О Прощении.
Путь к прозрению лежит через боль. Кто-то был предан, кто-то оклеветан, кто-то обворован, кто-то битый небитую возил, кто-то утратил веру в себя, веру в любовь, честность, верность. Кто-то ожесточился и нашёл утешение в цинизме. Кто-то погрузился в депрессию, потерял смысл жизни и уже готов был свести счёты с жизнью…
Сердечные раны, душевные раны – это не просто метафора. Это реальное страдание, которое отражается не только на мироощущении и качестве жизни, но может стать причиной вполне реальных заболеваний и даже гибели. Есть такой термин: «порог непереносимости», когда боль физическая или душевная так велика, что смерть начинает казаться наилучшим выходом. Никому не пожелаю пересечь эту черту…
Каждому случалось в жизни получать физические травмы: царапины, ссадины, ушибы или, не дай Бог, переломы. Но у нашего организма есть замечательное качество – регенерация – позволяющее до известной степени устранить последствия всех этих неприятностей. К сожалению, нам в этом плане очень далеко до морских звёзд или голотурий. Мы регенерируем медленно и лишь местами. И, к тому же совершенно не контролируем этого процесса сознанием.
А теперь представьте, что в вашем распоряжении есть Инструмент, помогающий существенно увеличить скорость регенерации. Что вы, подобно киношному мутанту Росомахе получили возможность почти мгновенно восстанавливаться даже после самого тяжёлого ранения.
В области духа такой инструмент есть. Это ПРОЩЕНИЕ.
В отличие от забвения, которое исцеляет душевные раны естественным образом, процесс прощения управляем и это воистину хорошая новость!
Собственно, я уже ответил на вопрос ЗАЧЕМ нужно прощать. Для того, чтобы оперативно восстанавливать душевное здоровье после любого нападения извне. А таких нападений бывает предостаточно. От случайных трамвайных хамов, до бандитов. От всевозможных оппонентов и конкурентов, которые всего лишь хотят сделать себе «чуть лучше» за счёт нашего «чуть хуже», до лютых врагов, которые спят и видят нас если не в гробу, то хотя бы в дерьме.
Взрослея, и обретая уверенность в своих убеждениях, силах – в самом себе, мужчина становится более стрессо-устойчивым, и обращает всё меньше внимания на чьи-то попытки оскорбить, унизить, уязвить. Если же случаются более серьёзные нападения (кражи, ограбления, побои, предательство, клевета и т.д.), то зрелый мужчина ищет прежде всего решение проблемы, стараясь не размениваться на бесполезные переживания.
Но мы все живые люди. И любое причинённое зло не проходит для нас бесследно. А то ещё бывает, что давешний обидчик вдруг снова всплывает на жизненном пути, да ещё с извинениями. И что с ним с таким хорошим (с такой хорошей) делать?
Прощать или не прощать? Вот в чём вопрос!
Мой ответ однозначен: ПРОЩАТЬ.
Предвидя шквал возражений, предлагаю прежде разобраться что есть прощение и как оно работает.
К счастью, с прощением всё не так сложно, как с любовью. Под словом «любовь» люди подразумевают десятки, а то и сотни разных вещей. А вот под словом «прощение» всего три.
1. Собственно, ПРОЩЕНИЕ.
В процессе прощения всегда участвуют как минимум двое: Обидчик и Пострадавший.
Когда мы причиняем человеку ущерб, то становимся его должниками. И чтобы прощение состоялось, Обидчик обязан причинённый ущерб возместить. Нахамил – извинись, сломал – почини, украл – отдай украденное, предал – вернись и докажи свою преданность, обманул – открой правду и т.д.
Но этого мало. Если ущерб был причинён умышленно, обидчик должен обязательно ПОКАЯТЬСЯ. То есть принять твёрдое решение ничего подобного впредь не совершать и сделать всё возможное, чтобы решение своё исполнить.
Теоретически простить можно всё. Вообще всё. От слова «абсолютно». Но и покаяние в ответ предполагается соответствующей силы. Особенно, если причинённый ущерб принципиально невосполним (потерянные годы, упущенные шансы, расшатанное здоровье и т.п.)
При этом Пострадавший имеет право поверить или не поверить Обидчику, а значит простить его или не простить. Он совершенно свободен в своём решении. И эта свобода является главным признаком истинного прощения.
