Нет, даже и не думаю, что Вы "ковыряете"

Мне кажется, просто надо соизмерять как бы расходы с доходами Ни в коем случает не хочу Вас обидеть. Уважаю Ваше решение "перестать зависеть от мужа"

по-крайней мере, то время, когда вы фактически перестали жить вместе - лучше, чтоб были чеки-квитанции

на все время нет, но сейчас начну копить. а какие именно нужны? помимо занятий?

всё, что можно - лучше канешн, чтоб было подтверждено - садики, секции, одежда, обувь... няня пусть расписки дает, что получила столько-то денег, от хозяев, которые квартиру вам сдают... всё пригодится.

От такого бегут "роняя тапки", а Вы какие-то компромиссы ищете?

я бы убежала да со мной дети

Funkey, Вы молодец, что решились уйти.
Но знаете, я Вам посоветую сменить все-таки квартиру, если вы начнете жить вместе с новым молодым человеком. Начинайте новую жизнь в новом месте. Хоть в соседнем доме. Эту квартиру Ваш муж считает своим домом, и он видимо много туда вложил, и для него вдвойне неприятно, что в ЕГО доме живет (или будет жить) другой. И это может быть не дает ему успокоиться. И с другой стороны, Вы приводите мужчину в дом который, образно говоря, "построил" Ваш муж. И в котором Вы были когда-то счастливы с другим. Не каждый мужчина сможет так жить...

это я понимаю

Ответ на сообщение Оля2111 от 9 дек 2011, 10:59


При всех недостатках моего мужа, но бить он меня никогда не пытался, даже когда я в истерике сама распускала руки он терпел. И за это я его уважаю.

Ответ на сообщение Ariel от 9 дек 2011, 19:42

меня тоже этот момент покоробил, если честно.

Девочки, вопрос не в Египте (какая разница где она была с детьми), а в том, что видимо автор скучала, ждала встречи, а ей сказали "Лучше б ты не приезжала".
Или за поездку в Египет можно такое обращение потерпеть, а также и все остальное...

Я, честно, не понимаю. Совершенно искренне. Зачем вы ищете подвох в словах Funkey, придираетесь, сомневаетесь? Человек пришел и рассказал о ситуации. А это, поверьте, нелегко - признаваться, что тебя унижают, обижают, душат и бьют, а ты терпишь. Или терпела. Она пришла и рассказала как оно есть, и спросила что делать. Если нет у вас совета или сострадания к женщине в такой ситуации, зачем здесь высказывать сомнения в ее словах или серьезности ситуации? Зачем искать ее долю вины? Она безусловно есть, никто не спорит с этим. Отношения строят как минимум двое, значит оба внесли вклад в них. Но сейчас речь не о том. Автор а советом пришла, за помощью...
7 месяцев это ничто, тем более для таких длительных отношений с тираном. Я тоже через 2 года только развелась официально, когда приперло. А так и времени не было, и денег свободных и необходимости особой. Я для себя уже все равно все решила, мне эта печать никоим образом не мешала.
Все гораздо серьезнее, чем вам кажется на первый взгляд, и даже на второй. Это СО-зависимость, это корректируется не сразу. И учитывая, что в семье дети - далеко все равно не убежишь.
Про Египет даже говорить не стоит. Какая разница откуда вернулась семья, если ее встречают со словами "лучше бы вы не приезжали"?
Funkey, удачи вам. У вас все получится. Отпустите только материальные крючки. Если вы сохраните материальную зависимость от БМа, вы никогда не избавитесь от его гнета.

вспомнила свой первый брак. И мы так же на людях были красивой парой, а что было за закрытыми дверями..... И у многих челюсть отвисала, когда узнавали, что я подала на развод!
А вот наши близкие знакомые, радовались за меня! Один наш общий знакомый в день суда
подарил даже бутылку шампанского! Он лично в свое время был свидетелем неуравновешенности
моего мужа. И придя домой с женой от нас, он ей сказал - Как она с этим уродом живет!


няня - удовольствие дорогое. Надо очень хорошо зарабатывать.

И кстати по поводу других отношений без развода с преждним мужем.
Я тоже от второго мужа ушла на съемную квартиру без всякого развода.
Строила отношения со своим нынешним мужем. Развелась
спустя только 6 месяцев после ухода и то только потому, что муж позвонил и
предложил развестись. А так бы и дольше без официального развода нормально
себя чувствовала. Что это меняет?
Ничего!

