В общем вкратце предыстория. Мы с мужем прожили 11 лет. 2 детей. Младшей сейчас 2 года 7 месяцев. Последние 2 года, точнее если - незадолго до второй беременности у нас начались разлады. Но я забеременела, отношения то вверх, то вниз, последний год был тяжелым - я постоянно с детьми, он деньги зарабатывает, в общем классическая картина - муж банкомат и жена затюканная детьми. В плане денег все было ок. Не жировали, но снимали большую квартиру в центре Питера, домработница, няня для младшей, старшая в палтном садике, занятия фигурным. В общем - неплохо все. Все, кроме отношений. чаще всего время мы проводили раздельно, даже на выходных. я с детьми, муж по делам. Он любил меня, я тут даже не сомневаюсь. Любит явно до сих пор. Но он подавлял. Любая моя инициатива резалась на корню. ему было выгодно что я дома, что полностью зависима, что все решения - за ним. В общем картина думаю понятна.
Так получилось что в разгар всех этих непонятных отношений, кризисов, скандалов (он к слову не стеснялся и руки распустить, дети его не обременяли, и я не раз собирала вещи, но каждый раз..останавливалась. сейчас знаю - зря) я познакомилась на тренировке у дочери со старшим тренером. мы подружились. Общались в инете. сначала была переписка на тему занятий, потом общие увлечения, нашлись общие знакомые. В общем дело начало перетекать во взаимную симпатию. Но в жизни мы не встречались. я и помыслить не могла об измене. И уже подспудно понимая что дело выходит за рамки приличий, готовилась обрубить связь. Семья мне все-таки была дорога. Но не судьба. Случайно муж узнал о моей переписке, он ее прочитал. Все это случилось в конце апреля, много чего было, и скандалы, и угрозы, и слезы, и колени. В общем в середине мая мы с ним сели и все спокойно - насколько это тогда было возможно - с ним обсудили. И поняли что отношения реально себя исчерпали. Вся эта история - лишь катализатор. Водичка булькала булькала - да и вылилась наружу. Мы расстались. Официально - нет. Фактически он съехал на другую квартиру. я осталась в прежней. Он повел себя в общем-то молодцом. Первое время, правда, с детьми почти не общался, с мая по октябрь я реально была без выходных, все время с ними. К счастью удалось хоть младшую отправить в сад, но и то - не ради полировки ногтей а из-за работы. Муж дает деньги, но деньги только на квартиру и детей. Все траты остальные - на мне. Я начала работать но работать могу на фрилансе - у дочки 3-4 раза в неделю тренировки. худо-бедно - справляюсь.
Отношения с новым мужчиной начали развиваться. У нас все хорошо с ним. Он готов был и к более серьезному продвижению но я тормозила - и сама не готова еще. И не хочу идти на конфликт с бывшим мужем.
И вот собственно коллизия последних дней. В ноябре муж стал чаще забирать детей к себе, с ночевками. Он действительно их очень любит и очень по ним скучает. Это правда. я это понимаю, иду во всем навстречу. Но тут он выдал мне идею, от которой я до сих пор в шоке. Идея в следующем:
по его словам: "я живу с детьми,возвращаюсь в нашу квартиру, а ты, раз у тебя другой мужчина, живи с ним, с детьми ты можешь быть хоть каждый день, можешь ночевать, можешь проводить выходные, все их занятия и прочее - на тебе, и т.д. единственное нет - ночевать с ними в другом месте". но в любом случае даже по этому пункту он готов обсуждать. он вообще все готов обсуждать. но когда я спросила возможно ли все наши решения зафиксировать на бумаге, он ответил, что пожалуйста но ситуация все равно будет еще меняться, и как оно будет через полгода - неизвестно. в общем - тьма. я не знаю. просто не знаю - как лучше? что лучше? как это все физически возможно? какие могут быть последствия? формально никто меня не лишает детей и права с ними видеться. но фактически получается что или я устраиваю личную жизнь, либо я с детьми. опять же - быть вместе с ним я не могу. получается что если я вдруг приму решение жить одна - мне еще и искать жилье. но это фигня, это вообще не проблема. найду если что. тут другой вопрос - как это все будет? я не представляю. не понимаю....У меня полное ощущение что мне предлагают бросить моих детей. Или я неправа?

Ну... э... я бы именно так истолкавала бы сие предложение. Уж простите.

ничего не хочу сказать именно про Вашего мужа, но последствия могут быть реально разными. Фактически, если Вы разводитесь, то опека остается за одним родителем, так? И если таковым будет отец, у него все карты в руках. А какие именно карты - жизнь покажет. Вам не кажется что он Вас нейтрализовать хочет?