Когда речь идёт о близких людях, тесно общающихся между собой (родственниках, супругах), то первоначальный покаянный порыв по истечении какого-то времени, как правило, гаснет и всё возвращается на круги своя. Зная это, сколько раз следует прощать ближнего своего (ближнюю свою)? Доктор Хаус считал, что надо давать второй шанс, но не третий. Христос рекомендовал прощать «до семижды семидесяти раз». А сколько раз готовы прощать лично Вы, уважаемый читатель? Решать только Вам. Прощение – дело добровольное, а каждая ситуация уникальна, поэтому точного числа на все случаи жизни вам никто не назовёт.
Если Обидчик действительно кается, а Пострадавший действительно ему верит, если прощение состоялось, то отношения полностью восстанавливаются или даже становятся глубже. Но если вам говорят: «Я тебя прощаю, но больше знать не хочу» или «Я тебя прощаю, но мы разводимся», это значит, что по факту вас НЕ ПРОСТИЛИ.
Но представьте ситуацию, когда гулящая жена (муж) возвращается в семью и выдаёт что-то типа «Ты прости меня, малыш. Если любишь, то простишь!» А обманутый супруг в ответ: «Я не отдам Тебя никому! Прощу любую (!!!) Твою вину! Сквозь столько бед и потерь пройдя, такое счастье любить Тебя!» В этом случае перед нами никакое не прощение, а его жалкая подделка.
2. ПОПУСТИТЕЛЬСТВО.
Именно так на самом деле называется «прощение», в котором нет хотя бы одного из необходимых компонентов: свободы Прощающего, покаяния Обидчика.
Скажем, вы живёте на территории жены и в случае развода вам просто некуда идти. Можете ли вы позволить себе развод с ней? А то, бывает, возлюбленная становится смыслом жизни и расставание с ней представляется катастрофой. Про «гормональный угар» и «пелотку головного мозга» даже говорить не хочется…
Тот, кто зависит от Обидчика морально, материально, сексуально или как-то ещё, не способен на прощение в принципе. Он вынужден лишь «делать хорошую мину при плохой игре». Изображать великодушно прощающего повелителя, фактически являясь жалким невольником.
Теперь о покаянии.
Как уже было сказано, покаяние – это не просто признание своей ошибки и детский лепет на тему «Сорри! Я больше не буду!» Это очень сложный и трудоёмкий процесс работы над собой. Покаяние – это всегда ПОСТУПОК, а точнее череда поступков, ежедневное подвижничество, преодоление самого себя. Это так же сложно, как алкоголику бросить пить, а наркоману колоться. Тот, кто привык бл*довать, вряд ли в одночасье станет целомудренным. А убеждённая принцесса, привыкшая «брать от жизни всё», потому что «я этого достойна» вряд ли станет кроткой и заботливой помощницей своему мужу. Даже если картинно заломит руки и воскликнет: "Ваня! Я ваша навеки!"
Чтобы действительно покаяться, надо всю душу перелопатить! Фактически стать другим человеком. Для этого нужны недюжинное упорство и сила духа, которые даже у мужчины наличествуют далеко не всегда. А что говорить о женщинах, о детях, о любых людях, чей дух слаб, воля немощна, а слово неверно?
Для них покаяние невозможно в принципе. Ну не может слабое существо потянуть такое дело! Единственная возможность покаяния для женщин, детей и слабых духом мужчин – послушание. Это значит смирить свою гордыню и вверить свою волю Вожаку, Пастырю, Отцу, сильному духом человеку, подчинившись ему отчасти или даже полностью. Так монастырский послушник по собственной воле вверяется воле Старца, а ученик – воле Учителя. Дети отдаются на волю родителей, а жена на волю мужа. Причём исключительно добровольно.
А если нет? Что, если баран воображает себя Львом, а круглая дура – богиней, предназначенной не приносить, но исключительно принимать покаяние?
Тогда остаётся лишь третий вид прощения.
3. ОТПУСКАНИЕ.
В отпускании участвует лишь один человек: Пострадавший. И, если вы оказались на его месте, то лишь вам решать: либо годами лелеять в себе обиду и носиться с ней, как с любимой мозолью или же излечиться от неё раз и навсегда.
И лучший выход – отпустить обидчика. Исключить его из своей жизни. Без злобы, без осуждения, без желания наказать. Просто отпустить, предоставить его самому себе. Сделать так, чтобы он больше ни на что в вашей жизни не влиял.
К тому же всегда есть вероятность того, что обида надуманна и обидчик не так уж и виноват! Например, нельзя винить человека в том, что он вас не любит, не хочет быть вашим другом, мужем, женой, не разделяет ваши взгляды на жизнь и не спешит соответствовать каким-то вашим представлениям. В этом случае ему и каяться перед вами не в чем!