спасибо - вы очень толково все пояснили. с таким же успехом можно поехать на деревню к дедушке - какая разница? я предпочла бы дом без удобств на псковщине и любящего по-настоящему мужа, чем Египет и постоянные попреки. да, я согласна с вами. и спасибо огромное за вашу поддержку теперь вы понимаете? не все то золото что блестит. мне подруга после нашего разрыва сказала - помимо слов поздравления - как ты могла жить с таким психопатом? я и не думала что кто-то это видит мне лично развод не нужен. он нужен мне в плане детей, сейчас я четко понимаю свою ошибку. с другой стороны - я и более подкована. и за 7 месяцев пусть хоть немного но освободилась от него. голова яснее. летом с моей головой лучше было не общаться...

опять скандал. вчера зайчик, сегодня я планировала отвезти детей к бабушке с дедушкой, они давно хотели. позвонил. стал наезжать. требует чтобы они были с ним. на все мои разговоры - угрозы. похоже он не готов к мирному урегулированию. а я не хочу оставлять с ним сегодня детей. он неадекватен явно.

это был один из самых аховых дней в моей жизни. муж звонил весь день. угрожал. плакал. просил. умолял. снова угрожал. я была настроена то решительено, то обмякала. дети рвались к бабушке - и я их понимаю, сама бы уехала куда подальше. в общем в 3 часа дня мы поговорили уже как люди. я донесла свою позицию. и мне кажется - он меня услышал я просто сказала - у нас есть дети. мы оба действуем в первую очередь исходя из их благополучия. и отталкиваться нужно именно от этого. ты хочешь быть с детьми. я тебя понимаю и уважаю в этом, я очень даже рада, что у моих детей такой замечательный отец (Боже как я подбирала слова ). но и я хочу быть и жить с ними. мы оба хотим этого. и дети хотят иметь и папу и маму. жить вместе - для меня лично неприемлемо (на это он сказал, что я ему не мешаю ). Быть приходящей мамой для меня тоже неприемлемо. быть приходящим папой неприемлемо для тебя. все верно? он согласился. тогда я и ввернула - давай тогда сделаем так. сейчас я иду тебе навстречу - ты хочешь провести время с детьми сегодня - пожалуйста. а ты идешь мне навстречу ив понедельник звонишь психологу и договариваешься с ней о встрече. он согласился фуф. хотя внутри меня все равно сидел червяк сомнений - а вдруг завтра не отдаст? а вдруг он невменяем или еще что? хотя по разговору вроде был уже вполне успокоившимся. сказал что детям не враг и матери их лишать не собирается (ну слова слова...) и вот когда я скрепя сердце согласилась - он позвонил и спросил !!! внимание !!! - а дети-то хотят ко мне? очень показательно, да? я ведь ему с утра талдычила что дети хотели к бабушке, они не хотели к папе. нет, упорно гнул. и тут когда все решилось в его пользу - хлоп и обратно как это на него похоже. а я уже позвонила свекрови, отменила (заодно все же вкратце обрисовала ситуацию, она ведь до сих пор не в курсе ). ладно, позвонила, передоговорилась. сердце мое успокоилось - дети в нормальном месте у нормальных людей но честно говоря за весь этот день было столько сказано, столько нервов измотано, что у меня ощущение, будто из меня вытянули все силы аж до тошноты

какая прелесть

Да, противно. Но это такой период . Потом муж поуспокоится

ох поскорей бы. он всегда был вампиром - доведет меня до белого каления и сразу улыбается. сегодня он просто выпил всю кровь. я сидела в машине и не было сил даже взять в руки руль. голова как чугунная, тошнит. жесть. когда успокоение то приходит?

Funkey, давайте я перенесу Вашу тему к Сильным? По-моему, ей там самое место, потому что у Вас именно та ситуация. А здесь, к сожалению, в правилах не прописан запрет на "мудрые" реплики и советы. И я думаю, что часть девушек из Сильных, которые могут Вам дать хорошую поддержку, просто не заходят сюда.

Вот это одна из причин не тянуть с разводом. Ваша юридическая свобода это первое серьезное препятствие для него

Легкомысленность предполагать,что слово *зайчик* в его случае может что-то означать положительное и искать *компромиссы*


А главное проявление легкомысленности - не подавать на развод до сих пор.

