж хочется. Вот с некоторых пор, такскать, и собираю информацию.

Дак и полная семья далеко не гарантия "безупречной работы" мастеров.

Да, wildfox, вот я и спрашиваю, какова была бы реакция на такой вопрос в лоб...
Вот что "а тому ли я дала", что "а тому ли я дам" - все может восприниматься и звучать как торг. А может просто потому, что формулировка такая, потому и ухо режет.
И вот само по себе возникновение такого вопроса в голове не говорит ли о том, что это не тот мужчина? Ведь был бы тот, ты бы не думала о том, что он предложит взамен, а просто отдавала (не только в значении "давала")) ему без ожидания чего-то

Так вы что, натурально собираетесь спрашивать в лоб: я тебе пипиську - а ты мне, что?))

А вот в том, чтобы сказать, что для вас неприемлемы отношения без обязательств на одну ночь, не вижу ничего страшного. Кому действительно нужно - поймет вас правильно и даже еще в плюсы запишет ваш серьезный подход, а кому не особо то и хотелось - отвалятся конечно, но туда им, собственно, и дорога.

[Неродионовна]

Santa, ну, в общем-то я тоже сторонник легкого отношения к жизни, но что значит "авось подтянется", не совсем поняла)
Но логика в этом есть.

wildfox, ну нет, конечно! настолько топорно я спрашивать не буду)

[wildfox]

а как в собираетесь спрашивать? просто интересно)

как в Бесприданнице: "Нет,Сергей Сергеич,Вы мне слов не говорите!Вы мне ответьте-жена я Вам теперь или нет???"))

[Неродионовна]

нуууу, как в "Бесприданнице" я тоже не хочу, Паратов, конечно, красивый, но помирать тож неохота))

как буду спрашивать? а черт его знает, я надеюсь на импровизацию. Но вообще, если честно, то тут еще такой момент...если, скажем, я отправлю смску "Мам, я сегодня с Иван Иванычем ночую" и не приду домой, то меня, очень мягко говоря, не поймут.
Поэтому я полагаюсь на "само скажется", точнее, на то, что рано или поздно разговор повернется в это русло... ну, по-честному бы и сказала, что так и так, "люблю вас, уважаю, очень хочу быть рядом, но вы-то к этому как относитесь, у вас какие планы, потому что, я хоть и хотела бы плоскость поменять, нооо, боюсь, делать это просто так, без нормальных отношений, не смогу, патамушта люблю вас "

Ну вот так, наверное. так сказать, набросок, который в нужный момеент явно забудется.

[wildfox]

маленькая - маленькая, а умение манипулировать в подкорку зашито

вы же писали, что не хотите без головы замуж, бабочки желательно не с большими крыльями, а так мотельки безобидные, план уже составили, каким должен быть будущий избранник и тут вдруг вы его "тАААк любите, что хотите, но боитесь"))

не подумайте, что я вас подковырнуть хочу, но в данном случае все шито белыми нитками, а мужчины всегда, ну если он не влюблен до беспамятства, а положим, как и вы трезво подходит к выбору спутницы жизни, они всегда чувствуют фальш.

будьте обескураживающе искренней и честной, удивитесь как много мужчин сами позовут вас замуж. не благодарите

[Неродионовна]

wildfox, и Вы видите, что фраза такого рода звучит как манипуляция, и я согласна, что ее можно здесь найти. Хотя она была вполне честно написана (и, возможно, искренность написания фразы говорит как раз о том, что зашитое в подкорку надо убирать. )

Но я действительно не уверена, что даже если буду очень сильно любить мужчину, то смогу согласиться на разовые отношения, зная, что это Сергей Сергеич, который завтра с табором своим уедет. Но это абсолютно не исключает того, что мне не будет этого хотеться.
Или исключает? Я про эту дихотомию и веду речь)))
Не является ли возникновение мысли "и хочется, и колется" индикатором того, что выбор ошибочный.

А по поводу мотыльков, использование головы ведь не исключает того, что я его люблю и уважаю?

[_Shaman_]

Наглядный пример корявого воспитания без отца. Да, плохого про него не говорилось. Но в мозгах нет прошивки, которая должна "включить бабочек" на правильного человека.
Нормальная Ж должна жить чувствами, иначе это будет ходячий калькулятор, который сначала "вычисляет" правильного мужа, потом - правильную тактику распила имущества. Но чувства должны управляться правильными установками, заложенными в детстве.
Автору же не знаю, чего посоветовать. Видимо - забить на все заморочки, и ориентироваться на бабочек. И уже потом, когда они таки будут - думать, бороться с ними, или принять как есть.

[Anatoly_]

Неродионовна
На некоторые моменты точечно обращу внимание.

На самом деле условия и т.п. Вы можете ставить любые, от слова абсолютно, другое дело кому Вы будете нужны с этими условиями.
Так вот имея ряд требований в принципе рано или поздно появится рядом человек, который будет им удовлетворять, но не факт, что он вам понравится. Это небольшой экскурс в теорию.

Штампик вполне себе нормальное требование, но для девушки у которой не было отношений с мужчиной. Если таки были, то это смехотворное требование.

При отсутствии жизненного опыта выбрать Вы сможете только на удачу. Вот поэтому было неплохо когда родители имеющие все же больший жизненный опыт помогали в выборе супруга . Хотя и это не панацея. ))

Действительно сложно что-то посоветовать.
Наверное все же придерживаться той линии, которую выбрали и не отклоняться от нее. Что заложено в Вас такой результат и получится. Не факт, что удачный, но, пожалуй, плюсанусь к тому, что бабочки быть таки должны.

[kanistra]

А я предлагаю абсолютно действующую стратегию поиска мужа:
Вместо того, чтобы сидеть и абстрактно думать о мужчинах, заняться собой: тренажерка, диета, прическа и т.д.
Красивые девушки в 22 года такими мудреными размышлениями не занимаются
А то вы сейчас нарисуете образ принца, а когда его встретите, он даже не посмотрит

[Anatoly_]

kanistra
Экстерьер конечно важен, для начала знакомства. Опять же, будет больше выбор. Но и люди будут рядом специфические. При потере экстерьера могут возникнуть траблы. Это не значит, что не надо следить за собой. Надо, но только в том объеме, который сможете поддерживать постоянно.

[kanistra]

Anatoly, абсолютно с Вами согласна )
но автор, судя по постам, ооооочень занудлива. Если бы я была мужиком, бежала бы, сверкая пятками

[Ansi]

Автор, не парьтесь вы так.
Обретете "счастье" в 3 браке, как и большинство "мудрых" и "ухоженных" форумных бабцов.