Я прервала беременность на 21 неделе. Беременность была желанная и долгожданная. Мы пытались зачать год, но не получалось. А так как один мой яичник удален, я думала что без ЭКО не обойтись и решила на пока отпустить эту тему. Однако в декабре узнала что беременна на 6 неделе. Был сильнейший токсикоз, плюс я болела. Из за токсикоза мне пришлось уволиться с работы, лежала на сохранении, пытались лечить свой кашель доступными препаратами. Очень много ходила по врачам, лежала в больнице, но ничего не помогло. Кашель перешёл в хронический бронхит, а затем и в астму. И вот на фоне фоне кашля начали подтекать воды, а на неделе 18 воды уже полились в огромном количестве. Поехала в больницу, там сказали что если это воды то будут прерывать. Я не могла смириться с таким исходом, ходила к другим специалистам, они рекомендовали наблюдать, а если будет излитие вод ехать в больницу. Пила больше витаминов, коллаген, антибиотики, пыталась как можно меньше лежать, так как воды начинали течь именно в лежачем положении. Старалась не падать духом, но все усилия были тщетны. Каждый раз, когда шли воды во мне словно, что то умирало. Я была в постоянном стрессе, в тревоге. В 20 недель пошла на скрининг, там сказали что это мальчик. Мы с мужем очень мечтали о двух детях. О дочке и сыне. Поскольку наш дочка была первенцем, мы были очень рады мальчику. Но омрачало все выраженное маловодие. Меня срочно направили в больницу, там опять речь зашла об аборте и я снова ушла. Я мечтала доходить до 22 недели и после этого лечь на сохранение. Проштудировала весь интернет, все форумы и везде выходила информация о том что если воды подтекать до 22 недели нужен аборт. Я решила больше не искать информацию на эту тему. И вот на 21 неделе в очередной раз пошли воды, в них были заметны вкрапления, посмотрев их более внимательно и потрогов их стало понятно, что это миконий. И тут я сломалась окончательно. Я поняла что у моего малыша гипоксия, что я мучаю его из за своих несбыточных надежд. С камнем в душе я поехала в больницу и пусть решение уже было принято, смутные надежды ещё были живы. Однако на УЗИ сказали, что вод не осталось совсем и зев открыт. Врачи предупредили о том что инфекция может проникает в матку и тогда можно потерять матку или даже жизнь. Я согласилась на госпитализацию. Мне дали таблетку, с трудом заставила себя ее выпить. Мне все время хотелось сбежать оттуда, но морально я была сломлена, я поддалась отчаяннию. После таблетки, каждое шевеление моего малыша было кинжалом в сердце. Все время думала о возможности отменить влияние таблетки, но и мучть малыша было не вариант. На следующей день мне дали ещё таблетки после которых случились преждевременные роды. И с тех пор меня накрыла волна сожалении. Я снова начала искать информацию в интернете и уже нашла несколько примеров удачного исхода. Я все время думаю почему они не попадались мне раньше, вить именно этого лучика надежды мне не хватало. По факту я убила своего малыша. Я его очень любила, но при этом я предала его. На боролась до конца. Теперь не знаю как жить дальше, я больше не я. От меня осталось только оболочка. Пытаюсь жить дальше и не показывать виду ради дочери, ради мужа. Но это самая большая ошибка моей жизни, предательство которое я совершила. Разве имею я право жить счастливо, любить себя как раньше? А вить так хочется этого. Хочется повернуть время в спять, не быть такой малодушной. Хочется качать на руках совего сына, вдыхать его запах, смотреть как они играют с дочкой. Тоска по не случившейся жизни просто добивает. Помогите, пожалуйста, справится сл всеми этими эмоциями