Что нельзя говорить человеку, который переживает острое горе.

Находиться рядом с человеком, который переживает острое горе и помогать ему очень тяжело.
Поддерживать человека в горе нужно учиться, при этом прямых рекомендаций нет.
Здесь нужно обращаться не к своей рациональности, а к чувствам и соотносить это с состоянием горюющего, поэтому невозможно заранее знать, что нужно говорить или делать в каждый момент времени. Здесь сразу видны неискренность или равнодушие.
Встречаясь с острым горем, потерей, особенная тема – что сказали и сделали родственники, знакомые, медперсонал, соседи, когда всё случилось. Иногда это вообще первая тема, потому что сказали то, что стало новой потерей или травмой.
Если не знать, что говорить, то лучше не говорить ничего.
Если хотя бы знать, что говорить нельзя, то будет еще лучше.
Я уже делала такой список раньше, но он стал длиннее, а злости и желания что-то в этом изменить у меня больше.
Это почти невозможно, но все же.

Что нельзя говорить человеку,
который переживает острое горе, потерю, травму.

• Призывать человека к тому, чтобы он побыстрее успокоился, перестал плакать и развеселился: «Ну ладно, хватит, погоревал и будет»
• Нельзя сравнивать его горе с горем других или с его прошлым горем: «А тебе когда тяжелее было, когда сестра умерла или когда ребенка потеряла?».
• Нельзя «утешать» наступлением счастливого будущего: «Ну развод, подумаешь, ты молодая, еще выйдешь замуж».
• Нельзя высказывать предположения, касающиеся дальнейшего развития событий: «Все будет хорошо, у тебя обязательно будут дети».
• Нельзя произносить пожелания, которые ориентированы в будущее: «Желаю быстрее выйти на работу».
• Нельзя давать обещания, выполнение которых от вас не зависит: «Твоя дочь скоро поправится».
• Нельзя говорить фразу «время лечит», потому что время не может лечить психическую травму, так же, как и больной зуб. Если с зубом ничего не делать, боль пройдет, но ценой его разрушения. Если с психической травмой ничего не делать, она тоже вытеснится, но ценой нарушений психики.
• Нельзя находить позитивные элементы в трагедии и обесценивать утрату: «Так ему лучше. Он болел и отмучился».
• Нельзя говорить, что могло быть все хуже, а вот оно как случилось лучше: «Хорошо, хоть на первой стадии выявили, могли ведь и позже».
• Нельзя сравнивать горе человека с горем других: «Трагедия, конечно, но у моего друга было намного хуже»
• Нельзя обобщать, включать человека с его горем в какую-то "группу" подобных: «Не у тебя одной такое случилось».
• Нельзя говорить о том, что трагическое событие можно было предотвратить каким-либо образом: «Нужно было ехать на поезде, а не на машине».
• Нельзя искать виноватого и тем более обвинять самого пострадавшего: «Если бы он вовремя обратился в больницу, сейчас бы жил», «Я тебе говорил, как надо было сделать, а ты не слушал».
• Нельзя предлагать варианты мести тем, кого сам горюющий, возможно, обвиняет в трагедии: «Этого водителя надо бы убить», «Этих врачей надо судить».
• Нельзя перекладывать ответственность за случившееся на Бога и Божью волю: «Значит, так Богу было угодно».
• Нельзя искать причины трагедии, тем более, лежащие в области, мало контролируемой человеком: «Ты же знаешь, он сильно пил».
• Нельзя призывать «взять себя в руки»: «Ты сильный, соберись».
• Нельзя рассказывать личные истории с посылом - посмотри, я справился, а тоже переживал: «Когда у меня мать умерла, я чуть с ума не сошла, а сейчас все нормально».
• Нельзя говорить: «Я тебя понимаю, как тебе трудно», лучше ограничиться словами «Я могу только догадываться как тебе плохо», «Я вижу, как ты скорбишь».
• Нельзя интересоваться подробностями, если сам человек об этом не говорит: «А как это случилось?», «А что он сказал перед смертью?»
• Нельзя к чему-то призывать: «Надо жить ради», «Ты должна выдержать».
• Нельзя провоцировать человека: «Ты просто не хочешь совершить усилия, принять факт».
• Нельзя при встрече с человеком, переживающим острую травму, задавать ему вопрос: «Ну как ты?» Вроде бы ничего особенного в этом вопросе нет, но он очень раздражает.
• Нельзя выражать сожаление о том, как было хорошо раньше: «А ведь вы такая прекрасная пара были».
• Нельзя выражать сочувствие в стихах.

