Находиться рядом с человеком, который переживает острое горе и помогать ему очень тяжело.
Поддерживать человека в горе нужно учиться, при этом прямых рекомендаций нет.
Здесь нужно обращаться не к своей рациональности, а к чувствам и соотносить это с состоянием горюющего, поэтому невозможно заранее знать, что нужно говорить или делать в каждый момент времени. Здесь сразу видны неискренность или равнодушие.
Встречаясь с острым горем, потерей, особенная тема – что сказали и сделали родственники, знакомые, медперсонал, соседи, когда всё случилось. Иногда это вообще первая тема, потому что сказали то, что стало новой потерей или травмой.
Если не знать, что говорить, то лучше не говорить ничего.
Если хотя бы знать, что говорить нельзя, то будет еще лучше.
Я уже делала такой список раньше, но он стал длиннее, а злости и желания что-то в этом изменить у меня больше.
Это почти невозможно, но все же.
Что нельзя говорить человеку,
который переживает острое горе, потерю, травму.
• Призывать человека к тому, чтобы он побыстрее успокоился, перестал плакать и развеселился: «Ну ладно, хватит, погоревал и будет»
• Нельзя сравнивать его горе с горем других или с его прошлым горем: «А тебе когда тяжелее было, когда сестра умерла или когда ребенка потеряла?».
• Нельзя «утешать» наступлением счастливого будущего: «Ну развод, подумаешь, ты молодая, еще выйдешь замуж».
• Нельзя высказывать предположения, касающиеся дальнейшего развития событий: «Все будет хорошо, у тебя обязательно будут дети».
• Нельзя произносить пожелания, которые ориентированы в будущее: «Желаю быстрее выйти на работу».
• Нельзя давать обещания, выполнение которых от вас не зависит: «Твоя дочь скоро поправится».
• Нельзя говорить фразу «время лечит», потому что время не может лечить психическую травму, так же, как и больной зуб. Если с зубом ничего не делать, боль пройдет, но ценой его разрушения. Если с психической травмой ничего не делать, она тоже вытеснится, но ценой нарушений психики.
• Нельзя находить позитивные элементы в трагедии и обесценивать утрату: «Так ему лучше. Он болел и отмучился».
• Нельзя говорить, что могло быть все хуже, а вот оно как случилось лучше: «Хорошо, хоть на первой стадии выявили, могли ведь и позже».
• Нельзя сравнивать горе человека с горем других: «Трагедия, конечно, но у моего друга было намного хуже»
• Нельзя обобщать, включать человека с его горем в какую-то "группу" подобных: «Не у тебя одной такое случилось».
• Нельзя говорить о том, что трагическое событие можно было предотвратить каким-либо образом: «Нужно было ехать на поезде, а не на машине».
• Нельзя искать виноватого и тем более обвинять самого пострадавшего: «Если бы он вовремя обратился в больницу, сейчас бы жил», «Я тебе говорил, как надо было сделать, а ты не слушал».
• Нельзя предлагать варианты мести тем, кого сам горюющий, возможно, обвиняет в трагедии: «Этого водителя надо бы убить», «Этих врачей надо судить».
• Нельзя перекладывать ответственность за случившееся на Бога и Божью волю: «Значит, так Богу было угодно».
• Нельзя искать причины трагедии, тем более, лежащие в области, мало контролируемой человеком: «Ты же знаешь, он сильно пил».
• Нельзя призывать «взять себя в руки»: «Ты сильный, соберись».
• Нельзя рассказывать личные истории с посылом - посмотри, я справился, а тоже переживал: «Когда у меня мать умерла, я чуть с ума не сошла, а сейчас все нормально».
• Нельзя говорить: «Я тебя понимаю, как тебе трудно», лучше ограничиться словами «Я могу только догадываться как тебе плохо», «Я вижу, как ты скорбишь».
• Нельзя интересоваться подробностями, если сам человек об этом не говорит: «А как это случилось?», «А что он сказал перед смертью?»