главное, чтобы ваш муж наконец-то понял, что вы настроены серьезно! сил вам


Автор ищет компромиссы ради детей, а не ради "зайчиков", "котиков" и иже с ними

Не надо мне это объяснять,я это понимаю,но это легкомыслие - пытаться найти компромиссы и думать,что слово *зайчик* может означать что-то хорошее реально.Может лучше реально смотреть на вещи? Вы считаете,что с человеком,который душит мать при детях,можно договориться по-хорошему?
Не видите,что при подобных надеждах получается - *столько нервов измотано, что у меня ощущение, будто из меня вытянули все силы*?

это было же буквально несколько дней назад. предсмертные конвульсии,так сказать. он не понимает уже как все вернуть. Человек доведен до ручки. У любимой женщины другой мужчина, дети с ней живут там же,где они жили все вместе, но ему там места нет, при этом он продолжает финансово содержать свою семью. А она при этом хочет все решать сама. Мне кажется,есть от чего сорвать крышу.

Очень жаль,что все так
Оль, а если бы не было нового МЧ ты бы вернулась к мужу за эти 7 месяцев?

Соглашусь. Решать придется радикально... хочешь мира - готовься к войне. По-хорошему он не поймет, так и будет кровь пить.

Да какая разница-то? В чем тут легкомысленность? Ну, не дошли руки до этого, не до того...
Автор, я поддержать . Очень тяжело, когда высасывают все соки разговорами, полосканием мозгов. Я обычно перед возможно такими мозгопромываниями четко тезисно продумываю, о чем буду говорить, и стараюсь не съезжать с темы (хоть иногда выглядитсо стороны глуповато). Зато собеседнику нет возможности для маневра меня "поесть"

а может просто прав больше нет, а обязанности остались
виднее Оле,конечно. Но глядя на их семью,она никогда не производила впечатление жертвы. Да, времени у мужа не хватало, ну так это во многих семьях так, где высокие заработки.

Что-то мне подсказывает, что проблема не в нехватке времени на семью... В первом посте достаточно четко написаны причины.

хорошо я назвала его зайчиком скорей с иронией нет Ир. смотрю на него и думаю - как хорошо что я решилась на это.

говорила сегодня с подругой. ее бывший муж - приятель моего. и через него она узнала 2 вещи. во-первых, вчера, когда муж выматывал меня по полной программе, он весь день выгуливал по городу испанцев и физически не мог быть с детьми. это первое. уже все ясно, да? вторая вещь - ему снятся кошмары, причем регулярно. снится ему один и тот же сон - как я занимаюсь любовью с другим мужчиной а он потом убивает этого мужчину. еще яснее, не правда ли? для меня теперь очевидно - он хочет меня вернуть. любым способом. манипулирует деньгами, детьми. его плющит по новой программе, эдакое обострение.
что я в свете всего думаю. вчера говорила со знакомой - она работает в Управлении по правам ребенка. первое - обезопасить себя перед тем как подавать на развод. а именно - сходить 2 органа по опеке ребенка - по своему местожительству и прописке детей (к счастью обе прописаны со мной у мамы). и 2 - по его месту жительства. и там и там - поплакаться. сказать что готова на мирное урегулирование. в общем - оформить тыл в виде инспекторов. она говорит что их мнение будет одним из определящих факторов. это так?
вторая вещь которую она мне сказала - единственная дырка, через которую БМ может пролезть в случае суда - это психологическая экспертиза. она покупается,увы. именно так в основном и действуют. но к счастью эта экспертиза - тоже всего лишь один из факторов.
третье - собирать свидетельства - друзей, родных и т.д. вплоть до характеристик.
в общем у меня есть план. я собираюсь предложить ему следующий вариант - снять с него оплату этой квартиры, взять ее на себя и разделить расходы на детей пополам. это честно? я думаю да. все зафиксировать на бумаге. и после этого идти и подавать на развод. если начнет спрашивать как я буду покрывать расходы, скажу что появилась работа более-менее стабильная, в общем - увернусь от ответа.