А Вам нужна личная жизнь без детей? личную жизнь и с детьми можно устроить.

у меня тоже сложилось впечатление, что он хочет через детей помешать вам строить новую жизнь, замкнуть вас и детей на себя. Знаю пару семей в которых мамы повелись на такие разговоры. Ничем хорошим это не кончилось

Кроме Вашего мужа никто не в состоянии точно ответить, что он имел в виду, и какие у него планы .
Возможно, он просто предполагает, что Вы никогда не согласитесь на подобный расклад, передумаете, испугаетесь, и старается Вас вернуть.
А может-совсем наоборот. Цели его благородны
Мне показалось странным, что к себе с ночевкой он берет, а Вам не даст. Дело только в постороннем для девочек мужчине, или как он это объясняет?
И добавлю от себя, я в принципе никогда не рассматривала бы возможность жить отдельно от своих детей, никакая личная жизнь этого не стоит. Она разве что может стать прекрасным дополнением. ИМХО.

-нет
-нет

Funkey, во первых мои глубочайшие и искренние соболезнования
(или как сказать, черт возьми ) в том, что "отношения себя исжили"....
Так все это тяжело, особенно когда и муж вроди бы не плох и дети....
так любимы обоими родителями.

По существу не подскажу ничего.
Единственное, чем могу оправдать последний "выпад" вашего мужа,
он боится даже думать, что его дети могут жить с чужим дядей в квартире.
Он боится перестать быть для своих детей папой. Может вам сейчас притормозить
ваши отношения с новым мужчиной, чтобы не драконить мужа. А позже может ваш
муж найдет себе даму сердца и тогда ему уже не будет так страшно. Вам будет чем крыть.
В том смысле, что у меня новый МЧ, но и у тебя есть женщина, которая так же будет общаться
с моими детьми, когда они будут у тебя дома! Как-то так!

В любом случае удачи вам и найти компромис. Желаю, чтобы детки остались с вами!
Я бы лично умерла, если бы мои дети остались с папой!
Дай бог мне никогда не решать такой дилемы....

а я вот чего-то не поняла: т.е. Вы не против ему отдать детей? или я что-то не поняла...
манипулятор-Ваш муж.
автор, Вы сами-то чего хотите?
а как нынешний мужчина относится к Вашим детям?

а вы реально можете согласиться на его предложение? Я конечно не знаю, как голову может от новой любви снести (уж забыла как это бывает ) но если думать сейчас трезвой головой, то послала бы я при таком раскладе всех мужиков лесом - и бывших, и нынешних - дороже детей быть никого не может. Хотя вполне уверена, что новые отношения реально построить и при наличии детей. Тем более финансово как я понимаю вы не особо от БМ зависимы.

мы сейчас с мужем на пути к разводу. и от его слов, что если хочешь сын будет жить со мной, меня прям передергивает, потому что МОЯ сын будет жить только СО МНОЙ. и если нынешнему или будущему мужчине это не понравится - адью. я своего ребенка никому не отдам.

Автор, простите, но я даже не вижу повода задумываться. это же ВАШИ дочки!!!

Я бы вернулась сразу. В тот же день. Мои дети могут жить только со мной.
Но. Я бы устроила соседские отношения- никакого секса категорически. Жить буду в отдельной комнате. Хочешь, чтоб я жила под одной крышей- ок, я буду жить там. Но не вместе.
Или мужу нужно помимо прочего еще и соблюдение супружеских отношений? Или ему просто нужно чтоб дети жили с мамой-папой?

против. я просто не понимаю чем все это может обернуться, ведь мой жесткий отказ означает войну очень хорошо, у него с ними дружеские отношения ну как сказать. если он все потоки перекроет, я в ж..пе

сорри, а при чем здесь отношения папа-дети и муж-жена? если мужчина хочет быть папой - его ничто не остановит. а так соглашусь с mors ontologica муж - манипулятор

Я конечно не разводилась и всех тонкостей не знаю, но создалось впечатление, что муж достаточно состоятелен: снимать большую квартиру, няни, платные садики и т.д. А автор не имеет ни места жительства, ни постоянной работы.
Может сначала "тылы" построить, прежде чем затевать бракоразвод.процесс ?

а для чего это? так бывший муж все равно будет "палки в колеса" новых отношений ставить...

А на кой мужу независимая жена- соседка? Понимаешь... судя по всему муж сможет получить в суде определение что дети с ним будут жить.