• Нельзя к чему-то призывать: «Надо жить ради», «Ты должна выдержать».
• Нельзя провоцировать человека: «Ты просто не хочешь совершить усилия, принять факт».
• Нельзя при встрече с человеком, переживающим острую травму, задавать ему вопрос: «Ну как ты?» Вроде бы ничего особенного в этом вопросе нет, но он очень раздражает.
• Нельзя выражать сожаление о том, как было хорошо раньше: «А ведь вы такая прекрасная пара были».
• Нельзя выражать сочувствие в стихах.
В моей статье по ссылке описано то же самое подробно
https://www.b17.ru/article/kak_nelsya_utechat_v_gore/
Не со всеми пунктами я полностью согласна, но поймала себя на том, что во время прочтения сидела и кивала, отзывается.
Если бы Вы еще чуть-чуть каждый пункт пояснили "нельзя..., потому что ...", это было бы еще интереснее читать, и не так категорично звучало бы )))
Словом, спасибо, задали тему для размышлений!
А сочувствие в стихах - это уже совсем перебор О.о Я бы чувствовала, что это откровенное издевательство, если бы столкнулась с таким. Напоминает пляски на могиле.
и в "местах" где человеку сильно больно, то есть задели за "травму".
Причем многое делается и психологами. Например обещания. Такое ощущение что человеку важно зачем то обещать, хоть у него и не просят и не нуждаются. Часто идет обесценивание, когда приходишь, в обычной жизни практически никогда не жалуясь и не говоря о боли и за деньги встречаешь ободрялки или "а у меня тоже такая история была". Как будто за всю жизнь даже на 10 минут, даже за свои деньги не имеешь право говорить как тебе больно.
Да и вообще много нужного "нельзя".
Нельзя рассказывать личные истории с посылом - посмотри, я справился, а тоже переживал: «Когда у меня мать умерла, я чуть с ума не сошла, а сейчас все нормально». • Нельзя говорить: «Я тебя понимаю, как тебе трудно», лучше ограничиться словами «Я могу только догадываться как тебе плохо», «Я вижу, как ты скорбишь».
Иногда человека поддерживает наоборот чей-то еще опыт и он именно хочет знать, что кто-то еще не просто видит со стороны, а тоже такое переживал. Иначе, откуда берутся терапевтические группы вот "по темам"? Например, группы тех, кто потерял детей? Когда он слышит уверенное: "Я знаю каково тебе" и видит, что человек далеко не в теории это знает - он доверяет легче этому человеку боль, там для него возникает опора. А видя впереди, что после горя жизнь все-таки возможна, человек может немного утешаться осознанием, что его мучение закончится. И этому способствует то, что другой человек переживал тот же опыт, но сегодня ему значительно лучше. Это может сработать, как мотивация. Ты позволяешь себе сейчас пережить это горе, и потом этому горю затихнуть.
На мой взгляд, послание "у меня так было" должно отвечать следующим критериям: 1. не иметь акцента на сравнении, превосходстве; 2. краткое; 3. содержать способы справиться с ситуацией; 4. проговариваться, когда человек сказал на данный момент всё, что хотел; 5. рассказываемое событие должно быть идентичным: смерть - смерть, насилие - насилие, потеря - потеря; 6. выбрать тон; 7. не рассчитывать на то, что горюющий как-то сразу положительно на это отреагирует, скорее всего, он вспомнит это позже, и это сработает.
Ну примерно так, что сразу пришло.
- слушаем
- разнообразие обратной связи реплик "я тебе искренне сочувствую"
- обнимаемся, если это корректно
- слушаем
и все по сути.
Где -то читал что смерть ребенка нужно переживать и выплакивать родителям вместе, а смерть типа как аборт, выкидыш женщине лучше переживать, выплакивать без мужчины.
Всё зависит от ситуации, от отношения к потере ребенка на раннем сроке.
Думаю, мужчина, если включается, - это хорошо.
Согласна, это важно делать грамотно.