В моей статье по ссылке описано то же самое подробно

https://www.b17.ru/article/kak_nelsya_utechat_v_gore/

Опубликовано 1 сентября 2017, 2112 просмотров
Светлана Федотова
Психолог, Гештальт-терапевт — г. Ярославль
Поделиться6
Ещё...
Комментарии
Светлана, очень хорошая и нужная статья. Многие люди и правда теряются и не знают, как себя вести с человеком, у которого горе, и неосознанно могут усугубить его состояние.
Не со всеми пунктами я полностью согласна, но поймала себя на том, что во время прочтения сидела и кивала, отзывается.
Если бы Вы еще чуть-чуть каждый пункт пояснили "нельзя..., потому что ...", это было бы еще интереснее читать, и не так категорично звучало бы )))
Словом, спасибо, задали тему для размышлений!
Психолог - г. Королёв
№1 | 1 сентября 2017
Прасолова Юлия Михайловна, вот ссылка на мою статью, где все пункты объясняются https://www.b17.ru/article/kak_nelsya_utechat_v_gore/
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Ярославль
№2 | 1 сентября 2017
Светлана Федотова, супер, спасибо огромное! Действительно очень полезно!
Психолог - г. Королёв
№3 | 1 сентября 2017
Спасибо большое за статью. Почти все эти пункты мне очень отзываются, и я рада видеть в этой (и другой, с пояснениями) статье подтверждение мысли, что это всё же не со мной что-то не так, если подобные слова только делают хуже.

А сочувствие в стихах - это уже совсем перебор О.о Я бы чувствовала, что это откровенное издевательство, если бы столкнулась с таким. Напоминает пляски на могиле.
№4 | 1 сентября 2017
Спасибо. Я не знала, что говорить, когда пришлось сказать маме, что папа (мамин муж) умер в больнице. Я ей сказала, что мне очень жаль...Я взяла на себя все звонки и разговоры, необходимые дела. Потом, немного позднее я сказала маме, что прийдется сделать выбор - или за ним, или здесь остаться. Сказала, что очень её люблю и переживаю за неё, что я просто рядом, молча если надо...
№5 | 1 сентября 2017
dead_ninja, наверное, люди, которые всё это упорно говорят, статей не читают, но я думаю, если мы сами будем знать и говорить, как с нами не надо обращаться, что-то изменится к лучшему.
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Ярославль
№6 | 1 сентября 2017
Nataly_poznanie, как вы всё хорошо сделали.
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Ярославль
№7 | 1 сентября 2017
Спасибо. Очень важная статья. И многое "нельзя" подходит не только для острого горя, но и для горя;
и в "местах" где человеку сильно больно, то есть задели за "травму".
Причем многое делается и психологами. Например обещания. Такое ощущение что человеку важно зачем то обещать, хоть у него и не просят и не нуждаются. Часто идет обесценивание, когда приходишь, в обычной жизни практически никогда не жалуясь и не говоря о боли и за деньги встречаешь ободрялки или "а у меня тоже такая история была". Как будто за всю жизнь даже на 10 минут, даже за свои деньги не имеешь право говорить как тебе больно.
Да и вообще много нужного "нельзя".
№8 | 1 сентября 2017
Спасибо, за интересную статью!)
Психолог, Семейный психолог Сексолог - г. Санкт-Петербург
№9 | 2 сентября 2017
А что же говорить?
№10 | 2 сентября 2017
у меня тоже закономерно возник вопрос: что можно/нужно говорить?
Психолог, Клинический психолог - г. Томск
№11 | 2 сентября 2017
Спасибо за статью! Это сложный момент в отношениях людей, момент когда тебе хочется поддержать, а слова не находятся. Очень полезная статья!
Психолог, Психологическое консультирование - г. Реховот (Израиль)
№12 | 2 сентября 2017
Полезная статья, единственное, что, вот эти два момента:

Светлана Федотова писал(а):
Нельзя рассказывать личные истории с посылом - посмотри, я справился, а тоже переживал: «Когда у меня мать умерла, я чуть с ума не сошла, а сейчас все нормально». • Нельзя говорить: «Я тебя понимаю, как тебе трудно», лучше ограничиться словами «Я могу только догадываться как тебе плохо», «Я вижу, как ты скорбишь».