да, я именно так и готовлюсь Ира. ты можешь себе представить что такое насилие в семье? не сталкивалась? не дай Бог об этом не орут на всех углах. и потом я не отрицаю - у нас было много светлых моментов. их жаль. до безумия жаль. я искренне хотела жить с этим человеком всю жизнь. и мне жаль этой мечты. я тоже немного не понимаю. права на детей у него никто не отнимал. проблема не в этом. он потерял право на меня, на распоряжение мною. от этого его и кроет. сейчас я предлагаю снять с него реально большую часть финансового бремени. разделить по-честному. более того. хочет жить с детьми? значит будем договариваться - неделя у меня неделя у него. я даже на это готова пойти, хотя понимаю что это не самое лучшее для детей. тем не менее развод есть развод. увы, и на детях он отразится, как бы мы ни старались жить с ним под одной крышей я не могу. и не хочу. поэтому я считаю вполне справедливым разделение финансво и установление графика общения. если его такой вариант не устроит - вот тогда значит я тупо подаю на развод. и пусть суд определяет место проживания детей. а это будет явно не в его пользу. и если он не дурак - он это понимает. хотя порой честно скажу - я боюсь. я боюсь что крышу ему сорвет и он реально претворит свои угрозы в жизнь. этого я очень боюсь.

Funkey, тема находится в разделе "Мы - сильные". Комментирующим напоминаю, что в этом разделе действуют особые правила.

не готов он. увы. сейчас привез детей от бабушки, сначала собрался уйти, потом передумал - это моя квартира. пытался ударить. я позвонила при нем маме - без свидетелй я с ним не буду сидеть. он взбеленился - но поутих. начал тихо оскорблять, говорить что я все забрала у него. я не выдержала - сказала что отныне сама плачу за квартиру. он не согласен. ушел. позвонил - сказал что платит за нее потому что в ней дети его живут, что это его осознанный выбор. в общем - похоже нам не придти к компромиссу я предложила завтра встретиться. он согласился. выхода нет - не сможем договориться, придется воевать в судах.

Funkey, надо менять квартиру. Он не ради детей за нее платит, а за возможность контролировать вас и приходить туда, когда захочет, и за право диктовать вам что делать и как жить. И дети в данном случае не настолько важны для него. Они, к сожалению, в данной ситуации тоже средство манипуляции. Если он не получит вас, дети потеряют для него такую ценность, как он сейчас изображает. Когда детей любят, при них мать не бьют...

да,я уже прихожу к этому же выводу. хотя жаль - а за эти деньги я такую не найду, она через знакомых, причем моих.

Новая жизнь - новая квартира Обязательно найдется хороший вариант!

А еще мне кажется, что вам надо перестать надеяться на возможность договориться. У вас цели разные, поэтому кто-то должен поступиться своей для мирного договора. Он явно не готов. Вы тем более. Чем мягче ваше поведение, тем сильнее он будет давить. Вам нужно принять четкое решение и осуществить его. Не оглядываясь на него. Смена квартиры, развод с определением места жительства детей и четкие условия его общения с девочками. Чем решительнее будете вы, тем меньше шансов у него будет на давление.

Оля, Вы чего еще ждете? Какой компромисс? Вы где-тописали, что "если припрет, то...". По-моему, давно уже "приперло". Virgo все хорошо написала. Нужна другая квартира, Ваша.

А если на суде спросят? Думаете, не потребуют доказательств, что у Вас работа "более-менее стабильная"? Не будут придираться, что в случае развода дети останутся в худших условиях?

Может быть, надо доказательство его насилия собирать? В полицию звонить и пр.?

Подозреваю, что бьет больно, но аккуратно. Но в общем-то это правильное предложение.
Кстати, да. Нужно куда-нибудь оформиться фиктивно, если есть возможность.
Это все в суде очень пригодится в суде. Хотя, я не верю, что он будет бодаться за проживание детей с ним. Это слишком хлопотно для мужчины, тем более такого занятого. Ему нужен полный комплект, включая жену. Даже в первую очередь жену.

Да, обязательно

да, вы абсолютно правы сегодня я дала понять что занимаю четкую позицию - и он отполз. а я работаю официально. причем я оформлена в его же фирме. и зарплаты у нас одинаковые. уволить меня без моего согласия он не может, я по крайней мере должна быть ознакомлена с приказом об увольнении и поставить на нем свою подпись. так что тут все ок. см. выше и он и я официально - в равных позициях. это бонус?

завтра он хотел приехать поговорить. я отказала. сказала что говорить мы будем в кафе. договорились на 16 часов. не знаю. я его по-честному предупредила - не хочет договариваться полюбовно - начнется суд. иного выхода я не вижу. и ей Богу - даже смешно - буду отстаивать свое право платить за квартиру. дожили обычно из мужиков не вытянешь копейки, а тут не выключить этот поток впрочем тут я готова двигаться. если для него это такое больное место - сниму другую квартиру. блин - это к сожалению не так быстро, тем более щас новый год на крайний случай - перееду к своему мужчине. в тесноте да не в обиде.

