«Не утешать активно, чтобы поскорее успокоился». Пермский психолог — о том, как рассказать ребенку о разводе

Летом 2021 года Пермьстат опубликовал статистику, из которой следует, что на каждые десять свадеб в регионе приходится восемь разводов. Во многих из этих распадающихся семей есть дети, которым приходится объяснять, что отношения мамы и папы изменились и они больше не будут жить вместе. Мы поговорили с психологом Надеждой Керовой, чтобы узнать, как делать это правильно.

По словам Надежды, размышления о разводе никогда не возникают на пустом месте. Им всегда предшествует ощутимое эмоциональное напряжение между супругами, которое чувствуют в том числе и дети.

— Конечно, лучше прояснять отношения без ребенка, вдвоем, поскольку отношения в паре — это про пару в первую очередь, и включать в дискуссию ребенка не полезно никому из участников, — считает психолог. — Однако, если кажется, что можно вести себя так, что дети вообще ничего не заметят, это чаще всего иллюзия. Для такого поведения нужен невероятный самоконтроль и актерские способности, а живые люди обычно проявляют эмоции спонтанно. Даже если это не бурные скандалы, а неуловимые движения руками, опущенные плечи или поджатые губы. Ребенок может полностью не понять происходящее, не сумеет интерпретировать, но обязательно почувствует, что что-то не так.

Психолог говорит, что обсуждать проблемы в отношениях, в том числе и перспективу развода, лучше наедине, в условиях, когда никто случайно не услышит разговор, не помешает ему и не побежит спасать одного из родителей, заметив повышенный тон второго. Если все эти условия получится выполнить в квартире, где находится ребенок, то организовать беседу можно и там. Но лучше и безопаснее говорить там, где сын или дочь точно не смогут стать свидетелями разговора и отвлекать от него.

Надежда Керова считает, что развод родителей и последовавшие за ним перемены в жизни всегда будут вызывать переживания у ребенка, в каком бы возрасте он не находился. Но совсем не обязательно, что эти переживания нанесут психологическую травму. Произойдет это или нет, будет во многом зависеть от того, как эта ситуация и перемены будут проживаться.

— Пережить развод с минимальными потерями ребенку могут помочь ясность и простота в донесении информации, опора на факты, а не эмоции. Важно четко обозначать, как изменится жизнь ребенка и что в ней останется стабильным — где и с кем он будет жить, кто будет отводить в сад и на тренировки, останутся ли с ним любимые игрушки и животные, как он будет общаться с родными и так далее, — перечисляет эксперт. — Плохо, если у ребенка нет ясности и стабильности, ситуация меняется каждый день и нет четкого представления хотя бы о ближайшем будущем. Кроме того, нужно четко разделять отношения родителей между собой и их отношениями с ребенком — «мы больше не пара, но мы твои родители навсегда».

Помешать адекватно прожить ситуацию развода ребенку могут взаимные обвинения со стороны родителей, высказанные при нем, попытки вовлечь ребенка в коалицию, чтобы «дружить против» одного из супругов, активная трансляция негатива в отношении мамы или папы. Не стоит также вынуждать ребенка быть утешителем и слишком откровенно рассказывать ему о своих эмоциях и переживаниях. Это станет дополнительной, возможно, чрезмерной нагрузкой.

Подросшие дети могут кинуться спасать брак родителей, мирить их, запрещать развод. В таком случае психолог советует четко проговорить, что это взрослое решение и оно уже принято. Причины объяснять не обязательно — это личное дело мамы и папы.

Психолог предостерегает — не стоит говорить ребенку, что родители ссорятся из-за него, его поведения, оценок. Это, вместе с излишним вовлечением в родительские проблемы, может стать причиной ложного чувства вины за развод мамы и папы. Такая вина может проявляться по-разному: активной заботой о родителях и попыткой контролировать или, наоборот, внезапной болезнью, плохим поведением, попытками оттянуть внимание на себя. При этом внутри ребенок будет испытывать острые переживания, пускаться в самообвинения, замыкаться в себе.

Стараясь избегать появления чувства вины, нужно отдавать себе отчет, что негативные эмоции во время развода всё равно будут и это нормально.

— Важно принимать все чувства ребенка относительно ситуации как данность. Принимать — это значит дать им быть, признать за ребенком право чувствовать всё, что он чувствует. Но это совсем не означает, что родители из-за негативных эмоций ребенка должны непременно исправить свое «плохое поведение», — рекомендует Надежда. — Если очень хочется показать ребенку, как могут жить несчастные, но очень терпеливые взрослые, — пожалуйста, можно сохранять брак. Но, как правило, когда декларируется «ради детей», реально есть другие причины, чтобы не разводиться, но они не озвучиваются. И ребенку тоже очень непросто будет жить, зная, что два взрослых человека из-за него терпели несчастливый брак. Это огромная ответственность, лишняя для ребенка.

Психолог советует говорить ребенку о разводе только тогда, когда это решение окончательное, супруги уже всё обсудили между собой и точно не передумают, когда достигнуты договоренности относительно ближайшего будущего — своего и детей.

— Первый разговор лучше провести совместно, позже обеспечить общение с обоими родителями, если это возможно и если есть желание ребенка, — продолжает Надежда. — Независимо от того, сказано ли всё чуть заранее или накануне разъезда, ребенок будет переживать. Переживать, когда так существенно меняется жизнь, — нормально. Можно помочь, выслушать, принимать, но не затыкать и не утешать активно, чтобы поскорее успокоился. Горевать об утраченной семье и адаптироваться к новой жизни — это процесс, для которого нужно время и свобода чувствовать.

Ранее пермский психолог Мария Шапошникова рассказала, насколько важна для детей семейная атмосфера.