Женское счастье

Новичок, начни здесь!

Женское счастье многогранно. Оно складывается из множества элементов, о которых мы слышим из уст самих женщин день ото дня. Вот только все эти факторы счастья имеют подтекст, о котором дамочки никогда не скажут вслух, но претворять в жизнь будут именно скрытую составляющую, спрятавшись за фасадом показушной праведности. Итак, добро пожаловать в тайную реальность, которая обязательно станет явной, даже если вы этого не хотите…

Женское счастье – был бы милый рядом

Сам-то он не нужен, а вот деньги – надо!

Женское счастье – лысые подруги

Чем страшней – тем лучше, чтоб пугались други!

Женское счастье – развестись быстрее

Попилить ресурсы, с ними стать наглее!

Женское счастье – чтоб аленей – море

В штабеля – не надо, так подохнут с горя!

Женское счастье – гардероб бездонный

Снова нечего надеть, дух неугомонный!

Женское счастье – повидать планету

Говорят, у негров… да-а-а! – у наших нету!

Женское счастье – жрать бы, не толстея

С тортиком диета – лучшая идея!

Женское счастье – ну, конечно, дети

Как без них истребовать алименты эти!

А мужское счастье – только бы давала

Прочего – не может, и всего ей мало!

А теперь разберём детали...

Женское счастье – был бы милый рядом; сам-то он не нужен, а вот деньги – надо!

Вру, конечно, – нужен, но только, если им можно похвастаться, например, перед незамужними или неудачно-замужними подругами: – Когда я с ним иду, мне все завидуют, я – королева!.. Большинство милых мужей для такой роли не годятся, – экстерьер не тот, – зато и таких можно обсудить, чтобы поржать или вызвать сочувствие у подруг, – с паршивого барана – хоть шерсти клок. Ну а для любви существуют другие особи, выбираемые тщательно, – это замуж, как известно, можно выйти случайно, а женскую доминантность повышают совсем иным способом.

Женское счастье – лысые подруги; чем страшней – тем лучше, чтоб пугались други!

А вы думаете, для чего девочки гуляют парочками, в которой визуально одна обязательно хуже другой? Ей хорошенькая, конечно же, расскажет, как умопомрачительно та выглядит, как все смотрят только на неё, как мужики исходят слюной от одного её вида, не в пример её визави. Когда-то, во времена ранней юности, я удивлялся таким монологам в адрес дамочек с альтернативной внешностью, – всё ж было с точностью до наоборот. Но ведь, если дурнушку не похвалишь, она откажется с тобой гулять, а так – пусть топает с чувством иллюзорного превосходства, гордо задрав нос от неприкрытой лести, пока подружка щедро раздаёт номера своего телефона «вонючим мерзавцам», что не оценили воспеваемую «красоту». У пикаперов на этот счёт есть даже отработанный приём: подкатить к парочке, сосредоточив взгляд и всё общение на страшилке. Вожделенная красотка, искусственно обделённая вниманием, которое должно бы достаться ей, не вынесет такого поворота событий, взбеленится, сама первой прыгнет в койку. Среди дамочек даже ходит замечательная пословица: «Если у тебя нет страшной подруги, значит, страшная подруга – это ты».

Потом подружки пойдут в магазин покупать шмотки, и каждая из них будет давать советы другой однотипного содержания: «купи GOVNO, ты в нём так здорово выглядишь!» Никогда, никогда, никогда одна женщина не посоветует другой подходящую одежду, – это процедура повышения собственной доминантности за счёт других, – базовый инстинкт, с которым женщина не в силах совладать. Она будет, не жалея голосовых связок, расхваливать то, что не подходит другой ни в каком виде, но это обнаружится уже после покупки при спокойном разглядывании дома, без советчиц. Было время, когда хорошим девочкам я помогал с выбором обновок, – забавнейшее мероприятие, скажу вам. Мы посещали те магазины, куда накануне они ходили с подругами на предварительную примерку, чтобы выслушать их рекомендации. Какое же всё-таки самообладание надо иметь, чтобы без смеха расхваливать ту одежду, что превращает одевшую её дамочку в клоуна, – лучшим подругам это удавалось, а вот мне нет, – приходилось зажимать себе рот руками, чтобы не расхохотаться на весь магазин. Мои же рекомендации по выбору шмоток выполнялись немедленно и беспрекословно, и потом я ещё долго получал благодарности за помощь в правильном выборе.