Конечно! У вас и по жилью я так понимаю позиции равные. Т.е. ни у кого нет своей жилплощади? Оба будете жить на съемных?

да. при этом дети прописаны со мной у моей мамы, муж прописан отдельно в квартире у бабушки. та семья целиком на моей стороне, как ни удивительно. свекровь понятно в горе что семья распалась но она прекрасно знает сыночка, у нее с ним многолетний конфликт. я думаю что даже с этой стороны не будет особых проблем.

абсолютно справедливо, ИМХО. только вот проблема ж - что он против полностью вашей оплаты за квартиру - еще бы - это же сразу уменьшает его влияние . Ищите квартиру и съезжайте

Может, он на эмоциях погорячился? Если до завтра все обдумает - ну вы же сами пишите, что он не глупый и не ставит целью навредить вам любой ценой - может, компромисс возможен?

я все же поясню почему ищу компромисс. он по жизни - нормальный человек,очень даже неплохой. он обожает девочек, он не жадный, даже наоборот. просто есть эта проблема - когда он входит в состояние гнева - планка падает. если бы не это - все решаемо было бы. я для него - как источник его собственной боли. видит меня - и винит во всем меня. это понятно. поэтому и разруливать нам надо именно наши отношения. судебные истории больно скажутся на детях. и мы оба это понимаем, он тоже. и так как он их любит - именно поэтому я думаю что решение мирное - возможно. поэтому и бьюсь ради этого. пока есть возможность избежать войны - глупо этим не пользоваться, правда? воевать всегда успеется. завтра будет разговор, понадобится больше - значит будем говорить. он готов встретиться со мной у психолога - значит тоже считает для себя возможным разрешить этот вопрос. если бы он напирал на свой ультиматум - завтра бы не разговаривали. он видит меня все еще своей женой, он не понимает - я изменилась. в его представлении - я прежняя, слабая, поддающаяся, соглашающаяся. отсюда и беды у нас.

А вообще пока НЕ говорить - пусть недельку-другую подумает над своим поведением? Каждый день даете ему возможность Вашей энергией подзарядиться?

я про это и написала выше. решение и выход всегда есть - если есть желание. а имхо - желание есть у нас обоих. у него щас обострение, реальное обострение - как при разрыве. ему бы уехать, блин хотя бы на пару недель, остыть.

это было бы неплохо. может именно это я и предложу ему как вариант временный.

Оля, самое важное в вашей ситуации - это понять, что это не "состояние гнева". Это просто он. Это часть его сущности. Когда он чувствует сопротивление - он устраняет его физически. А для снижения сопротивления и в профилактических целях он ежедневно критикует вас и винит во всем, унижает разными способами. Это его суть. Важно открыть глаза и посмотреть на ситуацию, увидеть ее в реальном свете. Это правда очень важно. А уж после того, как вы увидите реальное положение вещей - тогда станет понятно что и как делать. Почитайте литературу, темки местные... К сожалению, ваш случай не уникален...

я вот сижу думаю - ну уперся он в эту квартиру - ну и хрен с ним, уступлю ее ему. сама съеду. но с детьми. и о графике договариваться.

Funkey, читаю Вас периодически. По кругу ходите.ИМХО
И не получится в вашей с мужем ситуации "рыбку поймать и руки не замочить".Virgo, верно все пишет. Это такой человек (очень мне моего бывшего напоминает), тоже к психологу ходили, только я ходила чтобы по взрослому разойтись, а он ходил чтобы меня вернуть
И если Вы будете постоянно оглядываться и примеряться на характер мужа, на его настроение, на его финансовую помощь, у Вас ничего не сдвинется.
Если Вы решили разойтись, то надо все делать по закону и совести. Развестись, через суд установить график общения, место проживания детей, алименты. И думать только о себе и детях, думать за б. мужа, не надо.

Ласковая Бестия, действительно, ишь какая наглая выискалась - сама хочет свою жизнь жить и сама всё решать!
Человек довёл до ручки сам себя потому, что он психопат. Финансово содержать он продолжает своих детей, это его обязанность. А жена хочет разделить расходы на детей, но ему это поперёк горла - содержание позволяет жену контролировать.

Funkey, это часть его натуры! Это же не само по себе, отдельно - это он сам такой! Не демоны же в него, невинного, вселяются - это ОН так себя ведёт. Virgo,
Насильники бывают очень нежными и любящими в семье, отличными друзьями, а в парках и подъездах нападают и насилуют - они от этого перестают быть чудовищами?