Иногда человека поддерживает наоборот чей-то еще опыт и он именно хочет знать, что кто-то еще не просто видит со стороны, а тоже такое переживал. Иначе, откуда берутся терапевтические группы вот "по темам"? Например, группы тех, кто потерял детей? Когда он слышит уверенное: "Я знаю каково тебе" и видит, что человек далеко не в теории это знает - он доверяет легче этому человеку боль, там для него возникает опора. А видя впереди, что после горя жизнь все-таки возможна, человек может немного утешаться осознанием, что его мучение закончится. И этому способствует то, что другой человек переживал тот же опыт, но сегодня ему значительно лучше. Это может сработать, как мотивация. Ты позволяешь себе сейчас пережить это горе, и потом этому горю затихнуть.
№13 | 2 сентября 2017
Просто кролик, к сожалению, согласна с Вами. Вся эта "позитивная психология" прошлый век, а ею все работают.
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Ярославль
№14 | 2 сентября 2017
Олег М, вот над этим работаю)
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Ярославль
№15 | 2 сентября 2017
Золотарева Ульяна Владимировна, надеюсь, скоро напишу и выложу статью.
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Ярославль
№16 | 2 сентября 2017
Костина Евгения Марковна, и вам спасибо за отклик!
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Ярославль
№17 | 2 сентября 2017
Inna29, рассказать про свой опыт - очень важный способ поддержки, но им надо уметь пользоваться. В момент острого горя он почти не работает, это просто не слышится.
На мой взгляд, послание "у меня так было" должно отвечать следующим критериям: 1. не иметь акцента на сравнении, превосходстве; 2. краткое; 3. содержать способы справиться с ситуацией; 4. проговариваться, когда человек сказал на данный момент всё, что хотел; 5. рассказываемое событие должно быть идентичным: смерть - смерть, насилие - насилие, потеря - потеря; 6. выбрать тон; 7. не рассчитывать на то, что горюющий как-то сразу положительно на это отреагирует, скорее всего, он вспомнит это позже, и это сработает.
Ну примерно так, что сразу пришло.
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Ярославль
№18 | 2 сентября 2017
Но ведь в итоге человек себе в голове все равно формирует убеждения типа "она уже была старой, долго болела" "Бог дал Бог взял" итд чтобы успокоится.
№19 | 2 сентября 2017
Олег М, да, это просто потом, после этапа острого горя. Рациональное начинает действовать.
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Ярославль
№20 | 2 сентября 2017
Выходит что в остром горе
- слушаем
- разнообразие обратной связи реплик "я тебе искренне сочувствую"
- обнимаемся, если это корректно
- слушаем
и все по сути.

Где -то читал что смерть ребенка нужно переживать и выплакивать родителям вместе, а смерть типа как аборт, выкидыш женщине лучше переживать, выплакивать без мужчины.
№21 | 2 сентября 2017
Олег М, в целом да, в основном слушаем, обнимаем, эмпатируем. "Я тебе искренне сочувствую" неплохо, но слово "сочувствую" иногда вызывает агрессию. На мой взгляд, более уместно "сопереживаю".
Всё зависит от ситуации, от отношения к потере ребенка на раннем сроке.
Думаю, мужчина, если включается, - это хорошо.
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Ярославль
№22 | 2 сентября 2017
Светлана Федотова,

Согласна, это важно делать грамотно.
№23 | 2 сентября 2017
Иногда важно просто быть с человеком. Помолчать, взять за руку, обнять. Слова в такой ситуации бывают лишними. Если человек захочет что-то сказать, он скажет об этом сам. Не оценивать его чувства, а дать возможность их выразить, какими бы они не были. Опять же - не выспрашивая. Иначе человек может закрыться еще больше
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№24 | 4 сентября 2017
Рагулина Анастасия Юрьевна, да, если это возможно, то очень хорошо.
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Ярославль
№25 | 4 сентября 2017
Спасибо за интересную, полезную статью!
Психолог, Онлайн-консультант - г. Крымск
№26 | 11 сентября 2017
Очень практичная статья, спасибо!)
Психолог, Личная-и-семейная-психотерапия - г. Хмельницкий (Украина)
№27 | 14 сентября 2017
Здравствуйте. Спасибо, хорошая статья. Единственное, что меня насторожило, это то, что горюющему нельзя говорить: «А тебе когда тяжелее было, когда сестра умерла или когда ребенка потеряла?» или «Ну развод, подумаешь, ты молодая, еще выйдешь замуж». Ведь всем известно, что самое страшное горе - это потеря ребенка, а не кого бы то ни было другого. И у горюющего вполне может случиться понимание, что с ним случилось еще не самое страшное! И потом, развод, расставание с любимым человеком - это действительно не так страшно, как переживание утраты ребенка!Хотя я не психолог, но считаю, что так правильно.
№28 | 15 сентября 2017
Написать комментарий
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
c5213
© 2009-2024 «Сайт психологов B17.ru»
наверх
вниз