А что творят лучшие подруги, когда у дамочки заводится мужчина?.. – Брось его, он тебе не пара! Ты достойна лучшего! У вас с ним нет ничего общего! Вы смотритесь с ним смешно! Он тебя не заслуживает! Разведись с ним, у тебя будет толпа поклонников! Он – козёл, ты просто этого ещё не знаешь! Он слишком стар (молод) для тебя! У вас такой мезальянс! Он превратил тебя в кухонную рабыню! Он будет тебе изменять, вот увидишь! У вас нет общих интересов! Да он – жлоб (бабник, лох, нищеброд и т.д.)! Ты от него столько натерпишься! Брось его, брось, брось, брось!.. Как только это осуществится, мужчина вдруг плавно перекочёвывает к той, что озвучила все его ужаснейшие и невыносимые недостатки. Теперь оказывается, что проницательной дамочке удалось разглядеть и достоинства, которые не смогла увидеть его бывшая, – дура она, хоть и лучшая подруга, кто бы мог подумать... Как известно, наиболее часто мужские измены случаются именно с подругами жены, да ещё и по их инициативе, – ох, уж эта женская доминантность, – такие чудеса творит.

Женское счастье – развестить быстрее; попилить ресурсы, с ними стать наглее!

Это вообще тренд современности, которому отведено так много места среди материалов Мужского Движения. Даже я, многогрешный, сподобился, назвав такой приём разновидностью бизнеса по-бабски. Примеров тому – тьма тьмущая, вот один из них:

Женское счастье – чтоб аленей – море; в штабеля – не надо, так подохнут с горя!

Для здравомыслящих мужчин, принявших красную таблетку, уже не является секретом, что женщины рассматривают всех мужчин сугубо, как сменный ресурс, предназначенный только для одного: опустошить, вышвырнуть, найти другого, цикл повторить. Последствия такого отношения ангелоподобных не волнуют, – коли помер, знать на то Господня воля, – БЖиха тут не причём, – а уж если руки на себя наложил, узнав об изменах и охренев от их количества, так вообще слабак, и сам виноват, – не следил бы – не узнал бы!

Чего только не делают дамочки, чтобы быть востребованными на сексуальном рынке. Тут тебе и фитнесы, и йоги, и плаванья, и тренажёры всяческие, спа-салоны, массажи, салоны красоты, косметологи, пластические хирурги, салоны магии и волшебства. Жаль, что нет салонов по наращиванию ума. А его-то и надо совсем чуть-чуть, чтобы понять одну простую вещь: пока одна дамочка зависает во всех вышеперечисленных местах, судорожно повышая свою сексапильность и чувство собственного величия, с другой, не тратящей время на всю эту фигню, ходят в обнимку, посещают кафешки, выставки и театры, выезжают на природу, гуляют в парках, целуются-милуются, занимаются любовью наконец. И всё это – просто потому, что у этой другой есть время, в отличие от высокомерных идиоток, стремящихся к недостижимому телесному совершенству в ожидании принца всея галактики. Процитирую мысли одной дамочки: – Мне тоже хочется достойного меня мужчину! Какого ж тогда чёрта я сижу на диете, хожу в тренажерку, всаживаю уйму времени и денег в себя! Для чего? Чтобы схватить первого встречного, который палец о палец для меня не ударит!.. Ей уже сорок, замужем не была… и не будет, – до могилы не поймёт, почему. Она была ослепительно красива в двадцать, но её гордыня уже тогда намного превосходила её красоту.

Женское счастье – гардероб бездонный; снова нечего надеть, дух неугомонный!

Мужчина покупает одежду для того, чтобы её носить, поэтому ограничивается несколькими экземплярами каждого вида, и даже в них умудряется запутаться, выделив, в конце концов, что-то одно, – в этом и ходит. Для женщины одежда ритуальна и выполняет следующие функции: словить кайф от самой процедуры покупки; позлить подруг, у которых такой нет; вызвать зависть и последующее обсуждение у змеюк в офисе; заинтриговать самцов, лишний раз подчеркнув е*абельность; порадовать маму – единственную женщину, которая искренне разделит радость от удачной покупки; чуть-чуть снизить тревожность от того, что «нечего надеть»; повысить общее настроение на непродолжительное время. Вас ещё удивляет, почему женщины готовы покупать шмотки безостановочно? Потому что «я её купила, чтобы купить, а не чтобы носить!» – образец женской логики, способной взорвать мозг любому мужчине.