Свет, я так поняла, что муж возвращается в их квартиру, а автор уже может либо к новому мужчине идти, либо жить с дочками и нелюбимым мужем
в РФ, как правило, детей оставляют с мамами. обернуться... ну... вы на алименты сможете прожить? не сможете - надо учиться... ну, и на работу идти

фуххххххххххх..а то я уж было не то подумала... это замечательно.
автор, а у Вас своей жилплощади нет? нынешний ухажер делает какие-нить предложения, мол, давай жить у меня или давай я тебе помогать материально буду...

Свет, я тя умоляю... мы в России живём

именно эта мысль у меня сейчас в приоритете.. это невозможно с этим человеком и потом - вы представляете себе атмосферу в которой будут жить дети? а что за история?

а чем дело-то кончилось в итоге-то? детей матери вернули?

А почему только ей?
Муж - не алкаш. Работает, содержит семью и занимается детьми. Он имеет такие же права, как и мать. Почему он должен лишаться своих детей?

вот именно. нет нет, чур меня а так можно? просто он мне неоднократно заявлял - по суду я отчисляю 33% от официальной зарплаты алиментов, а официально у него 8000. да вроде ничего коли уж связался с женщиной с 2 детьми нет, он порядочный, насколько я успела узнать. и в принципе готов на любые варианты... да никаких. дети маленькие, младшую я 2 недели как закончила кормить грудью, если надо будет - снова начну почему? да это поверьте не самая большая проблема. нет, если я вдруг окажусь вообще одна - то тогда конечно ж..па. но: своей нет, но последнее время мы с моим новым мужчиной разговаривали на тему сдачи его квартиры в аренду (у него 1комнатная квартира) и при небольшой доплате продолжать снимать эту. вдвоем мы реально осилим траты, даже если БМ вообще перестанет давать деньги. мой мужчина готов на это. я тяну...не знаю почему тяну. потому что, наверное, дети очень любят папу, реально любят. и в войне с ним в первую очередь проиграют именно они. в ней вообще не будет победителей. поэтому и стараюсь не идти на открытый конфдликт, извиваюсь ужом, взвешиваю слова.

Сейчас бывший муж отберет детей под предлогом вашей свободы. А через пару лет, если не раньше, найдет им мачеху. И Вы уже ничего не поделаете...

ПОжалейте детей, не разлучайте с отцом. Вам потом этого не простят.

Так автор вроде и не собирается разлучать детей и отца

Funkey, тут действительно, надо сперва обозначить свой статус. Разводитесь официально, обязательно в заявлении укажите, что дети остаются с вами.

От этой печки и надо будет плясать в дальнейшем.

Пока запомните: бывший муж не имеет права мешать вам устраивать личную жизнь.

Я что-то пропустила? Где-то автор хочет лишить детей отца?

тему переношу в Юридическую консультацию.

потому что автор живет в России, а здесь детей, да еще и таких маленьких оставляют с мамой
если сможете доказать, что его доход выше - то можно в фиксированной сумме... вроде так

мужчина у вас адекватный всё будет хорошо
так никто ж не против... пусть папа будет
кто не простит? дочки, которые через 20 лет заведут свои семьи, а автор останется у разбитого корыта? глупость, простите

о Господи - я не разлучаю!!! я сама предлагала самые разные варианты. доходило до того, что я предлагала некий график - неделя у меня, неделя у него. причем готова и на занятия их возить все время, а потом обратно к нему привозить. я много чего предлагала. на тот момент он их вообще не брал. за 5 с лишним месяцев раза 2 или 3 на выходные. и то - вечером забрал в субботу, днем в воскресенье привез. я и этому была рада. сейчас же он ведет иную речь. это Я ушла от него. я лишила его семьи. а он хочет жить с ними. постоянно. я же - на все 4 стороны. хочешь - оставайся. не хочешь - до свиданья. а меня так не устраивает. однозначно. еклмн, он только после развода стал с ними общаться. причем намного больше чем до. я их выкормила, выносила, у меня за все эти годы по пальцам дни, которые я без них провела. я не могу без них. а они без меня. для них ситуация с приходящим папой гораздо более знакома, нежели приходящая мама. я не лишаю их общения. вот и сейчас они у него. и они у него с понедельника вечера. на здоровье. я просто не понимаю - к чему он все это затеял. ну понятно -у него финансы не очень. может решил сэкономить так? отредактировано модератором , это же не выход!!! хаха. именно так мы с ним и договаривались. за три осенних месяца он свозил их раз 5. а так да - он готов

знаете, почитала я ту историю. немного не про нас. папа у нас вменяемый, он по-настоящему любит детей, не настраивает их против. он понимает что им со мной лучше. он просто эгоист. и думает о себе. ЕМУ плохо. вот он и пытается заткнуть эту боль. что касается меня и моей жизни - это дополнительный болевой участок. я почти уверена - не будь у меня нового мужчины, ситуации этой бы не было.