Но даже, если он(а) действительно кругом виноват(а) и всерьёз сломал(а) вашу жизнь, это вовсе не повод пребывать в ненависти, бесконечно прокручивать в голове обличительные монологи и вынашивать коварные планы мести.
Кстати, о мести. Чисто гамлетовкий вопрос: МСТИТЬ ИЛИ НЕ МСТИТЬ?
Месть предполагает восстановление справедливости и возмещение причинённого ущерба. «Глаз за глаз, зуб за зуб» и всё такое. Но надо понимать, что у нас не древняя Иудея и не дикий Запад. Современное законодательство не предполагает таких вещей, как месть или самосуд. А значит в правовых рамках мы имеем возможность мстить лишь по мелочи. Есть ли смысл мараться?
Про этическую сторону мести написано много и противоречиво. Здесь выскажу лишь своё личное мнение:
1) Месть далеко не всегда приносит душевный мир и, как правило, только ухудшает ситуацию самого мстителя. (Вспомним того же принца Гамлета).
2) Категорически нельзя мстить спонтанно, в гневе, в растрёпанных чувствах и, тем более, на пьяную голову.
3) Если речь НЕ идёт об открытом сражении (боевом, судебном, психологическом и т.д.), где время на вес золота, то лучше свою месть отложить. По истечении лет, а то и месяцев предмет мести, скорее всего, покажется смехотворным.
4) Серьёзная, продуманная месть, как правило, требует вложений и труда. Может быть не таких эпичных, как в фильме "Законопослушный гражданин", но всё же! Следует трезво взвесить расходы, риски и предполагаемые выгоды будущей мести. Если никаких выгод кроме «отвести душу» не предполагается, оно того не стОит.
Из этого следует, что прощение (в значении «отпускание») в большинстве случаев является самым оптимальным способом разрешения внутренних конфликтов.
Зачем держать обиду или, того хуже, разъедающую ненависть? Зачем деструктивно думать и понапрасну переживать? Зачем вам зависимость от совершенно чужого теперь человека? Зачем привязывать себя к печальному прошлому? Не лучше ли потратить время и силы на обустройство будущего?
В случае, если отпускание состоялось, душевное здоровье восстанавливается, а призраки прошлого отступают.
Что же касается нераскаявшегося обидчика, то все его «подвиги» остаются на его совести в качестве кармических долгов, которые ему (а возможно и его потомкам) придётся платить. Можно не верить в карму или в Божий суд. Но многовековой опыт человеческой культуры гласит: Тот, кто разрушает чужую жизнь, всегда разрушает и свою.
И в подтверждение этому небольшая коллекция народной мудрости из разных времен и традиций:
- Что посеешь, то и пожнёшь.
- Как аукнется, так и откликнется.
- Каков привет, таков ответ.
- Таскал волк – потащили и волка.
- Какой мерой меряете, такой и вам отмеряно будет.
- На каждую хитрую задницу найдётся *** с винтом.
- Не подставляй ноги: на самого спотычка нападет.
- Не рой другому яму – сам в неё попадёшь.
- Посеешь ветер – пожнёшь бурю.
И самое главное:
РЕЗЮМЕ.
Словом «прощение» принято называть 3 совершенно разных явления: ПРОЩЕНИЕ, ПОПУСТИТЕЛЬСТВО и ОТПУСКАНИЕ.
Признаки ПРОЩЕНИЯ:
- В нём участвуют как минимум двое: Пострадавший и Обидчик.
- Обидчик кается в дурном поступке и стремится возместить причинённый ущерб.
- Пострадавший свободен прощать или не прощать.
- Если прощение состоялось, отношения сохраняются или улучшаются.
- Если хотя бы один из вышеперечисленных признаков отсутствует, это НЕ прощение.
Признаки ПОПУСТИТЕЛЬСТВА:
- «Прощающий» не свободен в своём решении.
- Обидчик не кается.
- Участники пребывают в иллюзиях и/или лицемерят.
- Качество отношений падает.
Признаки ОТПУСКАНИЯ:
- В нём участвует один человек: Пострадавший, он же Отпускающий, который
- Свободен в своём решении отпустить.
- Обидчик не кается и в процессе не участвует.
- Отпустивший избавляется от разрушительных мыслей и чувств, приобретая мир и душевное здоровье.
- Обидчик (и его потомки) принимает на себя все последствия содеянного.
- Отношения заметно охлаждаются или прекращаются.
Строго говоря, существует ещё один вид прощения, похожий на попустительство, но СОЗНАТЕЛЬНОЕ. Иногда разумней смотреть сквозь пальцы на мелкие и особенно нечаянные «косяки» своих ближних, ибо «Кто ищет друга без недостатков, остаётся один».