Женское счастье – повидать планету; говорят, у негров… да-а-а! – у наших нету!

Этот аспект женского счастья появился с крахом железного занавеса и достиг невиданного размаха к настоящему моменту, сопровождаясь окончательным крахом нравственности. Никакого практического смысла не имеет, за исключением медицинских исследований нетипичных форм венерических заболеваний; повышает у дамочек и без того зашкаливающее чувство собственного величия; формирует значительную часть ВВП некоторых стран за счёт образования чудовищных дыр в семейных бюджетах отдельно взятых ячеек россиянского общества.

Женское счастье – жрать бы, не толстея; с тортиком диета – лучшая идея!

Когда-то была озвучена гениальная реплика на все времена по поводу борьбы с избыточным весом: ­– Жрать надо меньше! Это справедливо для обоих полов. Пережившие ужасы концлагерей в ответ на сетование окружающих о тяжкой жизни, приводящей к ожирению, небрежно бросали фразу: – У нас в Дахау толстых не было, – к этому добавить нечего. Избыточный вес – интегральный критерий сытой жизни населения. Конечно, существуют эндокринные нарушения, сбои гипоталамуса, наследственные факторы ожирения, – но это частные случаи, а вот системные – обжорство мучным и сладеньким при недостатке двигательной активности, – дольче вита в буквальном смысле.

Женское счастье – ну, конечно, дети; как без них истребовать алименты эти!

Для примера рассмотрим официальные данные Росстата по ситуации с разводами в Сибирском федеральном округе в 2014 году, – очень показательно. Особенно интригует Алтайский край – 103% разводов от числа зарегистрированных браков, – тенденция, однако.

Если в браке были дети, то они, безусловно, останутся с матерью, за исключением редчайших случаев. Ну, а бывшим мужьям останется многолетнее спонсирование… хотелось бы верить, что именно своих детей. Хотелось бы верить,.. да только уже мало кому верится, – звезда ведь рядом. И, кстати, кому-то ещё хочется жениться? – здоровы ли они?

А мужское счастье – только бы давала; прочего – не может, и всего ей мало!

Вагинострадание, искусственно навязываемое мужчинам изо дня в день со стороны средств массовой информации, имеет целью опустошение мужских карманов через самый надёжный, безотказный, практический вечный двигатель-насос – бабу. – Оставайтесь с нами, не переключайтесь, – звучит с экрана дебилизора, – мы вас убедим, что мужчина вечно всем должен, особенно женщине, да и она тоже чуть-чуть должна – «быть счастливой», – и больше – никому и ничего! – Покупайте, потребляйте, не ропщите, а главное – не думайте, – это самое вредное занятие для человека, очень энергозатратное.

Требования к барышне, с которой собираются стоить серьёзные отношения, уже настолько нивелировались, что напоминают требования к домашнему животному, – лишь бы не гадила, – чего-то большего всё равно не получишь. – Только бы *лядью не оказалась, – предел мечтаний юноши современности. Он уже смирился с тем, что она ничегошеньки не умеет, а, если и пытается что-либо сделать, то всё только портит. Его уже не смущает, что её «любовь» к никотину и алкоголю намного сильнее, чем к нему, – от них она отказаться не может, а вот от мужчины – запросто! Он готов даже терпеть многочасовой вынос мозга и извращённые манипуляции, конечный смысл которых – удовлетворение её разнузданных хотелок, – лишь бы не была всемдавалкой! – хоть что-то положительное, последний луч надежды... Эх, юноша! Да кто ж тебе обо всём расскажет-то? – неужели, она сама?

– Милый, ты у меня, прямо, как Боинг!

– Такой же красивый, большой, неподражаемый, напористый и могучий?

– Нет, – семьсот сорок седьмой… Ой, оговорилась! Конечно же, второй! – если рассматривать сегодняшний день, хи-хи!