не смогу реально не смогу. да, он ездит на хорошей машине, он дает мне деньги сейчас в размере 75-80 тысяч вместе - на квартиру и детей. но фактически подтвердить траты из них я смогу лишь на часть суммы. это как-то учитывается? этим можно доказать? мне почему-то кажется что нет. он может сказать что вышел из доли в бизнесе (в апреле это случилось) и у него оставалась сумма,которую он передавал нам. сейчас у него некий новый бизнес но отчетность там почти нулевая, все его проекты - без бумажек.

да мне не столько юридическая консультация нужна сколько вообще помощь в разложении и всего по полочкам.

А вашему новому ухажеру нужны ваши двое детей?

Ответ на сообщение Funkey от 8 дек 2011, 23:53
Вам нужно доказывать не свои расходы из денег, которые вам дают.
А его доходы. Но вам это надо?? Если муж бывший скрывает доходы, а вы кинитесь доказывать, что доходы у него намного больше, им же налоговая заинтересуется , а там неизвестно, как сложиться и доходов может не стать вовсе.
Договаривайтесь полюбовно.

всё правильно - через детей он пытается давить на вас, чтобы вы остались с ним
хочет, чтобы всё было как прежде. а чё - ему удобно - красивая семья - жена красавица-умница, две замечательные дочки - что еще для щастья надо?
у меня муж так же пытается манипулировать... но мне проще - ребенок один, могу к маме уйти... точек давления не так много.
надо вам как-то уменьшить эти точки влияния. если вы уверены, что с вашим новым мужчиной справитесь - говорите мужу, что вам лично ничего не надо - все для детей, они еще маленькие, им мама нужна (про грудь - тема), больше, чем папа...
свидетели? покупки? вообще, хорошо бы расписки иметь, что вы приняли от него такую-то сумму....

Funkey, а ты не поторопилась с новыми отношениями?
столько лет прожили, муж вменяемый, девочек любит, а они его...
неужели нельзя было как-то договариваться, проходить через семейные кризисы вместе
вы же семья, разные периоды бывают.. подумала бы

ой, давайте не надо? он изначально знал, с кем "связывается", уж простите, за такой глагол
а если не получится?

а где тебе еще быть с маленькими детьми?
все решения - это какие?

ему нужна я. и он любит детей, он детский тренер, ему нравится с ними играть, возиться. он даже сидел уже с ними, когда мне нужно было

я автора оч хорошо понимаю. бывает такое, когда понимаешь, что всё - конец. не кризис - конец. трудно это и тяжело. но иначе - нет развития, нет движения. брак подавляет тебя, разрушает твою личность. это непросто.

Что тут думать, он и бил ее

перечитала первый пост...
а если всё... нет, не так ВСЁ будет на нём - как ему? готов?

Funkey, прям бил? муж?



ну, дык там у мамы ухажер появился
мне очень не нравится когда вот так однозначно говорят _казел твой мушш_
люди прожили вместе немало, детей вон нарожали(младшая совсем малышка) значит все не так плохо?
в сложившейся ситуации оба одинаково виноваты

ну, давайте разложим по полочкам:
1. Жить вместе с этим мужчиной вы не хотите.
2. Отдавать ему детей тоже не хотите
3. Препятствовать встречам не планируете

Пока все правильно?
теперь с точки зрения закона:
1. Вы имеете право строить свою личную жизнь так, как считаете нужным. Вы можете вступить в новый брак, жить самомамой, жить в незарегистрированном браке, иметь гарем любовников (выбрать нужное)
2. Никто не имеет права препятствовать вам устраивать свою личную жизнь после развода
3. Бывший муж имеет право видеться и общаться с детьми, принимать участие в их воспитании.
4. Участие бывшего мужа либо обговаривается с ним полюбовно, либо определяется судом.
5. Алименты на детей бывший муж обязан платить вне зависимости от вашей личной жизни и вашего заработка.

Полочки заполнены?

SerEle, я автора спрашиваю..
под словом распустить руки масса вариантов

и расписки от хозяев квартиры

И?
А я вот думаю... это действительно, каким же надо быть призовым козлом, если женщина при двух детях с ним расстается

лично в моем понимании это - толкнуть, ударить... что какбэ ненормально

и фсё... отцовские чувства оскорблены

А женщине с двумя детьми кем надо быть?

ой, я вас умоляю... от нормальных мужчин женщины не уходят, ни с одним, ни с двумя, ни с тремя... а от разных и с пятью сбегут

ИМХО фактор "нормальности" женщин тоже надо учитывать.